《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩(shī)感傷

教育孩子的聽(tīng)課筆記。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長(zhǎng)與教師互相配合可以揚(yáng)長(zhǎng)避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長(zhǎng)在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯(cuò)誤觀念，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩(shī)感傷”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩(shī)感傷

當(dāng)我十幾歲的時(shí)候，邂逅了紀(jì)伯倫的寫(xiě)的散文詩(shī)《孩子》，我爸爸經(jīng)常傷感的讀著其中的內(nèi)容“你的孩子不是你的孩子”，這首詩(shī)陪伴我成長(zhǎng)。我一直不理解爸爸為什么要向我們分享如此傷感的詩(shī)，也許是因?yàn)樗晟贂r(shí)也常聽(tīng)這首詩(shī)？也許是因?yàn)榘职窒矚g這首詩(shī)？但無(wú)論是何種原因，我在很小的時(shí)候，就曾經(jīng)聽(tīng)過(guò)這首詩(shī)。

20多年過(guò)去了，我組建了自己的家庭，我也有了自己的孩子，我最大的兒子已經(jīng)16歲了，我成為了一名母親，我也對(duì)這首詩(shī)有著更深的理解，我為紀(jì)伯倫的天才贊嘆，他一生沒(méi)有孩子，卻仍能寫(xiě)出如此才華橫溢的詩(shī)。

我并不相信那些沒(méi)有孩子總是空談教育的人，他們喜歡紙上談兵，給不出什么實(shí)際意見(jiàn)，但是我很喜歡紀(jì)伯倫寫(xiě)的《孩子》，因?yàn)闆](méi)有孩子，所以紀(jì)伯倫成了觀察者，他冷眼旁觀看到了真相，并把真相用優(yōu)美的語(yǔ)言記錄下來(lái)，畢竟對(duì)父母來(lái)說(shuō)，和孩子分離是一件無(wú)比困難的事情。

你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。

他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來(lái)到這世界，卻非因你而來(lái)，

他們?cè)谀闵砼?，卻并不屬于你。

詩(shī)的第一句就刺痛了父母的痛點(diǎn)，讓很多家長(zhǎng)感覺(jué)到不適：從孩子出生開(kāi)始，家長(zhǎng)就開(kāi)始照顧孩子，喂他們吃飯，教他們知識(shí)，幫他們提供良好的物質(zhì)條件......家長(zhǎng)認(rèn)真的教導(dǎo)培養(yǎng)孩子，盡責(zé)的養(yǎng)育孩子，可為什么仍然說(shuō)，“你的兒女，其實(shí)不是你的兒女”呢？

對(duì)，孩子不是我們的，孩子不屬于我們，我們只能選擇懷孕后要不要生下他們，但是卻沒(méi)辦法選擇，他們會(huì)長(zhǎng)成什么樣的人。孩子們借助我們來(lái)到了這個(gè)世界，但是我們卻沒(méi)有設(shè)計(jì)他們的人生，孩子是生命，生命只為生命自身負(fù)責(zé)，孩子只屬于他們自己。

你可以給予他們的是你的愛(ài)，卻不是你的想法，

因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>

你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因?yàn)樗麄兊撵`魂屬于明天，屬于你做夢(mèng)也無(wú)法到達(dá)的明天，

我的孩子不屬于我，他們屬于我無(wú)法到達(dá)的明天。每個(gè)孩子都是獨(dú)特的，他們?cè)谑澜缟习缪葜粚儆谧约旱莫?dú)一無(wú)二的角色，我們無(wú)法想象孩子以后會(huì)變成什么樣，我們也無(wú)法想象孩子以后的世界會(huì)變成什么樣。

我們可以關(guān)心孩子，可以盡自己所能的幫助孩子，但我們不能強(qiáng)迫孩子——強(qiáng)迫孩子按我們的要求去做，強(qiáng)迫孩子和我們用同一種方式思考問(wèn)題，強(qiáng)迫孩子聽(tīng)我們的話，孩子們終要獨(dú)立面對(duì)世界，我們不能強(qiáng)迫他們按我們的要求去活著。孩子為自己而活，而不是為我們而活。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因?yàn)樯粫?huì)后退，也不在過(guò)去停留。

父母比任何人都更加了解“時(shí)間”的意義，時(shí)間沒(méi)辦法停留，時(shí)間也沒(méi)辦法逆轉(zhuǎn)，時(shí)間緩慢流淌，不以人的想法改變，時(shí)間之輾緩緩前進(jìn)，而我們也只能隨波逐流。我們想用孩子證明自己的印記，但是，孩子有自己的人生，我們也有我們的人生，孩子與我們的人生互相交織，但又彼此不同，與其勉強(qiáng)孩子，不如順其自然，讓孩子按自己的意愿發(fā)展。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來(lái)之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開(kāi)，使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。

孩子剛出生的時(shí)候，他們活在父母的羽翼之下，家長(zhǎng)保護(hù)著他們不受傷害?？呻S著孩子年紀(jì)越來(lái)越大，家長(zhǎng)也到了極限。把孩子留在身邊，要想把孩子“射”到很近的位置，家長(zhǎng)愛(ài)的弓箭越來(lái)越難拉，就只能不斷彎曲自己和孩子。逼迫孩子按家長(zhǎng)的想法成長(zhǎng)，只能給孩子和家長(zhǎng)雙方都帶來(lái)痛苦。

懷著快樂(lè)的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因?yàn)樗麗?ài)一路飛翔的箭，也愛(ài)無(wú)比穩(wěn)定的弓。

父母要給孩子足夠的愛(ài)，讓孩子帶著愛(ài)成長(zhǎng)，帶著愛(ài)飛翔。我們的孩子是世界上獨(dú)一無(wú)二的瑰寶，他們有自己的生命軌跡，他們有自己的命運(yùn)和想要達(dá)到的目標(biāo)。

我們的孩子，實(shí)際上不是我們的孩子。

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不是陪孩子太累，而是你的方法不對(duì)

高質(zhì)量的陪伴不僅僅是我們傳統(tǒng)意義上父母全身心地陪著孩子玩耍，還有一種更重要卻常常被我們忽略的高質(zhì)量的陪伴：孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

兩種陪伴的有機(jī)結(jié)合，才最合理。

這樣的陪伴不光是給孩子的，更是給父母的。

陪孩子太累？方法不對(duì)

不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，養(yǎng)孩子成了大多數(shù)家庭最重的負(fù)擔(dān)，一個(gè)大人往往沒(méi)辦法帶好一個(gè)孩子。

最常見(jiàn)的情況是，一個(gè)全職媽媽需要配備一個(gè)老人或者保姆，兩人或多人合作才有可能完成養(yǎng)娃這個(gè)艱巨的任務(wù)。

更為可怕的是，甭管幾個(gè)人合作養(yǎng)娃，只要參與的人都會(huì)累得精疲力盡。

所以，我做全職媽媽時(shí)，常常會(huì)有媽媽問(wèn)我：“你家保姆在哪兒請(qǐng)的？”

當(dāng)她們得知我家沒(méi)有保姆，也沒(méi)有老人幫忙更沒(méi)有小時(shí)工時(shí)，她們大驚失色，一臉同情的看著我說(shuō)：“哎，那你不是累死了？云香你太強(qiáng)了，你怎么受得了？”

事實(shí)上，我并沒(méi)有很累，反而每天神清氣爽，該培訓(xùn)培訓(xùn)，該出書(shū)出書(shū)。

當(dāng)然，如果我也按照很多人養(yǎng)孩子的方法：每天無(wú)時(shí)無(wú)刻不守在孩子身邊陪孩子玩，好不容易孩子睡著了，媽媽趕緊做飯、洗衣、收拾屋子，活兒還沒(méi)干完，娃又醒了，繼續(xù)陪娃……那我確實(shí)會(huì)被累死，因?yàn)檫@樣的媽媽別說(shuō)有自己的休閑時(shí)間了，就連睡覺(jué)的時(shí)間都很難保證。

問(wèn)題是，這樣無(wú)時(shí)無(wú)刻的陪伴孩子，的確是孩子需要的嗎？這樣疲憊辛苦，毫無(wú)個(gè)人時(shí)間的媽媽心情能好嗎？一個(gè)每天煩躁疲憊的母親如何養(yǎng)育出平靜自信的孩子？

事實(shí)上，在孩子一歲之前，的確需要媽媽經(jīng)常的陪伴，但當(dāng)孩子學(xué)會(huì)走路，開(kāi)始自己探索世界以后，媽媽更多的是需要放手，也就是說(shuō)，孩子不需要你總是陪著他玩耍！

這個(gè)觀念可能會(huì)讓很多父母大吃一驚：“什么？難道我們總是陪著他反而不好了？難不成把孩子放在一邊不搭理他？”

這里就涉及到一個(gè)概念了：高質(zhì)量的陪伴。如何評(píng)判陪伴的質(zhì)量高不高？什么才是真正高質(zhì)量的陪伴？

邊工作邊陪伴

我認(rèn)為陪伴質(zhì)量高不高的標(biāo)準(zhǔn)就是父母和孩子在此刻的狀態(tài)如何。

只要雙方狀態(tài)是愉快安詳?shù)?，這樣的陪伴就是高質(zhì)量的陪伴。也就是說(shuō)，高質(zhì)量的陪伴，不是指父母隨時(shí)待命，陪著孩子玩游戲。

事實(shí)上，在家庭中，高質(zhì)量的陪伴不僅僅是我們傳統(tǒng)意義上父母全身心的陪著孩子玩耍，還有一種更重要卻常常被我們忽略的高質(zhì)量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

前面一種陪伴好理解，也是很多父母努力在踐行的。后面一種就讓很多人費(fèi)解了：父母在一邊工作，讓孩子自己玩耍也是一種高質(zhì)量的陪伴？

當(dāng)然了。需要特別說(shuō)明的是，這里所指的工作，絕對(duì)不是我們平常所理解的上網(wǎng)、打電話應(yīng)酬、看書(shū)等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。

比如做家務(wù)、做手工，這些孩子能看見(jiàn)，也能明白并能模仿，只有這樣的工作才能成為陪伴孩子時(shí)的工作。

同時(shí)，父母做工作時(shí)的狀態(tài)極其重要，你是匆匆忙忙為了完成工作而工作還是享受工作本身，悠閑自在的工作？要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事時(shí)的狀態(tài)。

有人可能會(huì)不相信，因?yàn)楹⒆幼约和娴臅r(shí)候往往會(huì)很專心，好像根本就注意不到媽媽在旁邊做家務(wù)，這怎么會(huì)是一種高質(zhì)量的陪伴呢？

事實(shí)上，孩子表面上好像沒(méi)有注意到媽媽在做什么，但他卻用靈魂在感知著這種陪伴，正如荷蘭教育家伯納德-李維胡德在《孩子成長(zhǎng)歷程——三個(gè)七年成就孩子的一生》一書(shū)中所說(shuō)：“孩子對(duì)他周圍環(huán)境的感知越是無(wú)意識(shí)，這種感知滲透進(jìn)靈魂的就越多。”

我想很多孩子都會(huì)記得小時(shí)候父母干活時(shí)自己在旁邊玩耍的場(chǎng)景，因?yàn)槟菚r(shí)候的父母不匆忙，他們總是慢悠悠的，滿懷歡喜地干著自己的工作，這種溫馨，這種享受的狀態(tài)，多年后仍能刻印在子女的腦海中，歷久彌新。

我當(dāng)初踐行這樣的陪伴純粹是誤打誤撞，作為一個(gè)全職媽媽，我家沒(méi)有保姆幫忙干家務(wù)，而孩子睡著時(shí)我又想寫(xiě)點(diǎn)文章。

所以只好在孩子醒著的時(shí)候，帶著他一起做家務(wù)，沒(méi)想到孩子居然非常喜歡，不但不會(huì)搗亂，還會(huì)經(jīng)常幫忙干活，有時(shí)即使他要玩耍不干活，也總是興高采烈的，呈現(xiàn)出一種滿足愉悅的狀態(tài)。

那時(shí)，我就疑惑，莫非孩子很喜歡我做家務(wù)？因著孩子喜歡，我也就不著急了，干起家務(wù)來(lái)更加輕松悠閑，孩子的狀態(tài)也愈發(fā)好了。

后來(lái)我學(xué)習(xí)了華德福教育，才知道，原來(lái)我誤打誤撞的這種陪伴居然是華德福教育中極其推崇的一種陪伴方式。

華德福教育認(rèn)為：

成人只是孩子生活的環(huán)境，而不是孩子生活的主導(dǎo)，這樣的陪伴中，成人做的是自己喜歡的事情，狀態(tài)非常放松、喜悅。

孩子吸收了這種狀態(tài)也會(huì)非常放松喜悅，同時(shí)，成人專心做自己的事情，本身就是一種示范，光是這兩點(diǎn)，就已經(jīng)為孩子提供了一個(gè)非常好的環(huán)境了。

學(xué)習(xí)了這種教育理念以后，我又將韻律和節(jié)奏引入了我們的家務(wù)中，每天定時(shí)掃地拖地，周一到周五，我每天都會(huì)安排不同的家務(wù)來(lái)做，比如周一擦桌子，周二洗襪子，周三清潔玩具，周四洗鞋子，周五做面食等。

這些活動(dòng)中，我很少喊豆豆來(lái)幫助，只是自己輕松的做著，有時(shí)候他會(huì)過(guò)來(lái)幫忙，有時(shí)候他會(huì)玩自己的，但無(wú)論哪一種，他的狀態(tài)都是平靜喜悅的。

當(dāng)我真的希望他參與時(shí)，我也很少直接說(shuō)，而是通過(guò)唱歌吸引他的注意力，不管是擦桌子還是洗襪子，我都為這些活動(dòng)編了特定的歌曲，比如我們的《襪子歌》：“媽媽正在洗襪子，洗呀洗襪子，媽媽現(xiàn)在正在洗呀洗襪子！……”

我們家一天到晚歌聲不斷，我相信這種歌聲本身也是一種陪伴，更是一種韻律和節(jié)奏，我想等豆豆長(zhǎng)大后，他也會(huì)記得我們?cè)?jīng)美好的家務(wù)時(shí)光的。

當(dāng)然，他更有可能記得的是那些與他有關(guān)的家務(wù)，比如洗他的衣服鞋子，比如給他做手工，比如爸爸給他做玩具。

只要父母狀態(tài)好，所有的家務(wù)都是一種高質(zhì)量的陪伴，與孩子有關(guān)的家務(wù)更是一種萬(wàn)兩黃金也換不來(lái)的超級(jí)陪伴。

那么，有了這種陪伴，還需要父母陪著孩子玩嗎？

當(dāng)然也要，尤其是當(dāng)孩子需要你參與他游戲的時(shí)候，同樣，陪伴孩子做游戲，要記住你只是一個(gè)陪伴者，一個(gè)跟隨者。

不要企圖通過(guò)游戲教會(huì)孩子什么，孩子自然會(huì)吸收他能吸收的一切，相反一個(gè)成人在游戲中上躥下跳，拼命引導(dǎo)，表面看孩子是興奮了，瘋狂了，但實(shí)際上這不是孩子應(yīng)該有的狀態(tài)。

也就是說(shuō)，這只是你的表演，而不是真實(shí)的生活，我們應(yīng)該給予孩子的是真實(shí)的生活，我們真正應(yīng)該培養(yǎng)的是孩子獨(dú)立生活的能力和感受生活的能力。

兩種陪伴都重要

同樣，這樣全身心的陪伴孩子玩耍應(yīng)該和前面所說(shuō)的通過(guò)工作陪伴孩子相結(jié)合，每天都有這樣的陪伴，也有那樣的陪伴，兩者缺一不可。其重要性可以從四個(gè)方面來(lái)說(shuō)明：

第一，父母的陪同玩耍能讓孩子感受到自己的重要性，讓親子之間有更多的共同話題。

這一點(diǎn)是眾所周知的，但是，沒(méi)有任何一個(gè)成人能常年全天候的陪著孩子玩游戲而一直保持平靜喜悅的心情。

因?yàn)檫@不是父母真正喜歡的，父母不可能整天玩孩子的游戲而且沉迷其中，除非他還沒(méi)長(zhǎng)大，心理上就是一個(gè)三歲小孩。

第二，父母工作陪伴既是對(duì)孩子的一種陪伴，也是對(duì)自己的一種陪伴，這種換擋可以讓成人有更好的品質(zhì)去和孩子相處。

就我個(gè)人而言，在孩子的陪伴下干家務(wù)是非常享受的，有過(guò)這樣的享受時(shí)光，當(dāng)我陪孩子玩耍時(shí)我也更能專心。

同時(shí)這也讓我節(jié)省了很多時(shí)間，以便孩子睡著以后，我有足夠的時(shí)間看書(shū)、寫(xiě)作，這種安排讓我精力充沛、神清氣爽。

第三，這樣的陪伴是孩子真正需要的陪伴。

當(dāng)父母陪孩子玩耍時(shí)，孩子能學(xué)會(huì)如何與人合作玩耍，也能從成人身上學(xué)到很多優(yōu)秀的品質(zhì)，當(dāng)父母通過(guò)工作陪伴孩子時(shí)，孩子會(huì)學(xué)會(huì)如何獨(dú)自玩耍，這是他陪伴自己的時(shí)間。

很多孩子一離開(kāi)父母就無(wú)所事事，不知道干什么好，這就是父母從小沒(méi)給過(guò)他機(jī)會(huì)自己玩耍的緣故。

也有人說(shuō)，我的孩子如果不陪著玩，他真的不知道怎么玩啊，他會(huì)很無(wú)聊的。

好吧，孩子偶爾的無(wú)聊是必須的，正如成人一樣，每個(gè)人都需要一點(diǎn)點(diǎn)無(wú)聊的時(shí)光，這樣我們更能知道下一步該做什么，可以說(shuō)，當(dāng)我們無(wú)聊的時(shí)候，其實(shí)是我們與自己的心距離最近的時(shí)候，也是我們真正獨(dú)立思考的時(shí)間。

第四，從孩子的健康角度出發(fā)，這樣養(yǎng)育的孩子才能擁有真正的自我。

當(dāng)他獨(dú)自玩耍時(shí)，他在發(fā)展自己的自我；當(dāng)父母陪伴他玩耍時(shí)，他的自我又是放下的。

這兩種陪伴相結(jié)合，孩子既有發(fā)展自我的空間，也有放下自我的時(shí)候，這才是健康的發(fā)展?fàn)顩r。

如果大人從來(lái)不能專心陪孩子玩，孩子的自我是一直孤獨(dú)的，長(zhǎng)大后他可能變得非常自我，只知道有自己而不知道有他人。

相反，那種大人無(wú)時(shí)無(wú)刻不陪著玩耍的孩子則很難得到自我發(fā)展的空間，因?yàn)樗淖晕液统扇说淖晕沂羌m纏在一起的，甚至是被成人所裹挾的。

尤其是在家里，被很多大人圍著的孩子，大人的自我緊緊包裹著孩子的自我，這無(wú)異于一種扼殺，所以現(xiàn)在我們會(huì)看到那么多沒(méi)有自我的可憐的孩子！

孩子，你的情緒我在乎

孩子你的情緒我在乎

今天在我的第九期家庭教練班中我給家長(zhǎng)分享了一個(gè)非常重要的觀點(diǎn)，就是關(guān)于孩子的情緒，很多家長(zhǎng)一提起情緒，很容易想到自己和孩子的負(fù)向情緒，為什么會(huì)這樣呢？這主要是因?yàn)槲覀儚男睦锩媸窍胩颖茇?fù)向情緒對(duì)我們的干擾，那我再想，當(dāng)孩子有了情緒會(huì)怎么辦呢？

在日常的生活中，當(dāng)我們家長(zhǎng)碰到孩子的不良情緒時(shí)，我們總是很容易去阻止這種情緒的發(fā)生，因?yàn)槲覀冋J(rèn)為孩子的這種負(fù)向情緒不好，比如：孩子哭泣時(shí)，我們會(huì)禁止他哭，設(shè)置威脅他，我們認(rèn)為只要不哭就達(dá)到了我們的目的，殊不知，這種情緒處理的結(jié)果，不但與情緒無(wú)益，甚至還會(huì)產(chǎn)生更大的情緒問(wèn)題。

怎么辦？我們先分析一下情緒為什么會(huì)產(chǎn)生?一個(gè)孩子產(chǎn)生情緒，無(wú)非是要引起別人的注意，其次，可能會(huì)表達(dá)他對(duì)某件事情的不滿，第三，傳遞自己可能的委屈。

但不管哪種情況，對(duì)于我們家長(zhǎng)朋友來(lái)說(shuō)，你對(duì)她情緒的限制，就意味著這三種情況之一的終止，其結(jié)果，情緒并沒(méi)有釋放，于是下一次可能變本加厲了，所以對(duì)于孩子的情緒，張健老師最好的建議就是接納，告訴孩子，你的情緒，爸媽在乎，只要這個(gè)信息能夠有效傳遞，對(duì)于孩子來(lái)講，就是一種情緒的安撫，因?yàn)樗?，你是懂她的，理解她的，于是情緒就很容易化解或轉(zhuǎn)化，即會(huì)有可能從消極情緒轉(zhuǎn)化為積極情緒。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子?，F(xiàn)在看來(lái)，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來(lái)是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說(shuō)，在你道歉之前，我不會(huì)理你的。

兒子撇撇嘴說(shuō)：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說(shuō)著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時(shí)候不喜歡跟你說(shuō)話了！”我的職業(yè)就是說(shuō)話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時(shí)候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說(shuō)話?！闭f(shuō)到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來(lái)，兒子說(shuō)的是事實(shí)。有時(shí)兒子走累了，落在后面玩著畫(huà)片或者吃著零食。我們意識(shí)到兒子丟了很遠(yuǎn)的時(shí)候，才會(huì)停下來(lái)催促他快點(diǎn)。

我不知道如何是好，這時(shí)候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場(chǎng)說(shuō)：“那時(shí)本來(lái)是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒(méi)有給爸爸講過(guò)，我還不是不吃醋?！?/p>

可這個(gè)非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說(shuō)：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說(shuō)話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會(huì)聽(tīng)啊”狡辯里有黔驢技窮的無(wú)可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說(shuō)我不喜歡跟他說(shuō)話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費(fèi)力氣的。我挪過(guò)身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說(shuō)：“你什么時(shí)候覺(jué)得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂(lè)的。原來(lái)還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯(cuò)誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說(shuō)話，我們?nèi)齻€(gè)手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說(shuō)得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時(shí)候一定也不會(huì)少吧。

有時(shí)候，會(huì)覺(jué)得對(duì)孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺(jué)多了，孩子會(huì)漸漸遠(yuǎn)離父母并且關(guān)上溝通的門；堅(jiān)守，累了自己，追求每個(gè)承諾的兌現(xiàn)，意味著時(shí)間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會(huì)父母的無(wú)奈。這個(gè)命題，很重要，但誰(shuí)也沒(méi)有把握求證出通行的法則。

后來(lái)，我用零食來(lái)行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過(guò)神來(lái)。

今天晚上這件事，在一般大人看來(lái)，是多么微不足道。但也正是通過(guò)這種認(rèn)為，可以很準(zhǔn)確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時(shí)，我常常會(huì)望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會(huì)像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛(ài)接受他無(wú)傷大雅的小缺點(diǎn)；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽(yáng)，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會(huì)里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛(ài)，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛(ài)，指向遠(yuǎn)離?？v使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛(ài)，要給孩子遠(yuǎn)行的力量！

而那時(shí)，我們將更不了解我們的孩子——那個(gè)脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

孩子，你的害羞我能懂

媽媽帶著三歲的洋洋去超市購(gòu)物，這時(shí)媽媽突然遇見(jiàn)了一個(gè)好朋友，正要上前和她熱情招呼時(shí)，洋洋突然死命地抓住媽媽的腿，并且對(duì)朋友簡(jiǎn)單的“你好，洋洋”這句問(wèn)候置之不理。媽媽對(duì)洋洋的這種反常行為感到驚奇，立即詢問(wèn)洋洋：“寶寶，你怎么啦？你不是很喜歡她家的小妹妹嗎？”洋洋卻仍然躲在媽媽身后，一言不發(fā)。生活中像洋洋這樣的孩子并不少見(jiàn)，他們往往會(huì)對(duì)新情境表現(xiàn)出突然的“退卻”。這樣的孩子能夠控制自己的好奇心，他們小心謹(jǐn)慎。實(shí)際上，這是他們特有的、先天的氣質(zhì)所決定的行為模式。從某種意義上說(shuō)，害羞本身并不是一個(gè)問(wèn)題，只有當(dāng)孩子的害羞程度大到阻止他結(jié)交好朋友，或者讓他們無(wú)法參與到集體活動(dòng)中時(shí)，他們害羞的特性才會(huì)成為一個(gè)問(wèn)題。爸媽的態(tài)度很重要如果家有一個(gè)害羞寶寶，任憑你怎么鼓勵(lì)，他都大膽不起來(lái)，此時(shí)爸爸媽媽往往會(huì)表現(xiàn)得焦急萬(wàn)分，這種心態(tài)其實(shí)不利于幫助寶寶消除他們的害羞，有時(shí)候反而適得其反。在害羞寶寶面前，你的態(tài)度很重要。接受孩子害羞的氣質(zhì)孩子天生就有不同的性情，有些友好、外向，有些膽小、害羞，有些則徘徊于這兩者之間。不要因?yàn)樗男袨闆](méi)有符合你的期望而當(dāng)面指責(zé)害羞的孩子，要接受他害羞的事實(shí)，并把它當(dāng)作孩子獨(dú)特個(gè)性的一部分?？洫?jiǎng)你的孩子當(dāng)你的孩子在一次談話中發(fā)表意見(jiàn)時(shí)，給他一點(diǎn)鼓勵(lì)和贊揚(yáng)。例如“我很贊同你對(duì)那只小狗的看法，洋洋，它的腳掌確實(shí)不同尋常。”成為一個(gè)好榜樣

讓孩子有充分的機(jī)會(huì)看到爸爸媽媽在與其他人交往中的表現(xiàn)，同時(shí)，和你的孩子扮演不同的角色，教他在特定的場(chǎng)合說(shuō)話。例如“當(dāng)別人對(duì)媽媽說(shuō)‘你好嗎？’時(shí)，媽媽通常會(huì)說(shuō)，‘很好，你呢？’”。幫助寶寶克服害羞有了正確的態(tài)度之后，爸爸媽媽可以采取一些方法，來(lái)幫助寶寶克服害羞。社交訓(xùn)練和不同社交場(chǎng)景的角色扮演，可以幫助這些寶寶減少害羞，增加自信心。那么什么樣的方法是可取的，什么樣的行為又是不利的呢？SAYYES創(chuàng)設(shè)一種沒(méi)有責(zé)備的環(huán)境如果你的孩子知道犯錯(cuò)誤后不會(huì)受到責(zé)備或羞辱，他就會(huì)更容易放棄那些害羞的行為方式。例如你的孩子使牛奶溢出了，你應(yīng)該說(shuō)，“沒(méi)關(guān)系，我們一起來(lái)清理干凈?！本毩?xí)回答問(wèn)題如果你的孩子陷入害羞的模式中，他可能會(huì)告訴你，他需要得到怎樣回答問(wèn)題的幫助。你可以在乘車的時(shí)候或洗澡的時(shí)候和他練習(xí)。你可以這樣說(shuō)：“當(dāng)有人說(shuō)，‘你叫什么名字？時(shí)，你應(yīng)該說(shuō)，‘洋洋’。那樣他們就知道你是誰(shuí)了。現(xiàn)在，我們來(lái)練習(xí)。當(dāng)我說(shuō)，‘你叫什么名字’時(shí)你要說(shuō)什么？”和你的孩子每天練習(xí)幾遍，直到“洋洋”成為孩子的一個(gè)自動(dòng)化的反應(yīng)時(shí)為止。和家人、朋友一起談?wù)摻o你的孩子提供參加談?wù)摰臋C(jī)會(huì)。每天可以有些這樣的家庭討論：“你覺(jué)得今晚的比薩怎么樣？”或者，“給奶奶講講你今天去動(dòng)物園春游的情況?！盨AYNO不要侮辱或者懲罰

即使面對(duì)孩子的害羞感到很焦急，懲罰或侮辱會(huì)更加打擊他社交的信心。如果爸媽以告訴其他人“他是一個(gè)害羞的孩子”或“他不會(huì)說(shuō)話”這種方式來(lái)為他的行為而道歉，只會(huì)加深他對(duì)其他人的恐懼。不要懇請(qǐng)雖然你會(huì)有極大的可能傾向于請(qǐng)求你的孩子回答別人的問(wèn)題，但是這樣做會(huì)加強(qiáng)他的沉默，將來(lái)會(huì)出現(xiàn)更多的拒絕。不要貼標(biāo)簽對(duì)你的家人和朋友解釋說(shuō)你的孩子是害羞，會(huì)造成孩子的一種自我定義：我是一個(gè)害羞的人

即使不是故意，害了孩子的終究是你

如果說(shuō)我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩(shī)人菲利普？拉金說(shuō)的：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

當(dāng)時(shí)，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

作為一名媽媽，我很想做對(duì)。但是什么才是“對(duì)”呢？帶著這個(gè)問(wèn)題，我走進(jìn)書(shū)店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？幼兒中心派、家長(zhǎng)中心派，還是合作派？我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國(guó)著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德？威尼康特看來(lái)，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說(shuō)，只須當(dāng)一個(gè)“過(guò)得去的媽媽”就好了。

不過(guò)，過(guò)去所有研究都表明：如果給孩子的愛(ài)太少，幾十年后，他們就很可能會(huì)走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆賬單)，坐在沙發(fā)上聲淚俱下地回憶著媽媽對(duì)他做了什么，爸爸又沒(méi)做到什么……

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無(wú)意中將早期的被傷害感覺(jué)移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

理論上是這樣，然后我開(kāi)始接待病人。我頭幾個(gè)病人幾乎是教科書(shū)上的范本。當(dāng)他們?cè)V說(shuō)不幸童年時(shí)，我毫不費(fèi)力地就能將他們的傷心與成長(zhǎng)經(jīng)歷聯(lián)系起來(lái)。

但是很快，我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭和極度空虛的感覺(jué)。她告訴我，之所來(lái)咨詢，是因?yàn)樗熬褪遣豢旎睢?。她還說(shuō)，令人沮喪的是，她找不出來(lái)自己到底是對(duì)什么不滿。

她有一對(duì)“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很好的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒(méi)有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無(wú)法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評(píng)價(jià)的那樣“驚人”、覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”呢？為什么她描述自己感覺(jué)“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、雜亂無(wú)章的照料者，問(wèn)題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來(lái)越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€(gè)令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無(wú)可指摘。

恰恰相反，這些病人都說(shuō)到他們是多么“崇拜”父母，說(shuō)父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來(lái)都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來(lái)接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn))，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì)如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過(guò)的知識(shí)背道而馳。

但相處一段時(shí)間后，我開(kāi)始相信他們并無(wú)粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛(ài)備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵(lì)他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們?cè)趯W(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請(qǐng)家教，看到他們對(duì)吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂(lè)課(喪失興趣時(shí)又允許他們放棄)，當(dāng)他們違規(guī)時(shí)跟他們談心，而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰(運(yùn)用“邏輯后果”來(lái)替代懲罰)。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過(guò)童年的種種考驗(yàn)和磨難。作為一個(gè)力不從心的媽媽，我常會(huì)在聽(tīng)病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無(wú)數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長(zhǎng)大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說(shuō)他們感覺(jué)空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰(shuí)都沒(méi)有想到問(wèn)一問(wèn)，如果父母過(guò)度體貼的話，這些孩子又如何呢？

會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅？波恩說(shuō)，答案可是肯定的。很多父母會(huì)盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長(zhǎng)大，面對(duì)正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。他說(shuō)，當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒(méi)來(lái)得及哭呢，一些父母就會(huì)飛撲過(guò)來(lái)，抱起孩子，開(kāi)始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來(lái)，她就不會(huì)知道難受是什么感覺(jué)，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會(huì)自己找辦法解決問(wèn)題。假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒(méi)事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平?！辈ǘ髡f(shuō)，多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過(guò)早伸出援手。

洛杉磯臨床心理師溫迪？莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書(shū)后，成為美國(guó)多所學(xué)校的顧問(wèn)。她告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報(bào)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來(lái)越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

為什么呢？“父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長(zhǎng)大后不知如何面對(duì)挫折?！?/p>

父母的無(wú)私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因?！凹幢銚碛惺澜缟献顑?yōu)秀的父母，你還是會(huì)經(jīng)歷不那么開(kāi)心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說(shuō)，“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會(huì)有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長(zhǎng)大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來(lái)的離開(kāi)做好準(zhǔn)備?！?/p>

一個(gè)莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開(kāi)，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊?lái)填補(bǔ)自己生活中的感情空洞。不錯(cuò)，我們?cè)诤⒆由砩细冻隽藷o(wú)數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰(shuí)？

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道”，布盧姆說(shuō)著嘆了一口氣，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感。”

培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

幾個(gè)月前，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對(duì)于很多病人聲稱自己有過(guò)非常幸福的童年，但成年后對(duì)生活不滿，她一點(diǎn)都不奇怪。當(dāng)父母為了增強(qiáng)孩子的自信而總說(shuō)孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會(huì)穿鞋，而是每天早上穿鞋時(shí)都這么夸贊——孩子就會(huì)覺(jué)得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動(dòng)，僅因“努力嘗試”就得到獎(jiǎng)勵(lì)的貼紙，那他永遠(yuǎn)都得不到關(guān)于自己的負(fù)面評(píng)價(jià)(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

自1980年代以來(lái)，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自我評(píng)價(jià)指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會(huì)變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

為什么會(huì)這樣？“自戀者年輕時(shí)會(huì)很快樂(lè)，因?yàn)樗麄兪怯钪娴闹行?，父母就像仆人，開(kāi)車帶他們參加各種活動(dòng)，滿足他們每一個(gè)愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯(cuò)覺(jué)，仿佛與其他人類相比，他們簡(jiǎn)直卓爾不群。他們不是自我感覺(jué)良好，而是比所有人感覺(jué)都好。”

我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說(shuō)，少年足球隊(duì)的一條規(guī)則是：不計(jì)比分。他當(dāng)時(shí)感覺(jué)十分荒唐，他自身的運(yùn)動(dòng)員經(jīng)歷彌足珍貴，因?yàn)樗坏貌粦?yīng)對(duì)失利。“我想，要是不計(jì)比分的話，孩子們都會(huì)變成嬌氣包兒?！焙髞?lái)他明白了這種規(guī)則的意義，因?yàn)橛行┖⒆尤绻數(shù)锰珣K，會(huì)悲痛欲絕。

當(dāng)我對(duì)溫迪Y？莫格爾復(fù)述這場(chǎng)對(duì)話時(shí)，她在電話那一頭尖叫起來(lái)——請(qǐng)讓他們小時(shí)候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學(xué)時(shí)再第一次經(jīng)歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們?cè)谧闱驁?chǎng)上經(jīng)歷多次傷心！再說(shuō)了，教練不計(jì)比分，孩子們自己也在計(jì)算呢，這又怎么保護(hù)得了他們呢？

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時(shí)反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說(shuō)她覺(jué)得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時(shí)，我一點(diǎn)都不驚奇。父母把她說(shuō)得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認(rèn)女兒的缺陷。“我數(shù)學(xué)很差，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對(duì)父母說(shuō)。“你數(shù)學(xué)不差，”父母回答說(shuō)，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會(huì)請(qǐng)個(gè)家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”

家教費(fèi)盡心機(jī)，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績(jī)提高了一點(diǎn)，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒(méi)有同學(xué)好?！拔也皇菍W(xué)習(xí)方式不同，”她對(duì)我說(shuō)，“我就是數(shù)學(xué)很糟！但在我家里，你永遠(yuǎn)不會(huì)在任何方面差勁，你只是相對(duì)來(lái)說(shuō)更擅長(zhǎng)某些事情而已。如果我說(shuō)我不擅長(zhǎng)干某些事，我父母會(huì)說(shuō)，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自我評(píng)價(jià)無(wú)法預(yù)示一個(gè)人將來(lái)會(huì)感到多滿足，特別是當(dāng)自我評(píng)價(jià)來(lái)自不停地寬容和表?yè)P(yáng)，而不是來(lái)自真正的成就。瓊？圖文齊說(shuō)，能預(yù)示一個(gè)人將來(lái)是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)持不懈、靈活適應(yīng)和接受現(xiàn)實(shí)考驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過(guò)日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒(méi)有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這些品性。一位幼兒園老師這樣說(shuō)，

一位母親送孩子來(lái)上學(xué)，她忙著簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個(gè)孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個(gè)孩子把它搶走了。兩人爭(zhēng)吵了一會(huì)兒，那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無(wú)望，也就接受了這種安排。

孩子沒(méi)事兒，但媽媽不干了，跑過(guò)去講道理，說(shuō)“這不公平”，要求那個(gè)孩子把卡車還回來(lái)?！澳憧?，孩子本來(lái)沒(méi)事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。

我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會(huì)自己解決問(wèn)題。孩子本來(lái)可以應(yīng)付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時(shí)間平息家長(zhǎng)，盡管孩子在一旁玩兒得挺開(kāi)心。

這位老師還說(shuō)，還有很多父母，自以為設(shè)立了規(guī)則，事實(shí)上卻搖擺不定。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長(zhǎng)先說(shuō)不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長(zhǎng)可能認(rèn)為談判意味著“尊重孩子的意見(jiàn)”，于是說(shuō)：“好吧，今天買，但明天不許要！”

巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛(ài)意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了，而且簡(jiǎn)直癱瘓了?！拔覀冞@個(gè)時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說(shuō)，“但這不是事實(shí)?！?/p>

在一項(xiàng)研究中，施瓦茲將孩子隨機(jī)分成兩組畫(huà)畫(huà)。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫(huà)老師對(duì)作品進(jìn)行評(píng)價(jià)時(shí)，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說(shuō)服他們歸還這支筆，換取另外一個(gè)禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來(lái)容易得多。施瓦茲認(rèn)為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫(huà)，而且更容易堅(jiān)持他們最初的選擇。

那么，這跟育兒有什么關(guān)系？施瓦茲說(shuō)，它意味著，當(dāng)選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

而當(dāng)我們給孩子提供無(wú)數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過(guò)完美生活。所以，當(dāng)孩子感覺(jué)絲毫不爽時(shí)，就會(huì)有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說(shuō)得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺(jué)得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會(huì)使人更加沮喪，更加失去控制。

孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長(zhǎng)。

【育兒觀念】你養(yǎng)孩子，不是為了生氣！

【育兒觀念】你養(yǎng)孩子，不是為了生氣！

有一個(gè)小男孩兒，三歲多，他最近干了一件“壞事”，他把一碗滾燙的菜湯倒進(jìn)了花盆里——這盆名貴的花，是他爸爸剛剛從花市里找來(lái)，又費(fèi)了九牛二虎之力親自搬回來(lái)的！

爸爸怒不可遏，這小子太淘氣了，簡(jiǎn)直就是個(gè)破壞分子！三歲的兒子看爸爸到處找笤帚，已經(jīng)嚇得哇哇大哭了。這時(shí)媽媽沖上去拉住了爸爸，她說(shuō)：“你別忘了，我們是在養(yǎng)孩子，而不是養(yǎng)花！”

媽媽的一番話，在堅(jiān)定地提醒著爸爸：孩子和花，到底哪個(gè)更重要？更何況在沒(méi)有弄清楚他那么做的原因之前，就要開(kāi)打，是不是在說(shuō)孩子的自尊和快樂(lè)，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如一盆花重要呢？

媽媽蹲下來(lái)幫孩子擦干了眼淚，輕聲地問(wèn)：“寶寶為什么要把湯倒在花盆里?。俊毙∧泻⒊槠f(shuō)：“奶奶說(shuō)……熱熱的菜湯有營(yíng)養(yǎng)……我想讓花長(zhǎng)高高……”這下輪到媽媽流眼淚了，孩子愛(ài)花的一顆心啊，差點(diǎn)兒就冤死在爸爸的笤帚下了！

數(shù)不清的父母都曾經(jīng)歷過(guò)這樣的憤怒：剛換的窗戶玻璃再次被孩子的足球踢爛；沒(méi)用多久的骨瓷餐具，被孩子摔碎了一半；衛(wèi)生間的卷筒紙成了孩子身上的“飄帶”，飄得屋子里哪兒都是；茶幾上擺的東西，全被孩子當(dāng)成玩具蹂躪得不成樣子：煙灰缸、鮮花、報(bào)紙、指甲刀、水杯、書(shū)……無(wú)一幸免。

父母?jìng)冋?qǐng)息怒吧，就像那株被熱湯燙死的花一樣，這些東西已經(jīng)死了、破了、碎了、毀了，我們就不要再用棒子把孩子稚嫩純凈的心靈也搭上吧！如果說(shuō)孩子有什么錯(cuò)，那就是他們?nèi)狈ι畹慕?jīng)驗(yàn)，同時(shí)身上又實(shí)在有無(wú)窮的活力！可“生活的經(jīng)驗(yàn)”誰(shuí)不是在一次次教訓(xùn)里學(xué)到的呢？

說(shuō)到這里，我想起了一次在餐廳里等朋友，鄰桌有一個(gè)媽媽和她女兒在吃飯，那女孩兒看上去大約五六歲的樣子，小家伙對(duì)裝果汁的半圓杯子產(chǎn)生了濃厚興趣，不停地看過(guò)去摸過(guò)來(lái)，直到“嘭”的一聲，果汁連杯子一起摔碎在地上，小家伙的胳膊上也灑上了不少果汁。

“你這個(gè)孩子怎么回事兒？你就是手癢癢！跟你說(shuō)沒(méi)說(shuō)過(guò)??？吃飯的時(shí)候不要玩，你就是不聽(tīng)，告訴你啊，你再這樣，我以后再也不帶你出來(lái)吃飯了！還不快跟我去洗手！”媽媽大聲地斥責(zé)小女孩。

戲劇性的一幕就在這個(gè)時(shí)候發(fā)生了，這個(gè)媽媽起身的時(shí)候太急，沒(méi)有注意到餐巾還搭在她腿上，她剛一轉(zhuǎn)身，那塊餐巾就扯著盤子、刀叉、杯子、水瓶“咣當(dāng)”一聲全摔在了地上!

聲音之大，引來(lái)了所有人的張望，媽媽難堪極了，她怒視著女兒：“都怪你！這下你高興了吧！盤子都摔碎了，還吃什么吃！”小家伙原本就撇著的嘴，終于頂不住了，“哇”地大哭起來(lái)！

一頓本來(lái)開(kāi)心的晚餐就這樣在孩子哭哭啼啼、媽媽怒氣沖沖中變了味道。其實(shí)當(dāng)孩子把玻璃杯打碎的時(shí)候，她自己也被嚇到了——如果她知道她玩杯子的后果是連果汁也喝不成了，那她一定不會(huì)那么做的?？上?，這個(gè)孩子才五六歲，她還沒(méi)有足夠的“生活經(jīng)驗(yàn)”來(lái)指導(dǎo)自己的動(dòng)作。

作為媽媽，這個(gè)時(shí)候如果是用輕柔的聲音說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，再要一杯果汁就好了，玻璃杯子是很脆的，很容易碎，最好不要拿來(lái)玩，知道了嗎？

如果是這樣，結(jié)果會(huì)怎樣？孩子在心里會(huì)感激媽媽沒(méi)有罵她，也會(huì)更珍惜下一個(gè)玻璃杯子；媽媽自己也不會(huì)生那么大的氣，當(dāng)然也就不會(huì)心急火燎的，那堆盤子和杯子也不會(huì)集體犧牲掉了。

等那個(gè)媽媽拉著小家伙從洗手間里出來(lái)，服務(wù)生已經(jīng)給她們換了一套餐具，但看得出，媽媽和女兒的好心情也和玻璃杯、盤子一起摔碎了。去洗手間的時(shí)候，我特意繞到這個(gè)媽媽的面前，我笑著說(shuō)：“別沮喪了，我也和你一樣，經(jīng)常打碎東西，這沒(méi)什么大不了?！?/p>

這個(gè)媽媽愣愣地看著我，可能在想，這話什么意思？

我補(bǔ)充了一句：“一個(gè)杯子、一個(gè)盤子，和你們的好心情相比，沒(méi)什么大不了，簡(jiǎn)直一文不值！”

孩子?jì)寢屵@才會(huì)心一笑，說(shuō)了聲謝謝。

有一個(gè)科學(xué)家的故事在這里也很值得講一下。這是一位在醫(yī)學(xué)領(lǐng)域曾有過(guò)十分重要的發(fā)現(xiàn)和突破的科學(xué)家。記者采訪他，問(wèn)他為什么會(huì)比一般的人更有創(chuàng)造力，究竟是什么妙法能使他超乎凡人？他的回答很讓人意外，他說(shuō)：這和我兩歲時(shí)，我母親對(duì)我身上發(fā)生的事情的處理方法有關(guān)。

有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我沒(méi)抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶濺得滿地都是，簡(jiǎn)直就是牛奶的海洋！

我母親看見(jiàn)了，但她并沒(méi)有對(duì)我大叫大嚷，也沒(méi)有懲罰我，她只是說(shuō)：“哇！羅伯特，你制造的麻煩可真是棒極了！我還從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)這么大的一攤牛奶呢！唉，反正奶瓶已經(jīng)摔碎了，那么在我們把它打掃干凈之前，你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢？”

我聽(tīng)母親這樣說(shuō)，簡(jiǎn)直高興極了，立刻就在牛奶中玩起來(lái)。

幾分鐘后，母親對(duì)我說(shuō)：“羅伯特，你知道，今后，無(wú)論什么時(shí)候，你都必須要把它打掃干凈，并且要把每件東西按原樣放好。那么你打算怎么收拾呢？我們可以用海綿、毛巾或者是拖把來(lái)打掃。你想用哪一種呢？”

我選擇了海綿，我和媽媽一起把那滿地的牛奶打掃干凈了。

科學(xué)家說(shuō)到這里，連記者都很羨慕他有一位如此寬容、可愛(ài)的母親。

科學(xué)家接著說(shuō)：“這還沒(méi)完，等我們打掃完之后，我母親說(shuō)，羅伯特，剛才你所做的用你的兩只小手拿起大牛奶瓶子的試驗(yàn)已經(jīng)失敗了，現(xiàn)在我們到后院去，把瓶子裝滿水，看看你有沒(méi)有辦法把它拿起來(lái)，而不讓它掉下去。我很快就發(fā)現(xiàn)只要用雙手抓住頂部靠近瓶嘴的地方，瓶子就不會(huì)從我的手里滑掉了！”

“這真是一堂很棒的課！”記者感嘆道。

“是啊，從那以后，我知道我不必再害怕犯任何錯(cuò)誤了。因?yàn)殄e(cuò)誤往往是學(xué)習(xí)新知識(shí)的良機(jī)?？茖W(xué)實(shí)驗(yàn)也是這樣，即使實(shí)驗(yàn)失敗了，我還是可以從中學(xué)到很多東西?！?/p>

這就是科學(xué)家羅伯特的故事。很多人都被這個(gè)故事所打動(dòng)，因?yàn)樗嬖V我們一個(gè)非常淺顯的道理：我們是在養(yǎng)孩子，不是養(yǎng)花、養(yǎng)玻璃窗、養(yǎng)盤子、養(yǎng)牛奶瓶……

所以，做父母的，不要再為那些已經(jīng)毀壞的、無(wú)關(guān)緊要的物品而遷怒于孩子了，哪怕你的孩子為了學(xué)習(xí)使用膠水，把自己的頭發(fā)粘成了大餅；哪怕你的孩子為了學(xué)用剪刀，讓你給他新買的牛仔褲千瘡百孔——請(qǐng)都不要生氣吧。如果你確實(shí)有渾身的勁兒使不出去，那就用來(lái)感謝這些曾經(jīng)被孩子蹂躪過(guò)的物品吧，它們?cè)谩白晕覡奚钡谋瘔?，為孩子的成長(zhǎng)之路，鋪設(shè)了一小塊兒碎石。

今天，你親了你的孩子嗎？

在采訪早教的過(guò)程中，廣州醫(yī)學(xué)院心理學(xué)專家李幸民教授告訴記者這樣一件事，他去意大利、奧地利考察早教的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)那邊絕大多數(shù)的早教機(jī)構(gòu)（或者叫幼兒園）在門口都寫(xiě)著這樣一句話：“爸爸媽媽：今天，你抱了你的孩子嗎？你親了你的孩子嗎？”

李教授說(shuō)，自己看了十分感慨，因?yàn)樵趪?guó)內(nèi)的幼兒園門口寫(xiě)得最多的一句話是：一切為了孩子。國(guó)外說(shuō)得很具體，告訴你應(yīng)該怎么做；而國(guó)內(nèi)則說(shuō)得很抽象，一切為了孩子，但沒(méi)有說(shuō)具體該怎么做。

還有一件事，也讓李幸民教授感到印象深刻，那就是在國(guó)外的早教機(jī)構(gòu)里，孩子們?cè)诶蠋煹膸ьI(lǐng)下都是在室外活動(dòng)，比如在海邊的沙灘上，孩子們呼吸著新鮮的空氣，盡情地玩沙子、戲水，你追我趕，好不熱鬧。不像在中國(guó)的早教，是把孩子們關(guān)在一個(gè)房子里讓孩子們做游戲，就是早教了。

聽(tīng)了李幸民教授的話，記者不僅感慨良多。中國(guó)的父母應(yīng)該說(shuō)是最愛(ài)自己孩子的，對(duì)孩子是最有奉獻(xiàn)精神的，就連早教機(jī)構(gòu)的人都說(shuō)，中國(guó)父母的錢最好賺?？墒侵袊?guó)父母會(huì)愛(ài)孩子嗎？這卻是一個(gè)大大的疑問(wèn)。不要讓孩子躲在大人的身后，家長(zhǎng)不要包辦孩子的一切，不要對(duì)孩子過(guò)度保護(hù)，這些道理已經(jīng)喊了很多年，可是仍然有太多太多的家長(zhǎng)做不到，正是應(yīng)了那句話：“道理說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單，做起來(lái)難。”

對(duì)于中國(guó)的早教，記者不得不借用孫文先生的話來(lái)概括當(dāng)下的狀態(tài)，那就是：“革命尚未成功，同志仍須努力?！彼?，光是帶孩子去參加早教班是不夠的，每天父母都應(yīng)在心底多問(wèn)一問(wèn)自己：“今天，我抱了寶寶嗎？今天，我親了寶寶嗎？”

孩子，我該怎樣尊重你

孩子，我該怎樣尊重你

在談?wù)撟鹬睾⒆拥膯?wèn)題之前，我們先問(wèn)問(wèn)自己，是否懂得尊重別人：在別人對(duì)我們說(shuō)話的時(shí)候，我們是否用心在聽(tīng)？在別人征求我們意見(jiàn)的時(shí)候，我們是設(shè)身處地的為別人打算，還是在敷衍？在別人做出決定的時(shí)候，我們是否尊重了他的決定，根據(jù)具體的情況或者支持他，或者為他提出反面意見(jiàn)，促進(jìn)他更全面的考慮問(wèn)題？我們?cè)賳?wèn)問(wèn)自己，對(duì)自己是否保持著適當(dāng)?shù)淖宰穑瑳](méi)有自卑同時(shí)也沒(méi)有自負(fù)？再問(wèn)自己一句，當(dāng)感覺(jué)到別人對(duì)我們特別尊重的時(shí)候，是怎樣的快樂(lè)和滿足？

孩子，從出生的那一刻起，就是一個(gè)獨(dú)立的人了，他長(zhǎng)大了和我們一樣，要求被別人尊重。雖然，現(xiàn)在他還小，可面對(duì)著這樣一個(gè)處于弱勢(shì)的小人兒，你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長(zhǎng)大了的性格和成就。

曾經(jīng)看過(guò)一部叫《談情說(shuō)案》的香港劇，講的是一位女警和年輕教授戀愛(ài)的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就，他的爸爸媽媽對(duì)他非常尊重，即使對(duì)他談的女朋友不愿意，也從不曾正面拒絕，也同意他自由發(fā)展，雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們，但也沒(méi)有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭(zhēng)。或者這個(gè)劇情是虛構(gòu)的，仍然能引起我們的思考，可以看出來(lái)，劇中教授的父母從小就對(duì)兒子十分尊重，兒子取得的成就絕對(duì)與他受到的尊重有關(guān)。

前幾天周末在公園里見(jiàn)到這樣一個(gè)情景，媽媽和小姨帶著兩個(gè)孩子在公園玩兒，姐姐看上去十歲左右，看到許多和她差不多的孩子都在放風(fēng)箏，就跟小姨說(shuō)：“小姨，咱們也買個(gè)風(fēng)箏吧。”小姨說(shuō)：“買風(fēng)箏干嗎？”女孩：“放啊。”小姨：“你會(huì)放嗎？”女孩：“會(huì)！”小姨：“你會(huì)放個(gè)屁！”女孩滿臉通紅，氣鼓鼓得走開(kāi)了，小姨在后面還洋洋自得。這時(shí)，我和表妹正帶著各自的孩子玩兒，我們向?qū)ζ擦似沧?。這個(gè)小姨，對(duì)孩子太不尊重了，同時(shí)她自己的人格也高不到哪里去。

對(duì)于孩子，你不能太打擊他，否則他長(zhǎng)大了會(huì)太沒(méi)有信心，同時(shí)你又不能事事依他，這樣就是過(guò)分嬌慣。那么怎樣對(duì)待孩子才能恰到好處呢？

對(duì)于一些事情，該讓孩子拿主意的就鼓勵(lì)他自己拿主意，從小事做起，一旦他拿定了主意就依他，讓他在鍛煉中成長(zhǎng)。記得一次帶著兒子回娘家，我正在廚房刷東西，兒子手臟了，弟弟給他洗手，弟弟問(wèn)媽媽：“還用給他搓香皂嗎？”媽媽說(shuō)：“問(wèn)你姐姐。”我說(shuō)：“你問(wèn)他自己，他說(shuō)搓就搓，不搓就算了?！庇谑堑艿軉?wèn)兒子：“搓香皂嗎？”兒子說(shuō)：“不搓。”于是就沒(méi)有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨：“你們老嫌我不會(huì)拿主意，我的主意就是小時(shí)候讓你管沒(méi)的?！逼鋵?shí)在一些小事上，真的沒(méi)有必要那么認(rèn)真，能放手鍛煉的就讓孩子自己來(lái)。同時(shí)需要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，一旦讓孩子自己決定什么事情，就一定要依著他的決定，讓他決定完了不依著他，還不如開(kāi)始就不讓他決定。

別怕孩子犯錯(cuò)誤，孩子一個(gè)重要的學(xué)習(xí)模式就是在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。這一點(diǎn)，外國(guó)父母比中國(guó)父母做得要好，中國(guó)父母說(shuō)的最多的是：別怎么怎么樣，要不你就會(huì)怎么怎么樣。外國(guó)父母說(shuō)的最多的：Tryit，試試看。對(duì)于大一點(diǎn)的孩子，可以讓他適當(dāng)?shù)某袚?dān)自己選擇的后果，這點(diǎn)對(duì)于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快，那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書(shū)上看到這樣一件事，作者帶著女兒和同事結(jié)伴出游，當(dāng)時(shí)已經(jīng)初夏，女兒卻堅(jiān)持穿著她喜歡的粉色毛衣，作者就依她了。開(kāi)始爬山的時(shí)候，女兒開(kāi)始大量出汗，不時(shí)得對(duì)媽媽說(shuō)太熱了。這時(shí)，媽媽說(shuō)為她準(zhǔn)備了一套爬山的衣服，她很開(kāi)心，她們找了一個(gè)沒(méi)人的地方換上衣服，開(kāi)心得爬山，回家，一直媽媽都沒(méi)有對(duì)女兒說(shuō)什么，但是下次出行的時(shí)候，她發(fā)現(xiàn)了女兒會(huì)根據(jù)天氣自己準(zhǔn)備恰當(dāng)?shù)囊路＝o孩子一個(gè)在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，有的時(shí)候，走點(diǎn)彎路對(duì)孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)有什么不好，我們是孩子的手杖，但是我們不能代替孩子實(shí)路，如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實(shí)路的手杖，而這手杖總有離開(kāi)孩子的一天，到那時(shí)候再讓孩子鍛煉他將會(huì)連彎路怎么走都不知道，因?yàn)槟菚r(shí)他面臨的不會(huì)再是洗手、穿衣服的小問(wèn)題。需要強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是，我們不要充當(dāng)事后諸葛亮的角色，其實(shí)犯了錯(cuò)誤，孩子心里明白得很，用不著什么都說(shuō)出來(lái)的，就算說(shuō)也要選擇方式，不要對(duì)孩子冷嘲熱諷，因?yàn)榉噶隋e(cuò)誤孩子心里本來(lái)就不高興，我們?cè)僬f(shuō)什么無(wú)疑是傷口上撒鹽，或者在他看來(lái)是否定他的能力，打擊他的自信，有可能下次他就不再自己做決定了。

孩子需要我們的支持和肯定，但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書(shū)里，提到這樣一件事情：小豆豆的錢包掉到學(xué)校的廁所里去了，他們學(xué)校還是那種老式的廁所，于是她就把廁所后面的蓋子揭開(kāi)，找了一個(gè)專門掏糞的勺子，把坑里的東西掏出來(lái)，找錢包。這時(shí)，校長(zhǎng)過(guò)來(lái)了，問(wèn)小豆豆在干什么，小豆豆說(shuō)明了原因，校長(zhǎng)只說(shuō)了一句那你要小心啊，要把里面的東西還都放回去，就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么，你會(huì)怎么做？如果在以前，父母肯定會(huì)不說(shuō)二話，揪過(guò)孩子先揍一頓，現(xiàn)在的父母多半會(huì)忍著臭氣和孩子一起“施工”，但是那樣真的是孩子想要的嗎？再看校長(zhǎng)并沒(méi)有對(duì)小豆豆過(guò)多關(guān)注的后果，小豆豆把坑里的東西都掏出了，卻沒(méi)有找到錢包，可是她一點(diǎn)都不失望，又按校長(zhǎng)說(shuō)的把那些東西都放了回去，同時(shí)她覺(jué)得自己很有能力，很有成就感呢，她覺(jué)得自己長(zhǎng)大了。對(duì)于這樣不予過(guò)度關(guān)注的第三種做法，有多少父母能想得到呢？而這第三種做法，對(duì)孩子的成長(zhǎng)又是多么重要??！

對(duì)于激將法一定要慎用。激將法對(duì)于有的孩子是很管用的，你說(shuō)我不行，我偏要證明我行來(lái)給你看，但是一旦用不好，激將法會(huì)起到反作用，打擊孩子的自信，甚至讓他破罐破摔。在一本書(shū)上看到，有個(gè)孩子特別調(diào)皮，整天跟老師作對(duì)，后來(lái)父母帶他去心理咨詢機(jī)構(gòu)，心理咨詢師發(fā)現(xiàn)，最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個(gè)老師的出發(fā)點(diǎn)是好的，卻得到了相反的結(jié)果。用激將法一定要注意方式、語(yǔ)氣，如果察覺(jué)效果不對(duì)，趕緊喊停。

即使是父母，也要跟孩子講道理，別用父母的身份來(lái)壓孩子。不要輕易對(duì)孩子說(shuō)：“因?yàn)槲沂悄憷献?，你就得?tīng)我的!”即使，你為孩子選擇的是一條對(duì)他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來(lái)走，孩子的生活也是他自己的，我們也只是或者只能他的拐杖，他的引導(dǎo)，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子，打孩子傷害他的身體，罵孩子傷害他的心靈。最要不得的，是一個(gè)打，一個(gè)護(hù)著，這樣不但孩子的揍白挨了，還會(huì)讓孩子覺(jué)得有保護(hù)傘，以后會(huì)變本加厲的。

當(dāng)然了，尊重孩子，還表現(xiàn)在對(duì)孩子的說(shuō)話語(yǔ)氣、態(tài)度等各方面，別總對(duì)孩子說(shuō)你這個(gè)不會(huì)，那個(gè)也不行，給他積極的心理暗示。對(duì)于孩子的要求，要考慮一下再?zèng)Q定是否拒絕（前面寫(xiě)過(guò)一篇日記，專門討論怎樣對(duì)待孩子的要求）。尊重孩子是一門大學(xué)問(wèn)，讓我們謹(jǐn)慎得求證，小心得執(zhí)行，共同探討，交流經(jīng)驗(yàn)，一起進(jìn)步吧。

孩子是你的，不是老師的，不要推卸責(zé)任

常常聽(tīng)很多管不住孩子的家長(zhǎng)說(shuō)：“等到了學(xué)校就好了，自然會(huì)有老師管著他!”

有的家長(zhǎng)去開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，回來(lái)說(shuō)自己一直在睡覺(jué)，老師廢話太多了……

聽(tīng)到他們這樣說(shuō)時(shí)，我總是在為那可憐的孩子擔(dān)憂，這是上輩子造了什么孽啊?遇見(jiàn)這么不負(fù)責(zé)任的爹媽!

老師保證不了孩子良好的品行

一個(gè)人無(wú)論成績(jī)好壞與否，品行是關(guān)鍵！道德可以彌補(bǔ)能力的缺陷，而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關(guān)。老師只是傳到授業(yè)解惑者，家長(zhǎng)卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠(yuǎn)大于老師45分鐘的課堂教育。

因此，想要讓孩子有良好的品行，家庭教育才是關(guān)鍵，老師無(wú)能為力！

老師給不了孩子良好的習(xí)慣

麻將桌旁、電視機(jī)前長(zhǎng)大的孩子肯定和愛(ài)看書(shū)的家長(zhǎng)教育出來(lái)的孩子，差別很大。這就是為什么很多家長(zhǎng)邊看電視邊督促孩子認(rèn)真讀書(shū)時(shí)，收到的往往是強(qiáng)烈的逆反心理。他們也不想想，自己都做不到的事情，怎么會(huì)強(qiáng)迫孩子做到呢？

積極進(jìn)取，有良好生活習(xí)慣的父母養(yǎng)育出來(lái)的孩子，大多數(shù)都是熱愛(ài)學(xué)習(xí)，能夠合理安排自己時(shí)間的小大人兒。父母在教育上會(huì)省很多心，所以當(dāng)你百思不得其解孩子為什么有那么多壞毛病時(shí)，先好好檢討一下自己，也許就會(huì)找到根源所在！

老師很少主動(dòng)找家長(zhǎng)交流

一般家長(zhǎng)被請(qǐng)到學(xué)校，那孩子的問(wèn)題就有點(diǎn)嚴(yán)重了。所以，孩子的小問(wèn)題，老師一般不會(huì)找家長(zhǎng)溝通的，但是我們做家長(zhǎng)的在發(fā)現(xiàn)這些問(wèn)題時(shí)，如果能跟老師積極主動(dòng)的去溝通，那在孩子成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)這件事上絕對(duì)是幫助很大的。

老師給孩子傳遞不了讀書(shū)的興趣

很多家長(zhǎng)埋怨自己的孩子不愛(ài)學(xué)習(xí)，不愛(ài)看書(shū)。但是卻沒(méi)有捫心自問(wèn)一下，自己是否愛(ài)看書(shū)呢？孩子讀書(shū)的興趣是從小培養(yǎng)的，兩三歲的孩子就該開(kāi)始讀書(shū)了，而不是等到了學(xué)校之后，讓老師培養(yǎng)你家孩子讀書(shū)的習(xí)慣。

你家里的書(shū)多，孩子就讀的多。父母起到好的表率作用，孩子就會(huì)效仿，反之，孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距，會(huì)在以后的知識(shí)層面，認(rèn)知能力以及寫(xiě)作水平上表現(xiàn)出來(lái)。

不要指望讓老師幫你培養(yǎng)孩子的意志

老師更多的交給孩子的是課本知識(shí)，良好的生活習(xí)慣，做人道理，堅(jiān)強(qiáng)的意志，這些都是要靠父母去培養(yǎng)的。老師沒(méi)有義務(wù)幫你去培養(yǎng)，這些只能由家長(zhǎng)從小在日常生活中培養(yǎng)。如果你忽略了，那你的孩子也許成績(jī)很好，但是意志薄弱，受不得半點(diǎn)挫折，所以情商教育也很重要。

老師給不了孩子上進(jìn)心

很多家長(zhǎng)一開(kāi)始對(duì)孩子的教育方式跟中國(guó)的教育體制就是相背離的，他們主張快樂(lè)教育，不主張讓孩子刻苦學(xué)習(xí)，認(rèn)為那樣孩子會(huì)很累。殊不知中國(guó)的孩子從上幼兒園開(kāi)始就被不自覺(jué)的擠進(jìn)了競(jìng)爭(zhēng)的行列，而你灌輸給孩子的思想，與周圍的同學(xué)格格不入，受不到老師的贊揚(yáng)，得不到同學(xué)的欽佩，你以為是為孩子好，其實(shí)是害了自己的孩子。

只要孩子自己覺(jué)得不苦不累，完全可以應(yīng)付自如，為什么不能讓他多學(xué)點(diǎn)東西呢？

老師給不了孩子長(zhǎng)久的幸福感

一個(gè)人所在的原生態(tài)家庭對(duì)他一生的影響都很大，夫妻恩愛(ài)，家庭和諧，在充滿愛(ài)的環(huán)境里長(zhǎng)大的孩子，注定要比家庭不健全，或者整日吵鬧的家庭里成長(zhǎng)的孩子要心里陽(yáng)光很多。而這個(gè)是老師給不了的，卻能決定孩子一生的！

你對(duì)孩子的影響力永遠(yuǎn)大于老師

一個(gè)好的老師，或許能夠影響孩子三年五年，但是家長(zhǎng)的影響力卻是一輩子的！

孩子不是老師的，是你的，家長(zhǎng)永遠(yuǎn)是孩子的第一任老師，也是孩子永遠(yuǎn)的榜樣，請(qǐng)做個(gè)稱職的父母！

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