幼兒園好孩子說課稿。
幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“育兒知識：你會用“好孩子”這個標簽來綁架孩子嗎？”，希望對您的工作和生活有所幫助。
原本我們在家，是從來不用“好孩子”、“乖孩子”這樣的說法的，所以之前也沒留意這方面，直到前陣子被同一小區(qū)的奶奶這樣說過幾次，我才發(fā)現(xiàn)在這個說法上，我是非常有態(tài)度的。
前一陣下雨多，院里有一些積水的水潭，關(guān)于能不能踩水玩，奶奶始終和我意見不一致，所以就變成我?guī)Р脊舷聵峭鏁r，布瓜可以踩水，奶奶帶布瓜下樓玩時，踩水就可能會被阻止，也可能會被允許（主要看布瓜抗爭的激烈程度）。那天奶奶帶布瓜下樓玩，一幫小孩子中，唯獨布瓜踩水，估計奶奶也是壓力大（總有好心的奶奶們來說不該讓孩子踩水），所以布瓜玩了一會兒之后，奶奶不讓繼續(xù)玩了。布瓜當然會生氣大哭，哭鬧間，另一個孩子的奶奶也加入了哄他的隊伍。據(jù)奶奶事后跟我說，“**奶奶還挺會哄孩子的，她跟布瓜說了說，布瓜就真的不哭了，也點頭答應不再玩水了。”我就好奇這位奶奶是怎么跟布瓜說的。奶奶答“她說玩水的不是好孩子了。后來問布瓜你還踩水嗎，布瓜就搖頭表示不再踩水了?！甭牭竭@話，我總覺得哪里怪怪的，不是很舒服和服氣，但當時沒反應過來具體原因。直到奶奶第二天也開始活學活用“好孩子”這個概念，我才猛然醒悟過來。
奶奶覺得，用“做某某事了就不是好孩子了”或者“做某某事了才是好孩子”這樣的提法，效果挺好，因為這么一說，娃娃就愿意聽大人的指令，更加配合。但在我看來，這樣的說法也許當時有效，但本質(zhì)卻是道德綁架和潛在脅迫。換句話說，如果這件事孩子沒做到父母要求的，是不是就是“壞孩子”了？當孩子開始能聽懂“好”和“壞”，但是又沒有足夠多的思辨能力意識到“一件事不能決定一個人的本性”，這種好孩子壞孩子的提法，會給孩子帶來很大的壓力的。
又或者，等孩子大一點，學會舉一反三了，會不會因為爸爸媽媽奶奶某件事沒有依他的，而說出“不陪我玩ipad就不是好爸爸”、“不讓我吃雪糕就不是好奶奶”這樣的話？假如有孩子這么說，父母很有可能覺得可笑，就一件事就變壞人啦？可是，這樣的句式不正是好孩子句式嗎？這不正是父母自己教給孩子的溝通方式嗎？
因為做某件事或者不做某件事，就給一個人定性好壞，聽起來很不合理，可是我們在跟孩子這么說時，正是在用一件具體的事情來給孩子整個人貼了個標簽，這個標簽叫“好孩子”或者“壞孩子”。而且很有可能，在很多大人傳遞給孩子的觀念里，還有進一步的觀念——“你當好孩子，我就喜歡你，接納你；你當壞孩子，我就不喜歡你了?！闭f白了，是大人在利用孩子對自己的依戀，去脅迫孩子順從。
寫到這里，我想起心理咨詢里，很多成年人的困擾，深挖下去，都藏著“如果我不夠好，我就會被討厭”、“如果我不夠好，就會被拋棄”這樣的觀念。所以當看到孩子那么小，父母用“好孩子”來作為教育技巧，我就有些不忿，也會有些擔心，這樣教育的孩子，或許很聽話，或許今后學習成績好，工作成就高，但是，作為一個人，他會有多愛自己？他對自己的要求里，有多少是出于自己，多少是出于外界旁人的期望和要求？他的內(nèi)心，有多少“怕自己不夠好”的恐懼？
另一方面，在這種“教誨”下，孩子當場給出的承諾，到底有多大可信程度，恐怕父母們心里也都清楚，這無形中，又是在誘導孩子說謊——因為這樣的場合下，不管孩子內(nèi)心怎么想，都必須口頭保證，“以后如何如何”，而一旦口頭承諾，父母們就好像贏得了勝利。這樣的模式，就是在告訴孩子，口頭認錯加承諾就可以取悅父母了。至于以后的行為，誰知道呢？
在小區(qū)里，沒有機會跟其他奶奶說這么多道理，只能在家跟奶奶耐心說明。如果一件事做得不對，那么我們需要并且只需要很清楚明確的告訴孩子，哪里做得不對，什么樣的行為是不對的、不被允許的，有必要的時候可以通過后續(xù)規(guī)則來進一步約束孩子的行為，比如布瓜亂丟食物，這時候我會抓住他的手，直接告訴他，這樣做不對，不可以。不想吃的東西可以留在餐盤上，如果繼續(xù)亂丟食物就不能吃了。有時候說了也不管用，布瓜有時候會繼續(xù)丟，我就會讓他立刻下餐椅，結(jié)束吃飯，這一頓飯不再給任何食物。
希望“好孩子”這樣的道德綁架永遠不要再出現(xiàn)在我們家，希望更多的父母能不再用各種標簽綁架孩子。
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五月育兒知識：你真的會表揚孩子嗎？
中國的傳統(tǒng)教育總是主張“棍棒底下出孝子”，對孩子以批評為主，甚至在別人面前要稱自己孩子為“犬子”以示謙虛。慢慢的，隨著一些國外育兒觀念的引進，現(xiàn)在更多地主張表揚教育，對孩子要鼓勵表揚為主，樹立孩子自信心。這二者之間到底怎么權(quán)衡，表揚孩子也有什么技巧沒？
1.夸獎要言之有物，越具體越好
表揚要具體，表揚的越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向。例如，孩子看完書后，自己把書放回原處，擺放整齊。如果這時家長只是說：“你今天表現(xiàn)得不錯?！北頁P的效果會大打折扣，因為孩子不明白“不錯”指什么。你不妨說：“你自己把書收拾這么整齊，我真高興！”一些泛泛地表揚，如“你真聰明”、“你真棒”雖然暫時能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，為什么受表揚，且容易養(yǎng)成驕傲、聽不得半點批評的壞習慣。
2.夸事實不夸人格
如果要表揚和稱贊孩子，應該表揚和稱贊他所做的事，就事論事，而不是他的人品或性格?！昂脤殞殹薄ⅰ奥斆鳌本褪堑湫涂淙烁竦脑?，次數(shù)一多，孩子便會真覺得自己很棒、很聰明，但事情往往并非如此，如果當某天，他碰到了自己解決不了的問題或困難，比如下次考試沒有考到好成績，也沒能進入一所名校，便會大受打擊，發(fā)現(xiàn)自己不很棒，也不聰明，這種感覺會讓他無比失落，也會覺得你之前對他的表揚和稱贊都是不符合事實，虛假的。等你下次再夸贊他最棒和聰明是，他便會覺得特別無聊和虛假。性格自卑內(nèi)向的孩子還會覺得對不住你給予的表揚和稱贊，從而在心中產(chǎn)生很大的壓力，甚至不愿意在你的面前表現(xiàn)。表揚和稱贊錯了，同樣也會對孩子造成極大的傷害和負面效益。表揚和夸贊孩子時，可以描述事情本身，但不要評價孩子的性格，可以對他的成績和表現(xiàn)進行客觀的描述，而不是一味美化和拔高孩子，特別是品格方面。
3.夸獎要及時才有效
當孩子需要媽媽時，要及時回應孩子。孩子做了好事，對孩子的表揚要及時。孩子的要求不合理，對孩子的拒絕要及時。孩子做了壞事，對孩子的“懲罰”要及時。那么，這個及時是有多及時呢？3秒。3秒之內(nèi)，你對孩子做出的言行會和3秒之前的事情聯(lián)系起來，成功地在孩子心里留下印記。
4.夸努力不夸聰明
“你真聰明！”——是一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結(jié)果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰(zhàn)會采取回避，因為不想出現(xiàn)與聰明不相符的結(jié)果。美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然后，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明?！睂α硪话胝f：“答對8道題，你們很努力?！苯又o他們兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學到新東西的任務；另一種是有把握能夠做得非常好的。結(jié)果2/3的被夸聰明的孩子選擇容易完成的；被夸努力的孩子90%選擇了具有挑戰(zhàn)性的任務。
5.夸獎要看結(jié)果也要看過程
孩子?！昂眯摹鞭k“壞事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完飯后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。這時家長不分青紅皂白一頓批評，孩子也許就不敢嘗試自己做事了。如果家長冷靜下來說：“你想自己做事很好，但廚房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不僅喜歡自己的事自己做，還會非常樂意幫你去干其它家務。因此只要孩子是“好心”就要表揚，再幫他分析造成“壞事”的原因，告訴他如何改進，這樣會收到較好的效果。
育兒心得：你敢放養(yǎng)孩子嗎？
孩子學步時，搖搖晃晃，他只消腿一松，我立即將他牢牢抓住，確保他小小的身體不用和一切障礙硬碰硬...不止這樣，他不在我的視線范圍內(nèi)，我會不安、緊張，就怕他摔倒，就怕他磕磕碰碰。
大人們總是告訴孩子：好好走路啊，直線近不是嗎？臺階費力不是嗎？有石頭的地方容易磕碰不是嗎？
孩子呢，第一次走在鵝卵石小路上，第一次看到上山的路原來長成歪歪斜斜的，那個興奮勁不亞于大人對好望角的向往?？墒?，我們創(chuàng)造的太安逸的家沒有教會他走不同的路，沒有教會他走有些路時要控制重心、要講求平衡，當我的雙手無法牢牢控制他的身體時，他就要絆腳，可是，跌過一兩次，小不點兒竟學會了兩手著地以保護身體其他部位。
寵他、養(yǎng)他，他幾乎成了父母的生命可剝離的一部分，放手有多難！父母是什么？也許是孩子身后永遠待命抓住他的大手，也許是隨是候命的“救火員”...
可是，人生的路上，做父母有時甚至只能眼看他跌倒，耐心地、充滿信任地等他從跌倒處起身，向前。因為，有太多路，我們不能代替孩子走，我們的手也不夠長。
教育孩子一直都是很多家長的難題，如果教育的方式不對，那么就會影響到孩子的行為教養(yǎng)，如果教育得好，那么孩子就會比較出色，那么你知道該如何教育好孩子嗎?
1、言傳身教。
很多大人常常要求孩子這樣做那樣做，但是自己卻沒有做到，會讓孩子很沒有信服感，所以家長想要教育孩子一件事就應該要一身作則，如果自己都不愿意做的事，如何讓孩子去做呢?家長本身給孩子做個榜樣是最好的教育方式。
2、要循循善誘，不要過于著急。
教育培養(yǎng)一個孩子是長時間的堅持，不是短短幾天就能要求孩子有所改變的。所以家長在教育孩子的時候要注意調(diào)整好自己的心態(tài)，不要急功近利，這樣會給孩子造成很大的壓力，而且欲速則不達，這個道理應該都是懂的。
3、要注意教育說話的方式。
面對孩子所犯的錯誤，作為家長不應該對孩子大吼大叫的教育，打罵孩子是沒有用的，教育方式越激烈，孩子往往會有一定的心理陰影，所以對孩子的教育說話要保持心平氣和，用耐心的方式講道理，進行教育，這樣效果才會更好。
4、要因材施教。
每個小孩都有自己不一樣的特色，特長，或者說缺點也會有不一樣的地方，家長要對孩子進行教育，應該要根據(jù)自己孩子的特點進行教育，也許嚴厲的教育方式對其他小孩有用，而對自己的孩子沒用。還有在讓小孩參加各種特長班也應該要根據(jù)自己孩子的興趣，而不應該盲目的給他報各種家長自認為有前途的輔導班。
5、不要給孩子施加壓力。
現(xiàn)在的孩子壓力越來越大，家長不應該不顧孩子的心理，應該要適當?shù)臑楹⒆訙p壓，適度教育就好，在勞逸結(jié)合的同時引導孩子多讀多看一些課外知識，讓孩子有自由的空間，這樣也能幫助孩子有興趣的拓寬自己的思維空間，動手實踐也比死讀書來得強。
育兒心得：你會表揚孩子嗎？
學習內(nèi)容：表揚是對孩子的認同和信任，您學會了嗎？（參考《不輸在家庭教育上》第21卷P4）
表揚是鼓勵是認同是信任,不僅給孩子指明了努力的方向,也很大程度上增強了孩子的自信心,所以及時的表揚是需要的,但如何正確地表揚小孩,是值的我們?nèi)ド钏佳芯康膯栴},因為表揚不好,會起反面效果.對此題目,我有很深的體會:
寶貝從小到大,我沒少表揚她,從小寶寶開始就在各中生活瑣事里找機會表揚她,例如:幫我疊衣服,我會說:“寶貝真乖”,畫畫的好,我會說“寶貝太厲害了,長大了,就成小畫家了”,總之可以表揚的,我都會以積極的態(tài)度去表揚她,也總能看到她得意的表情,但我漸漸的發(fā)現(xiàn),她接受不了批評,比如:數(shù)學題目沒答全對,錯了幾題,我叫她改正回來,她就不高興了,說不答了;有一次講新聞播報,我說寶貝,那句話這樣說會更好,她就不高興了,嘴一翹,說不播了,播報紙一扔,就走了;諸如此類的事情很多,我越來越覺的表揚太多了,對她的成長反而起了負面作用,所以我就上網(wǎng),找書，努力地給自己補充教育知識。
得出以下幾個結(jié)論和大家分享一下:
1.表揚孩子不要太多,注意要掌握適度的量,而且要注意有表揚必須有適當?shù)呐u,不能只表揚不批評。糾正:現(xiàn)在寶貝做題目答滿分了,我會說“嗯,這次寶貝認真答題了,所以全部答對了,下次也要用心答題,不能粗心,三心二意.有時候?qū)氊惔疱e了,也沒關(guān)系,寶貝努力再重答,答對了,一樣的棒棒.”這樣下次她答錯的時候,就不會再發(fā)脾氣,會耐心的再去重做。
2.表揚孩子要表揚孩子的行為,不要表揚孩子本身。糾正:現(xiàn)在寶貝幫我疊衣服,我會說:“寶貝長大了,懂事了,知道幫媽媽分擔家務了,媽媽感到很幸福”,這會讓孩子明白孝順父母是一種個人美德,讓會因為自己擁有了這種美德而開心。
3.表揚孩子要實事求是,不要夸大,也不要吝嗇。糾正:現(xiàn)在寶貝畫畫的好,我會說“嗯,還不錯,但如果這里再改進一下,會不會看起來更好看點呢?”
總之:表揚是要講究技巧的,要發(fā)自內(nèi)心的去跟孩子交流,只有在正確的表揚下,才會讓寶貝們更加健康快樂地成長。
育兒心得：你真的了解孩子嗎？
說起讀書，我很是慚愧，自從生過孩子之后，我很少讀過一本完整的書。今年暑假，我拿起了這本孫瑞雪老師寫的《捕捉孩子的敏感期》。平時總是覺得沒有時間，有的人說還是沒有沉下心來不愿意讀。說句實在話，拿起書我現(xiàn)在真不知道從哪看起。在上大學期間，我是一個特別愛讀書的好學生，當別人拿著MP4看電視劇的時候我在看書；當別人逛街時我還在看書……書沒有離開過我，連圖書館的老師都給我開綠燈，書隨便借，畢業(yè)之后我在亞馬遜網(wǎng)也購了自己喜歡的書，現(xiàn)在我家的書架上都有好多書，但都是嶄新的。
自從懷孕期間，我就特別留意關(guān)于教育孩子的書籍，每年單位訂購我就會挑一些。暑假期間兒子在月兒灣游泳，在游泳館里我忽然發(fā)現(xiàn)了這本書，一下子被吸引了過來。因為之前在電視上看過孫瑞雪老師的關(guān)于《捕捉孩子的敏感》的專題報告，我當時就非常感興趣，本來想買那本書，但是由于時間的擱淺至今沒有買回。結(jié)果被我看到了，我就趕快征求老板的同意，讓他借給我，沒想到看完后給我的觸動這么大。
我的兒子現(xiàn)在有兩歲一個月了，他的一些不著邊際的行為令我很是無奈。有一次他往地上扔積木，我們商量好的不要再扔了，要慢慢撿起來，可是他就是不聽我的話。因為我之前沒有接觸到這本書，我就用力的批評他，結(jié)果給他商量幾次都不聽我的話。無奈之下我把他關(guān)到屋里，我自己走，結(jié)果他哭了，哭的那么的傷心。我心想我的孩子到底怎么了？難道就這么不聽話嗎？當看到這本書時我才釋然，書中寫到：不要和孩子斗爭，也不要和孩子較勁，因為這是一個人形成自我的起點。
有一次，我給他洗過澡之后，他怎么就不出來，一直用腳在水里打出水花，把地上弄得那都是水。當時我也是擔心他，怕萬一踩到水之后滑倒。我就告訴他：“媽媽抱著你出來，行不行？”他就是不出來。我于是就“暴力”解決了，可是在把他抱出來的一瞬間，他哭得跟什么似的，我很是無奈。當時的我就想：他怎么會這么不聽話呢？最后還是經(jīng)不住他的哭鬧，我把他又放到了水里，他立馬停止了哭聲，繼續(xù)玩兒了起來。從他的表情看出他是那么的滿足，當時的我很是疑惑：玩兒水這么長時間了，難道就不覺得累嗎？
還有一次，他要吃棒棒糖，我覺得棒棒糖吃多了不好。于是我趁著他不注意在棒棒糖上咬了一口，然后瞬間把那個糖紙把它包起來，讓他感覺到還是原來像新的一樣。他拿到棒棒糖的時候非常開心，他小心翼翼的把糖紙剝開卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不是完整的，瞬間大哭，可以用崩潰來形容，而且還要打我。當時我也是很奇怪，他怎么知道里面的棒棒糖不是完整的？其實在他的心里已經(jīng)有一個概念，有一個完美的棒棒糖的完美形象，不可以被破壞的，棒棒糖應該是這樣的，他就不想要那樣的呀?？戳藭校纸獬宋业囊苫?。書中寫道：追求完美——從審美發(fā)展到了對事物完美的追求，執(zhí)拗和追求完美的敏感期總是手拉手一起走來。
沙池、水池是所有孩子的最愛，當孩子看到沙、看到水時，就會忘情地玩耍。哪怕是飲用水，都是最能讓孩子立刻安靜的材料。沙和水是孩子天然的玩具，是兒童創(chuàng)造的源泉。所以我的孩子也不例外，對水和沙可以說是情有獨鐘。他只要到我們幼兒園或者是去外面小沙坑或者回老家，只要看到沙、看到水就走不動了。有一次我們回到老家，老家的院子比較空曠，一下車孩子看到了水管，大步流星的向前跑，打開水管就玩。我家人就說：“別讓他玩兒了，把衣服弄濕了?！钡俏揖驼驹谂赃?，我對他們說：“沒事讓他玩吧，我準備的有衣服?！泵妹么蛉さ卣f：“幼兒園的老師教育方法就和我們不一樣?！蔽視楹⒆拥陌l(fā)展，做好堅強的后盾。如果放在看這本書之前，我肯定會阻止他，但是現(xiàn)在因為我知道，孩子你阻止他，還不如讓他盡情地快樂玩耍，你只要給他物質(zhì)準備就可以了，我們不要以各種理由去約束孩子的一些行為。
作為一個母親和教師的雙重身份，從自己孩子和班上孩子的成長歷程中，我看到了書中的很多現(xiàn)象，在這里我找到了根本原因。
當然寫到這里，大家也許還在迷惑到底什么是敏感期呢？所謂“敏感期”是指在0-6歲的成長過程中，兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，專心吸收環(huán)境中某一事物的特質(zhì)，各個敏感期孩子的表現(xiàn)都不一樣。當遇到“問題”兒童時，我們是否真正的去尋找問題的“癥結(jié)”所在了呢？通常除了多給予關(guān)注外，我們是否對幼兒身上所表現(xiàn)出來的種種特征有深入的了解。所謂“知其然，不知其所以然”。往往使家長和老師們只停留在問題的表面而解決不到實際的問題。這本書中的一句話讓我感觸至深：“只有錯誤的成人，沒有錯誤的兒童?！边@就要求我們特別是幼教工作者應該深入了解孩子身上所表現(xiàn)出來的一切特質(zhì)，要真正地了解孩子。
我們不知道兒童的心里到底有多少秘密，正如蒙特梭利所說，兒童的心靈是一個神秘的深淵，照料他的成人并不了解他。當我們不了解的時候，讓我們懷著敬畏之心，給他們愛和自由吧。我想，以后在工作中，我一定會給班上孩子更多的愛和自由，讓他們更加幸福健康地成長！
就像他們無法理解我一樣，我也很難理解他們。
比如**玩沙子。在他們看來，孩子們這樣玩，就要“講”。而且現(xiàn)在不快點講，“長大后成習慣了，誰也講不聽，誰講也不怕，到時候你就知道哭了！”
老貓?zhí)酶绲拇笈畠?，已?jīng)小學快畢業(yè)了，聽說也是“不是一點點不聽話”，“沒有人講得聽，不敢講，講了就要生氣?！?/p>
而堂哥的小女兒，一個三周多歲的小女孩，叫她和**一起玩，她只是有些新奇地看著**玩這玩那，卻不肯參與；看到**玩任何一個玩具，她就一定要趕快拿走，于是，她也被戴上了“不聽話”的帽子。
老貓的大舅媽的孫女，顯得比較乖巧。我親耳聽見她的奶奶拖住試圖走出去聽聽鞭炮響的她，說：“你要聽話，不聽話奶奶不要你了！”
婆婆對于我們不把**留在鄉(xiāng)下讓她帶非常不滿，跟老貓不服氣地說：你妹妹兩個兒子都是在我這里帶大的，他們現(xiàn)在不是非常聽話，又會讀書？
聽話與否，成為他們評價育兒是否成功的唯一標準。
可是，我覺得這個標準實在太可怕了。更可怕的是，在那里，大家對這個標準的認識，竟然那么整齊劃一。為了成為大人眼里“聽話”的人，這些孩子們放棄了自我，努力地鉆到那個大人為他們設(shè)置好的套子里。如果偶爾有些孩子，比如堂哥家的大女兒，對別人的否定試圖抗爭，就被視為“無可救藥”。他們的進步是不再崇尚打孩子，但依然信奉的“該講的要講”。這里所謂的“講”，其實就是指板起面孔厲聲訓斥。
有很多家長對孩子“惡習”難改很是納悶：一直有講啊，講不聽??！沒有人注意到了在聽話背后，孩子們那缺失了的安全感，更沒有人想得通什么叫尊重孩子。在他們看來，孩子就是要教育，而所謂的教育，就是“講”甚至“打”。要及時“懲罰”。
因為人微言輕，而且也不自信，所以實在不敢對他們提什么建議，只是在心里想，要“改變”這些孩子們可能也很容易，尊重他們的需求，還給他們本該擁有的自由，就足夠了。
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