教會孩子如何使用錢財

教育孩子筆記。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。家長要樹立正確的人生觀價值觀，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《教會孩子如何使用錢財》，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

——讀《決定孩子命運的八大關鍵問題》（五）

美國的石油大亨洛克菲勒認為，從小培養(yǎng)孩子的理財能力，可以讓孩子終生受益。許多年輕人正是因為不會理財，有錢就一直花的兩手空空，才讓這些人很難事業(yè)有成。讓孩子越早接觸和學會使用零花錢，長大后就越容易賺到錢。

如今的孩子，口袋里揣著幾十元或十幾元零花錢已經不是什么新鮮事兒。孩子腰包鼓了，問題就出來了。父母給孩子零花錢的初衷是希望孩子購買一些學習用品。但事實上，很多孩子不懂得節(jié)儉，花錢如流水，把錢花在冷飲、零食上，花在打游戲上。由于孩子的自控能力差很多東西對孩子的誘惑太大，慢慢就養(yǎng)成了花錢大手大腳的習慣。而且一旦家長不給孩子零花錢或孩子手頭緊張時，很容易出現(xiàn)偷偷摸摸的不良行為。如何讓孩子正確的支配零花錢呢？

記得小時候，我的口袋里總是空空如也，從來沒有零花錢，也沒有想過要給家里人要零花錢，我想爸媽可能是不想讓我過早的接觸錢幣吧。書上寫的“父母這樣管教孩子會導致孩子長大后不懂得如何儲蓄、合理使用錢財，以至于在生活上不會安排，理財能力一塌糊涂”。我認為這條觀念有點過激，不如說是大部分，因為我認為我是其中的一小部分，能把自己的錢財安排妥當。

學會理財是孩子以后創(chuàng)造財富的基礎，也是許多優(yōu)秀品質的根本。那么我們應如何引導孩子讓他學會合理使用零花錢、鍛煉理財能力呢？

（一）讓孩子了解家庭的經濟狀況

許多家長不讓孩子知道自己家的經濟狀況，覺得這樣容易讓孩子缺乏自信，產生自卑心理。他們寧可省吃儉用，也要滿足孩子的花費需求，即使家庭經濟不景氣時，也要有意隱藏，其實大可不必。家庭收入不好的就要及時告訴孩子，這樣孩子就不會有攀比的心理，即使孩子想與別人攀比，做家長的也可以理直氣壯的拒絕他：“我們家沒有錢”。孩子的經濟壓力可以改變孩子的消費觀，讓他明白該如何花錢。

（二）給孩子的零花錢要適量

家長給孩子的零花錢要適量，要有一定的數(shù)目，對孩子過分的要求要堅決回絕。就像小時候，每次我?guī)图依镔I完東西，爸爸總要要回剩余的錢。一方面鍛煉我的數(shù)學計算能力，另一方面怕我亂花錢。不過后來，爸爸知道我養(yǎng)成了回家就上交零錢的習慣，也就對我管的不緊了。反而問我：有錢花嗎？這錢你自己留著買自己想要的東西吧！雖然錢不多，怎么說也是在家長信任的情況下，有了屬于自己的“小金庫”。

（三）幫助孩子建立零花錢賬目

在給孩子零花錢的同時，要給孩子一個帳目，讓他把花的每一筆錢都記在賬上。年幼的孩子不會寫字，可以讓孩子用簡單的圖形代替。家長根據孩子花費的合不合理，制定相應的獎懲措施。

（四）鼓勵孩子打工

鼓勵有能力的孩子利用假期打工，讓他們自己處理打工收入。或者鼓勵孩子通過打工去完成自己的計劃，比如想買一件名牌服裝、新潮的自行車等。一方面在打工過程中，孩子可以體會賺錢的來之不易，知道了父母的辛苦；另一方面通過勞動，再花錢方面更加珍惜了。

對于年齡小的孩子來說，如果讓他外出打工，家長一定是不放心的，這樣家長就可以讓孩子在家打工，比如說：去爺爺家干了一件什么事，受到大家的表揚，可以轉掙角錢等。

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

育兒心得：如何教會孩子感恩

育兒心得：如何教會孩子感恩

一、感恩教育教什么

先談談，感恩教育教什么。我認為可以用三個詞語來概括：孝悌，平等，博愛。

1、感恩教育的第一點，孝悌。

我認為首先要教育孩子做到孝，孝順的孝。孔子就說過：“孝悌也者，其為仁之本與！”意思就是孝悌是仁道的根本?！叭雱t孝，出則弟”，孝就是孝順父母，弟（“悌”）就是尊敬兄長，簡而言之，每一個人首先要學會孝順父母，愛戴家人。

那么我們該怎樣教育我們的孩子做到孝？誰是孩子學習的榜樣？誰都是，孩子的學習就是從模仿開始，家里的每一人都是她學習的對象。誰是孩子最親最近的榜樣？父母，尤其是媽媽。

你要教育孩子懂得孝順，長大之后贍養(yǎng)父母，首先就是看看我們自己有沒有做到孝順。你的一言一行，孩子都看在眼里記在心里，別以為小屁孩不懂事，孩子敏感聰穎，最善于觀察和思考。說一則關于我朋友的故事，我朋友說自己從小敬重爺爺，而爺爺其實是一個只讀過一兩年書，斗大的字不識幾個的農民。爺爺不曾飽讀詩書，卻懂得恪守孝道，非常非常孝順。小時候家里窮苦，大家吃番薯，老母親吃的是白米飯；大家吃的是咸菜，為老母親準備一盤咸魚。爺對他年邁的老母親是百依百順，言聽計從，家里的人都習慣了，覺得對待老人就應該是如此，自己將來也應該這樣對待老人。有一天，年紀幼小的朋友隨同媽媽去外公外婆家做客，外公的老母親也還健在，是一個非常慈祥和藹的老太太。老太太詢問外公一點什么事，外公瞪著眼睛用很不耐煩的語氣回答，朋友見此一幕，內心極為震撼！面對自己年邁的慈愛的老母，怎么可以是這種態(tài)度和語氣??！外公在她心目中高大威猛的形象從此一去不復返。朋友那時年齡還很小，但這件事從此扎根于心。

孔子的學生子夏曾經問老師何為孝，孔子回答“色難。”顏色的“色”，困難的“難”，色難，在父母面前保持敬愛和悅的臉色最難也最重要，幫老人做事，給他們吃喝，難道就是孝了嗎？保持和顏悅色才是最重要的。

前天在辦公室聊天，大家也說起孝順父母這個話題。一位同事說，自己老家的一對鄰居，一對年老的夫婦，夫妻倆都老了病了，兒子兒媳在縣城工作，兒媳婦呢竟然是幾年來都沒有到鄉(xiāng)下看一眼年邁患病的公公婆婆，兒子也只是偶爾來看一下。大家聽了，唏噓不已，為之感到心寒。將來的某一天你們也會老了，你希望將來你的孩子如何對待你們？也許不幸，你的孩子也會這般對待你們，不管不顧，任憑你們孤獨的老去。街坊領居看著，也許會感慨，老天開眼了他們遭報應了。其實細想，任何事情都是前有因才后有果，也許正是你們不忠不孝的壞行為給孩子做了壞的榜樣。孝道需要傳承，沒有付出何來回報？

我和婆婆現(xiàn)在沒有住在一起，但兒子還小的時候，婆婆過來照看了孩子幾年，我經常會跟兒子一起回憶小時候奶奶對他的關心和照顧，有些事孩子可能還記得，有些事孩子可能沒什么印象，通過回憶，重溫那些溫暖的畫面，讓孩子感受長輩對他的的疼愛，銘記恩德，不忘回報。我兒子現(xiàn)在讀高中，平時都住校，偶爾周末回家，我都叫孩子盡量去看看奶奶，我說你奶奶會想念你的，去看看奶奶是你的責任和義務。我從來不在孩子面前數(shù)落婆婆的不是，一個善良的淳樸的農村老人家也確實沒什么可以挑剔的，就算我們對長輩有什么不滿，也不要在孩子面前數(shù)落，多多念叨長輩的好，多多表現(xiàn)對長輩的敬愛，孩子也會更加敬愛我們。孩子愛媽媽，不僅僅因為媽媽對他好，更因為媽媽愛著他所愛的所有親人！

孝便是一種回報，對父母養(yǎng)育之恩的回報，如果你對至親至愛的父母都不懂得回報，你面對大眾又怎么會有最真最切的感恩之心；你連家人都不愛，何以愛天下蒼生！所以感恩教育的第一點，也是最重要的一點，做到孝悌。

2、感恩教育的第二點，平等，每個人生而平等。

以前專制的家長居多，父母就像君王，父母說一孩子不敢說二，家庭過分的專制致使孩子唯唯諾諾，拘束膽怯，沒有主見?，F(xiàn)在呢，獨生子女越來越多，家里萬千寵愛集于孩子一身，結果出現(xiàn)另一個極端，孩子成了家里的小皇帝小公主，變成孩子說一父母不敢說二，這樣當然更不行，這樣容易使孩子變得以自我為中心，自私，任性，認為獲得一切都是理所當然，根本不懂感恩。

所以必須引導我們的孩子建立平等的思想，在家里，每一個人都是平等的，父母不是君王，孩子不是小皇帝，彼此和諧相愛；在社會上，每一人都是平等的，工作沒有尊卑之別，人種沒有優(yōu)劣之分，彼此平等友愛。

我至今記得自己小時候的一件事，我媽媽不知從哪里變出一個蘋果，她很仔細地把蘋果切成均勻的四片，分給我們兄弟姐妹四個，妹妹看看自己的這片，輕聲地嘀咕了一句：“我的這塊好像小一點。”我媽媽就問：“你是嫌棄太?。俊蔽颐妹命c點頭，她以為媽媽會為她換大一點的或者還有其它補償方法。結果我媽媽是一把把妹妹手里的蘋果拿過去沒收了，然后非常嚴肅認真地跟妹妹分析事理：“好好想一想，今天為什么沒收了你的蘋果？爸爸媽媽自己舍不得吃，全分給了你們，切成四片，難免稍稍有大有小。你沒有感謝父母沒有謙讓，反而與姐姐弟弟們如此斤斤計較。所以，今天你不能吃到蘋果，好好反思自己有沒有做錯，以后遇到這樣的事該怎么做?！爱敃r教訓的是妹妹，聆聽的其實是我們兄弟姐妹四個，我們都因此受到了教育。這件事我們至今印象很深，父母以實際行動教訓我們，家人之間兄弟姐妹之間不能斤斤計較不能自私。我們現(xiàn)在的孩子當然不可能有這樣的經歷，我把故事多次轉述給我的孩子聽，也是一種教育。

我覺得我兒子成長過程，最大的好處是一直有伙伴陪伴一起生活，我弟弟的兩個兒子，我老公妹妹的女兒，都是年紀相仿的，有一段時間，他們都住在我家，我是生了一個，養(yǎng)了一群，我是媽媽，姑媽，還是舅媽。我兒子在他們沒來之前是拒絕的，他怕他們分享了我對他的愛。我跟兒子說媽媽心里是最愛你的，媽媽的愛有很多很多，是分不完的，再者，他們來了，你有伴一起玩一起學習了，你肯定會喜歡的，但他們的父母不在這里，更希望得到大人的關愛，所以我不能對你特別好，你是他們之中平等的一員。

所以，從一開始，兒子有的其它孩子也有，其它孩子不允許的兒子也不允許，家規(guī)適用于所有孩子，大家平等友愛。漸漸地，彼此之間非常友好和諧，我發(fā)現(xiàn)在很多時候養(yǎng)一群孩子比養(yǎng)一個更加省事。

來我家的保姆阿姨一呆就是四五年，不是我有更高的工資，而是我家的氛圍使她輕松愉悅。我跟孩子們說阿姨就是家庭一員的，平時對待阿姨要文明禮貌，自己能做的事就不要依賴阿姨。后來孩子們讀高中住校了，也就不再需要阿姨，阿姨也去別人家做事了。去年冬天的一天，阿姨打電話很高興地跟我說今天在街上碰見我兒子了，說我兒子很熱情地跟她擁抱。我想象著那一幕：人來人往的街頭，一米八的小伙子，臉帶笑意，展開他大大的雙臂，擁抱照顧他多年的阿姨。我感到無比的欣慰。

所以我認為平等思想很重要，平等了，孩子們才會感謝每一個給予他幫助的人，才會感謝生活賜予他的每一個幸福時刻，才會懂得回報。英國理查德，曾經說過“懂得平等待人，是最偉大、最正直的品質?！?/p>

3、感恩教育的第三點，博愛，用寬廣的心胸去容納這個大千世界。

孟子曾教導我們“不獨親其親，不獨子其子，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，不僅僅以自己的親人為親人，不僅僅以自己的子女為子女，推己及人，尊敬人家的長輩，愛護人家的兒女。

如何引導孩子做到博愛？

愛老師，與孩子多多念叨老師教育孩子的辛勤和勞苦，任何時候不在孩子面前數(shù)落老師的不是。愛親朋愛好友，與孩子每天分享結交朋友的快樂和幸福，鼓勵孩子與同學交往與鄰家孩子交往，懂得付出，不貪求回報。愛生靈萬物，告訴孩子每一種動物每一棵樹每一朵花都值得我們去關愛和呵護，不要輕易傷害任何一種小生命。

我們是孩子學習的榜樣，你若對人對事怨聲載道，孩子便學著與萬事萬物橫眉冷對；走在大街上，你若隨地吐痰丟垃圾，孩子便學著無視清潔工人的辛勤勞動；你若亂闖紅燈，孩子便學著無視交通規(guī)則；你若講話粗俗魯莽，臟話連篇，你的孩子又怎么能做到文明禮貌！你亂摘花朵亂踩草坪，你的孩子又怎么能做到愛護一枝一葉。你今天撿起別人丟落的垃圾，你孩子明天就不好意思亂扔紙屑；你今天對著太陽微笑，你孩子明天就對著春風歌唱，身教勝于言傳，每一個爸爸媽媽都是孩子最鮮活的教材。

孝悌，平等，博愛三種思想具備，感恩之心便水到渠成。九層之臺，起于壘土，思想教育需從基礎做起。

二、感恩教育的意義

再簡單談一談，感恩教育的意義。也許有人說，這個世界如此紛繁復雜，人與人之間勾心斗角爾虞我詐，我教育我的孩子常懷感恩之心，將來是不是會吃虧？當然不會，常懷感恩之心，其實最大的收益者就是我們自己。常懷感恩之心，就會稀釋我們心中的狹隘和蠻橫；常懷感恩之心，我們就會逐漸原諒那些曾和你有過結怨，甚至曾經觸及你心靈痛處的那些人，會使我們已有的人生資源變得更加豐厚，使我們的心胸更加寬闊；常懷感恩之心，對別人對環(huán)境就會少一份挑剔，多一份欣賞和感激。因此我認為，感恩是一切生命美好的基礎，感恩是生活中的大智慧。

當你的孩子學會用感恩的心去察看這個世界，去愛護這個世界，他便是快樂的天使。心留善念，世界就會更加美好。

精心經營我們的家園，每個媽媽在自己的孩子的心田里播撒善良的種子，并呵護茁壯成長，世界必將成為愛的森林！

育兒心得：如何教會孩子敢于嘗試？

育兒心得：如何教會孩子敢于嘗試？

天氣越發(fā)的冷了，早上起來換下了昨天的短袖，穿上了一件白色的長袖，外加一件牛仔外套，這樣才覺得暖和些。

不過秋日的九分褲已經不管用了，露腿的小部分地方已經冰涼冰涼的，如果光是窩在沒有陽光的屋子里，來條秋褲再好不過。

陽光漸漸的折射到了陽臺，透過窗戶，爬進房間，靜靜的待上幾分鐘就能感受到它的熱乎，索性我換下拖鞋，準備出門沐浴陽光。

今天穿的白色衣服，我這人，最戀白，卻最怕白的有污漬，所以我就沒有抱小可樂，想牽著他一起走，可是他從來沒有下過樓梯，平時里都是我抱著，背著。

我以為很平常的事，關上門，拉著他下樓梯，可他一直站在走道不敢邁開腳，我告訴他，我們一起出去玩，這句話是他每天聽到最開心的事，外面的日子一直都是他向往的快樂之源，這兩年我和他兩個在家里可能真的把他憋壞了。

他焦急的快要哭了，一直讓我抱，我硬是沒同意，拉著他走，他定在哪里始終不動，我知道他肯定害怕，習慣性的在平地上走來走去，跑來跑去，突然要把腳伸向一個不著底的深淵，他肯定害怕還有不知所措，我就一邊鼓勵他，一邊扶著他，教他下樓梯，也許是迫不及待的想出去，也許是怕我走了拋下他，此時的他。一點都沒有平時里的倔犟，一步，一步，小心翼翼的試探著，跌跌撞撞走了三五個臺階，最后一個踩歪了，差點摔下來，幸好我緊緊的拽住了他。

他委屈的快哭了，始終沒有落淚，小可樂，這個人，從小不喜歡流淚，平日里的磕磕跘跘你不在意他總是不了了之，除非真的很痛，比如頭上撞了很大一個包，還有那次手被滾燙的爐子燙了三個手指頭，這樣的時候他也是哭的很兇猛的，所謂“男子漢流血不流淚”感覺他真的有點像個小男子漢。

我抱著他，拍拍肩膀，親了下他的小臉，繼續(xù)鼓勵他不要害怕，媽媽在，媽媽會扶著你的，一邊硬拉著他繼續(xù)下樓梯，也許他出于無奈，又繼續(xù)跟著我一步，一步的往下走，慢慢的他沒那么緊張了，腳步越來越快，越來越熟練，一口氣，我?guī)е咄炅肆鶎訕堑臉翘荨?/p>

“敢于嘗試有可能失敗，不敢嘗試注定失敗”。所有的經歷都源于生活的點滴，細微之處，就像小可樂早早的就會爬樓梯可是卻遲遲不敢下樓梯。因為每次出門的時候我都是精力充沛，即使是六樓我也毫不費力的把他抱下去，可是玩了幾個小時再回來，我寧可多走10分鐘的平路，我也不愿爬這六層樓。

不知道你們有沒有同樣的感受，爬樓梯比走平路真的累太多，所以每次回來我太累，走不動的時候我就會牽著他的小手，讓他自己慢慢往上走，可我從來沒有教他下樓梯，也沒有給他下樓梯的機會，我總覺得這么小的孩子一定不能讓他獨自靠近樓梯，萬一踩空了，豈不危險。

人生正如這一步一步的臺階，我們不僅要學會上樓梯，還要學會下樓梯，我們不僅要堅持不懈，還要勇于嘗試。

路都是人走出來的，不經歷那能明白之中的道理，所謂“一回生，二回熟”。任何事都要有人去嘗試，俗話說“萬事開頭難”，我相信小可樂，經歷過這次再也不會站在樓梯不敢邁開腳，面對前方再也不會恐懼。

在孩子正處于滿地跑，咿呀學語之時，父母是孩子的指路燈，是孩子的第一位老師，你怎么做他就怎么學，很多東西，你不教，他是不敢嘗試的。

一個孩子身上不僅僅能反應一個家庭的教育，也反應了其父母的修養(yǎng)。

教育好孩子也是對自我的提升，與孩子一起共同進步，教會他們做一個敢于嘗試的勇者。

教會孩子如何表達自己的情緒

看點 生活中，孩子常常會突然哭鬧，大發(fā)脾氣，可是作為父母的我們有時卻找不到問題所在和溝通方式，只能強令禁止，甚至“威逼利誘”。同樣身為家長，74屆雨果獎得主郝景芳認為，孩子的情緒實際上就是他表達溝通的一種途徑。父母應幫助孩子找到情緒背后的理由，學會應對情緒背后的問題，這才是解決情緒爆發(fā)問題的關鍵。

帶孩子的過程中，可能最容易遇到的一個難題就是孩子的情緒爆發(fā)。孩子動不動為一點小事大哭起來，要么悲痛不已，要么尖叫憤怒與父母發(fā)脾氣。父母最頭疼的事情也往往是該如何面對和處理孩子的情緒問題。

但實際上，我們不應該太著急處理問題。在處理問題之前，先要理解問題。為什么孩子這么容易情緒爆發(fā)？孩子的強烈情緒意味著什么？

孩子的情緒其實是一座橋，讓我們能抵達他／她心底的那片大陸。

情緒本身就是一種交流

人與人之間的溝通，語言只是很小的一部分，有相當大一部分溝通是無法用語言體現(xiàn)的，尤其是孩子，語言表達遠遠不能反映他們的內心思想，因此情緒是他們的溝通方式。

實際上，對人類和動物物種的研究顯示，情緒情感和表情所傳達出的信號往往是準確和共通的，比語言溝通的交流效果更好。

父母常常希望孩子不帶情緒、理智交流，但實際上，孩子的情緒本身，就是他們的交流方式。孩子的情緒不是壞毛病，而是他們特有的溝通方式。想要拋開情緒談“理智的做法”，很多時候就像拋棄胳膊，用意念拿杯子。

如果父母希望孩子的情緒緩和（不發(fā)脾氣），更應該的辦法不是制止表層（不許發(fā)脾氣），而是找到深層原因（為什么發(fā)脾氣），并引導孩子學會解決深層問題，這樣下次才不會重復爆發(fā)（不需要發(fā)脾氣）。

父母的情緒從何而來

帶小孩是非常容易讓父母情緒大爆發(fā)的，有的時候突然很悲傷、有時候會很煩躁、焦慮，這些都是人之常情，與其糾結于怎么樣能夠保持菩薩般的溫柔耐心，不如更好的理解我們的情緒是由何而來。

我們情緒的很大一部分來源是過去形成的經驗模式。過去不能當作“不存在”，它們以非常強大的方式存在著。學習育兒最常見的誤區(qū)之一，就是只看應該怎樣，不管歷史和現(xiàn)狀。這是很多道理無法實施的重要理由。

對于那些經常性的與孩子的沖突，可以觀察一下我們情緒的來源。很多時候，源于基礎信念，又源于幼年經歷。帶小孩子的情景會勾起很多我們成長過程中的記憶，我們再經歷這些情境時會一下子勾起當時的情緒。

比如，有的父母，孩子有一點沒守秩序就很焦躁。潛意識的基礎認知是：失控很危險。而更早的來源是父母自己的童年：稍不規(guī)矩就被嚴厲責罰。由于自己兒時的自由灑脫沒有被溫柔以對，于是負面看待自由灑脫，不能溫柔以對。

我們盡量每次在尋找對策之前先要問自己：讓我情緒有巨大反應的到底是哪一點？這代表了我什么樣的基礎認知？這樣的認知是合理的嗎？孩子不愿意循規(guī)蹈矩真的有那么嚴重的后果嗎？

也許，什么糟糕的結果都沒有，只是我們的恐懼來源于童年被責備的經歷。

這是育兒中最重要的一步——育己。通過觀察自己和孩子的互動反應，觀察自己的情緒，能夠讓我們自己達到更好的自我認知。

這個過程中，我們也塑造記憶。科學家認為：回憶是一種主動構建。記憶是一個過程，它每次被重新回憶的時候都會被重新建構。

無論過去是正面還是負面，我們都可以積極重建過往經歷，相信過去的一切造就了今天這樣一個成熟穩(wěn)定、為自己負責的自我。從記憶中走出來，對孩子也會少一點焦慮。

孩子的情緒，是他拼盡全力

捍衛(wèi)自己的小小意愿

對于人腦而言，情緒是一種信號，就像電腦的警示，提醒我們去注意有什么地方有問題。許多沖突并不是誰的錯，只是我們沒有理解孩子的情緒語言。

孩子通過自己的眼睛來觀察世界。

他不懂得對事情進行全盤的綜合考慮，也不知道要將事情按照重要性進行排序；他不會深思熟慮，一旦有了情緒反應，就會立即受情緒控制而無法逃脫。哭泣、喊叫、顫抖都是他表達痛苦、緩解壓力和重新獲得內在力量的方式。

孩子的頭腦是全新的，他們缺少成人成熟的套路和邏輯，但是他們在頭腦中會根據自己的想象補充成為一個大的圖像。

天性使然，孩子傾向于賦予自己所經歷的一切一定的意義。這個意義他們自己未必說得出，也不是按照全世界的標準去衡量，而是在他們內心的小世界很重要。他們把每一件事當作自我的驗證，把每一樣失去當作失去全世界。如果滿心期待的結果不能實現(xiàn)，對他們而言，是丟失了一個人生。他在隨時隨地探知自我和世界，探知自我的范圍、世界的冷暖。

所以，孩子會為一點點小事痛哭，對他而言，那是整個世界的崩潰。他并不完全了解事物的因果，會用魔力的方式填補邏輯的缺失。他可能擔心父母永遠不再回來了，可能擔心失去小東西會影響未來。

孩子也會為了爭取自己的一點點小小的主權而大發(fā)脾氣。發(fā)脾氣固然是一件令大人討厭的事情，但是如果要是考慮到孩子的心情，考慮到他是如何拼盡全力捍衛(wèi)自己的一點小小的意愿，那么在某種程度上，這種情緒爆發(fā)也是值得理解和同情的。

孩子有他理解、解釋世界的權利，也有嘗試自己主導事情的權利。

雖然結果不一定好，邏輯不一定對，但這種嘗試的過程還是很重要。孩子不可能生來就理解所有事，只有自我主導試錯才能學會理解。重要的是，他嘗試感知這個世界。這種嘗試沒有被嘲笑和批評壓制。

作為父母，其實我們可以允許孩子對這個世界幼稚的想象，允許他肆意汪洋的情緒爆發(fā)，那只是不成熟，并不是故意耍賴。

也許有一天他學會現(xiàn)實的平庸，喜怒波瀾不驚，事情見怪不怪，他會失去那些改變世界的渴望，也失去情緒力。

只有到那一天，才感到童年可貴。在那一天到來之前，孩子仍是孩子，一言不合就撲街，說明他們純真，對這個世界仍然充滿情感和期待。

如何對待孩子的情緒

父母經常犯的錯誤是對行為妥協(xié)，對情緒大加管理。其實我們完全可以對情緒包容，對行為加以一部分約束。

情緒本無錯，只是需要行為的轉化。我們可以把憤怒變?yōu)閯恿?，可以把嫉妒變?yōu)樽晕姨嵘?。對孩子也一樣，需要一種升華。

父母最需要的，是以開放的心態(tài)傾聽孩子的想法；不要預設答案和輕易評價，任何品頭論足都會把傾訴堵回去。

這樣的溝通不容易，但是通過這樣的溝通，孩子會從中學會表達，形成自我觀察和自我概念。孩子用語言描述發(fā)現(xiàn)自我的形狀，我們也通過他的表達看清孩子的心。語言是有魔力的，它讓人學會思考。一旦對話開始了，雙方調動思維，情緒的沖動也就容易被理智取代。能夠啟動對話，是智慧處理的開端。

而這個過程中，重要的是誠實。要讓孩子學會觀察自己內心的情緒感受，用語言誠實地表達自己的感受。

切莫為了讓孩子聽從指令，而迫使他說各種違心的話。一旦孩子發(fā)現(xiàn)言語上的欺騙能獲得父母的認可，他就不再把對話當作解決問題的方式，而當作遮掩問題的方式。而這樣固然能讓一件事的爭端看上去平息，但卻給后面的整個人生埋下了問題的伏筆。

最后，總結一下我的核心主張：

孩子爭取對自己人生的控制是合理的，孩子感受到痛苦悲傷也是合理的。不需要對孩子的情緒爆發(fā)太過緊張，應允許孩子爭取自主、表達感受。

孩子的情緒爆發(fā)是他們溝通交流的方式，父母幫助孩子找到情緒背后的理由，學會應對情緒背后的問題，才是解決情緒爆發(fā)問題的關鍵。

父母與孩子的溝通是最重要的。只有用心聆聽，只有溝通與協(xié)商，才能讓孩子最終學會認識自我、控制自我。自我理解是自我疏導情緒的最基礎步驟。

父母應該教會孩子如何去愛

中國青少年研究中心副主任孫云曉提醒：父母過度關注知識、技能，把其他的情感都割裂了，孩子變成了分數(shù)機器，這時危險就快發(fā)生了。表面上看，他們學習成績好，掌握很多技能，但他變成了一個沒有感情的人，一個冷漠、視別人為地獄的人，他的目標僅僅就是超過別人──

“家庭教育是情感教育，沒有情感就成了冤家?！?/p>

4月1日，留日學生汪某在上海浦東機場因學費問題和母親發(fā)生爭執(zhí)，并拔刀刺傷母親。事件發(fā)生后，很多人都在疑惑，這個23歲的男孩究竟為了什么會傷害自己的親人。而在中國青少年研究中心副主任孫云曉看來，從1991年留美博士生盧剛殺人案，到最近發(fā)生的藥家鑫事件、留日學生刺母事件，這些屢屢發(fā)生的極端惡性事件背后，都能找到一個共有的因素：家庭教育片面強調知識與技能而割裂了其他情感。

“父母過度關注知識、技能，把其他的情感都割裂了，孩子變成了分數(shù)機器，這時危險就快發(fā)生了。表面上看，他們學習成績好，掌握很多技能，但他變成了一個沒有感情的人，一個冷漠、視別人為地獄的人，他的目標僅僅就是超過別人?！睂O云曉說。

在孫云曉看來，情感教育就是愛的教育，它有兩個層次：第一，父母給孩子真正的愛，其中包括物質關心與精神關懷;第二，父母引導孩子學會愛?！耙驗閮和膶W習是觀察學習，兒童的文化是模仿文化，孩子是在體驗中長大的?！睂O云曉說，盡管家庭教育中一定會有說教，也有許多知識和技能的教導，但家庭教育的本質不是知識教育，也不是說理的教育，而應該是情感教育。

然而在現(xiàn)實中，情感教育的地位卻在動搖。

在很多家庭里，常能聽到的一句話是：“只要把學習搞好，其他什么都不用管，這不是你該干的事。”

孫云曉認為，在這一問題上，父母要負主要責任。造成孩子情感缺失主要有兩方面原因：在應試教育的重壓下，父母錯誤地理解了教育的本質，對孩子的培養(yǎng)“重智輕德”，家庭關系變得像鋼管一樣封閉、堅硬、冰冷，而且沒有其他選擇。另一個原因，則是對孩子物質第一、沒有原則的愛，孩子變得任性，為了自己享樂可以去踐踏別人。

“有時在一個孩子身上，會同時表現(xiàn)出這兩種情況。這都是愛的誤導，對愛的剝奪?！睂O云曉說。

上海某小學一位老師曾經給孫云曉講了這樣一件事。

在四年級某班，一次數(shù)學考試中，一個數(shù)學成績非常好的女孩突然缺席，老師說因為女孩的爺爺去世，她去參加告別儀式去了。

話音剛落，全班居然響起一片歡呼聲，有人說：“她爺爺可死了”，還有拍桌子和跺腳的。原來，女孩的爺爺是數(shù)學教授，經常輔導她，這些孩子認為，如今她爺爺去世了，他們終于可以超過她了。

還有一次，在江蘇講課時，一位媽媽等到聽眾都走后找到孫云曉：“我的孩子太可怕了，我已經離家出走半個月了。我丈夫在北方打工，我在家?guī)Ш⒆?，孩子一點孝心都沒有，管我要錢，亂買東西。我說他，他居然打我。”

對他人的冷漠，對父母的粗暴，這樣的事情孫云曉聽過不止一次。

在他看來，這都是由于情感教育的缺失造成的，“情感教育是最基本也最重要的教育。教育的本質目標是讓人獲得幸福，獲得發(fā)展，而不是所謂的成功。單純追求孩子在某一個社會位置的成功，這只是階段性的成功?！彼f。

盧梭曾在《愛彌兒》中提出，對每一個孩子和成年人都應該有一條教育底線，即絕不傷害別人。在孫云曉看來，當前的家庭教育中，急需為孩子建立這樣一條道德底線，在孩子10歲之前應該完成道德智能的培養(yǎng)，也就是明辨是非的能力。

“在孩子兩歲前，要給孩子無微不至的關懷，讓他建立安全感。這個時候父母的陪伴比什么都重要。如果孩子從小不在父母身邊，或者孩子身邊的人不穩(wěn)定、不固定，孩子很可能沒有安全感。2歲-4歲這個階段，要敢于對孩子說不。這時孩子的語言能力發(fā)展迅速，是需要建立是非規(guī)則的時期。當他出現(xiàn)不良行為，比如打人、罵人、獨占，一定要對他說不。5歲-10歲，要繼續(xù)培養(yǎng)品德習慣。10歲以后的教育最重要的原則就是尊重，特別是到了青春期?！?/p>

孫云曉認為，情感教育其實可以從很多家庭生活的細節(jié)中開始。在對中、日、韓、美四國高中生調查時他發(fā)現(xiàn)，中國父母給孩子零花錢比較隨意，40%以上的父母給零花錢與孩子的學習成績掛鉤，而日、美、韓三國的高中生，半數(shù)以上獲得零花錢與其在家中從事的勞動相關。而且中國父母給零花錢后很少檢查，而日、韓、美三國的家長則比較重視指導。

孫云曉認為，實際上，零花錢就是家庭教育中一個很好的線索：“洛克菲勒給孩子零花錢，一星期就給1美元50美分，而且要遵從3個三分之一的原則：三分之一可以自由花，三分之一要儲蓄，還有三分之一要做慈善。僅零花錢這件小事，就能培養(yǎng)孩子的公益心和自制力?！?/p>

另一個故事來自中國。一位母親從小就開始培養(yǎng)孩子的分享意識，孩子小時候，一家3口都喜歡吃橘子，這位母親每次買橘子都按3的倍數(shù)買。每次晚飯后都讓兒子拿來3個橘子，全家分享。而且，每個月給爺爺奶奶匯款，母親都帶著兒子去填單子辦手續(xù)。

“習慣養(yǎng)成是有規(guī)律的。按照美國心理學家的研究，一種行為持續(xù)21天就能成為初步習慣，如果能堅持90天，就能養(yǎng)成穩(wěn)定習慣?！睂O云曉說。

育兒心得：如何教會孩子不要上當受騙？

育兒心得：如何教會孩子不要上當受騙？

爸爸媽媽有沒有發(fā)現(xiàn)，給孩子講道理是件很難的事情呢？因為孩子在7歲以前都處于具象思維和形象思維階段，對抽象邏輯的道理很難深入理解及記憶深刻，直到11歲左右邏輯思維才發(fā)展相對成熟。怎么辦？

道理不好講，故事輕松講。所以，“精英父母幫”的“親子時光”版塊給大家推出了一個特別的內容，就是教會爸媽們如何用一些有意思的故事來讓孩子輕松理解和掌握一些必要的道理，進而逐步影響和改善孩子的行為，養(yǎng)成良好的品行、習慣和能力。

今天的親子時光版塊給大家分享一個故事，適合用來教會孩子不要上當受騙。

故事：上當受騙的小白兔

有一天，小白兔在家外面玩，一只山羊老爺爺走了過來，他和藹地問小白兔說：“小白兔，我和你玩怎么樣？”

小白兔說：“好啊好啊，我正愁沒人跟我玩呢?！?/p>

山羊老爺爺笑了笑，就和小白兔玩開了。

過了一會，山羊老爺爺掏出一塊糖塞到嘴里，邊吃邊說：“好甜啊，我從來沒吃過這么甜的糖！”小白兔饞得直流口水，眼巴巴地看著山羊老爺爺。

“你是不是也想吃？我這還有一塊，給你吃吧！”山羊老爺爺又從口袋里掏出一塊糖，遞給了小白兔。

“謝謝爺爺！”小白兔接過糖，迫不及待地吃了起來。

過了沒多大一會，小白兔覺得頭暈暈的想睡覺，就爬在草地上睡著了。等他醒來的時候，發(fā)現(xiàn)自己被人綁住了，就大喊：“這什么地方啊，媽媽，媽媽！”

這時，一只大灰狼走了過來，惡狠狠地笑著說：“別喊了，這里是我家，你媽媽聽不到的，我一會就把你吃了！”

“大，大灰狼…….我，我怎么會在你家里？”小白兔嚇得說話都結結巴巴。

“傻瓜，當然我把你帶來的呀！你還記不記得那只給你糖吃的山羊老爺爺？哈哈，他是我偽裝的，你吃的糖里我放了毒藥，你一睡著我就把你帶來了…….”大灰狼大笑著說到。

小白兔呆了一下，才想起來山羊老爺爺給糖吃的事情，非常后悔，可是已經晚了，大灰狼說完就撲了上去，一口就把它給吃了。

這個故事適合2-8歲寶寶，用故事告訴寶寶：不要吃陌生人給的東西，里面可能有毒藥，陌生人也有可能是大灰狼變的，看起來很善良的人也可能是壞人，如果寶寶想吃什么，記得告訴媽媽就好了哦。

故事講完后，家長一定要引導孩子做一些交流，以下是可參考的幾個主要交流點：

1、聽完這個故事，寶寶有什么感受？或者有什么問題？（不設限，先讓孩子自己感受和總結，歡迎各種天馬行空麻辣提問）

2、啟發(fā)式分析：

A、小白兔為什么會上當受騙？（引導孩子意識到：一定不能因為嘴饞、貪小便宜而吃喝陌生人的東西，否則很有可能就會上當受騙。實在有很想吃的，記得一定要回家跟媽媽說。）

B、小白兔上當受騙后結果怎樣？（結果就是被大灰狼吃了，兔媽媽該有多傷心?。榱艘活w小小的糖，就丟掉了自己的生命，這是多么不值得。引導孩意識到：生命安全永遠是第一位的，再饞也要管住自己的嘴巴！）

C、大灰狼為什么要偽裝成山羊老爺爺？（因為大灰狼小白兔一看就會知道是壞人而不上當，山羊老爺爺?shù)臉幼涌雌饋砗艽认榭捎H，小白兔自然就放松警惕了。所以，一定不能隨便相信陌生人，看起來像好人的人也很有可能是壞人裝的哦！）

3步教會孩子如何應對陌生人

在國內，我們也經常從電視，報紙等媒體的報道中聽到孩子被誘拐的新聞。孩子都是父母的心頭肉，哪個父母也不愿意自己的孩子遭受到這種非人的折磨。因此很多父母變得如驚弓之鳥一般，不愿讓孩子外出玩兒，不讓孩子和任何陌生人說話。其實，與其過度保護孩子安全，還不如引導孩子正確認識世界。在開學之際，許多即將開始上幼兒園，小學的孩子將要離開父母溫暖的懷抱，走向外面世界，那么父母更應該提前教育孩子，增強他們的自我保護意識，提高他們的自我保護能力。

第1步：賦予孩子說“不！”的權利

為了讓孩子有明確表達自己意見的勇氣，父母從小就要避免習慣性地替孩子說話。這樣做，父母無意之間剝奪了孩子修習他們生長過程中所必需的重要技能的機會：用堅定的語氣來表達自己的意見。在生活中，父母應多找機會讓孩子練習用強烈的身體語言和堅定的語氣表達自己的意愿來保護自己。

允許孩子向成年人說“不”

研究表明，因為父母從小教育孩子：“要乖，要聽成年人的話”，所以9歲以下的孩子對“性罪犯”很少會說“不”。父母可以讓孩子知道，如果覺得不對頭，比如有人想觸摸他們的私處，讓他們覺得很害怕或很不舒服，孩子可以用“不”來拒絕成年人的要求。必要時，孩子可以大聲呼救。父母不會怪罪他們。如果明知有人讓孩子做不應該做的事：比如，抽煙，欺負別的孩子，那么孩子也可以向他們說：“不”。

確保孩子知道如何撥打110

確保孩子知道自己的姓名，父母的姓名，家庭電話號碼和地址。在自家電話設置110快速撥鍵，教給孩子在緊急情況下?lián)艽?10電話的方式：明確告訴110接線員“我需要幫助”，如果當時的情況不允許談話，就摘下話筒放在一邊，以便警察追尋孩子的行蹤。

選擇一個家庭暗碼

選擇一個難忘的暗碼，如“喜羊羊”，“豬豬俠”只告知家庭成員或受信任的人。并告誡孩子不要告訴任何人自家的秘密暗碼。還可以創(chuàng)建一個書寫的代碼(如“111代表被人誘拐”或“123代表有可疑的人跟蹤”)，以便以使孩子在遇到麻煩時，和父母聯(lián)系。在加州，曾有孩子用這種方法得到了父母和警察的解救。

訓練孩子的應變方法：“放下手中之物，大聲叫喊，奔跑?！?/p>

告訴孩子，不要一個人去偏僻的地方。一旦碰到需要迅速擺脫的危境，可以丟掉任何攜帶的東西，大聲叫喊，并快速奔跑。如果可能，可以跑到就近的成年人身邊，(最好是帶孩子的婦女)尖叫“救命??！這不是我的爸爸！”。如果被陌生人帶走，要大聲叫喊，并拼命抓住周圍固定的物體，比如車門，自行車扶手等。也可以踢綁架之人的腹股溝或眼睛，躺在地上，不要輕易讓綁架之人抱走。告訴孩子：如果為了保護自己而傷害了別人，父母永遠不會責怪你。

如果碰到困境，向誰尋求幫助

讓孩子了解可以尋求尋求幫助的人員。例如，警察，保安等。在商店或飯店，父母可以讓孩子找商店或餐廳服務員幫忙。去游樂園，父母首先可以指出穿著制服的游樂園員工的。還告訴孩子，如果迷路了，可以找他們幫助孩子尋找父母。也可以和孩子約定游樂場中一個有明確標識的地點：比如“過山車”的入口，游樂園問訊處等一目了然的地方，“以防萬一”。

第2步：幫助孩子認識可疑成年人的行為

有時父母為了嚇唬孩子，用“陌生人很危險”的方式教育孩子，其實教育孩子認清什么是可疑的行為，更能讓孩子掌握保護自己的策略和技巧。讓孩子識別以下一些可疑的成年人的行為。父母要在日常生活中不停地提醒孩子，和孩子探討這些情形，并讓孩子熟知如果碰到這種情況，應該采用的應變方式。

尋求孩子的幫助：“我需要你幫我找我的孩子，你可以幫我嗎？”“你幫我找找我的小狗，好嗎？”向孩子強調，大人無論什么原因都沒必要向孩子求救。

給孩子喜歡禮物或糖果等物：“你想要吃糖嗎？”“我的車上有一個滑板，你要嗎？”“如果你坐在我的腿上和我一起看視頻，我會給你我的一只小貓(我會讓你撫摸我的貓)等。

佯裝有緊急情況：“快點！你媽媽出事故了，我?guī)闳メt(yī)院?！?/p>

偽裝成其他孩子的父母：“你就是打我兒子的那個孩子。跟我來，我們去找你的父母?！?/p>

假裝成警察等公務人員：“我是警察，這是我的徽章，你一定要跟我來?！?告訴孩子一定要給你打電話盡快核實有關情況)

偽造成父母的朋友：“我是你爸爸的一個老朋友。他讓我過來看你，你能帶我去你家嗎？”

讓孩子保守“秘密”：“如果任何一個成年人要求你保持一個令人不安的秘密，孩子完全可以把這件事和他所信任的父母、大人討論。

向孩子詢問個人信息：“你家的地址是什么？如果你告訴我，我會送你一個玩具?！薄拔倚枰愕碾娫捥柎a，這樣我可以和你的父母聯(lián)系?！备改敢欢ㄒ嬲]孩子：不要透露個人信息：如姓名，地址，電話號碼，所在學校，家長姓名，社會安全號碼，信用卡號碼。還可以說明，大人不問孩子的個人信息。他們問孩子的父母。(有一個例外是孩子的學校)。

別給陌生人開門：如果父母在家，讓父母開門。如果獨自在家，千萬別應門。接電話時，別讓孩子說獨自在家，可以讓孩子這么說：“我父母現(xiàn)在有點忙，抽不開身，能麻煩你留個口信，我等會兒讓我父母回電話?！边@樣給人的感覺是家中還有其他人。

父母和孩子一起探討以上可疑行為時關鍵要注意的是，以輕松的語氣，也可以穿插在和孩子一起談論游泳池的安全問題，安全過馬路的方法，廚房內的安全注意點同時進行。孩子的安全意識的教育越早進行越有效。在孩子幼年時期，奠定安全教育的意識。讓孩子意識到在危急時刻，采取怎樣的方法。父母讓孩子關鍵所學的是：“大人不應該欺騙孩子做讓他們感到不舒服做的任何事情?！?/p>

第3步：運用情景，反復排練應對陌生人的安全技巧

父母教育孩子時最好的辦法是給孩子演示各種情況，再幫助孩子一遍又一遍地練習，直到孩子完全掌握這些安全技能。父母可以尋找一些有趣的游戲來排練，讓孩子熟悉和使用自己所學的保護自己安全的技能。如果父母覺得孩子使用了正確的形體語言表達自己的意愿，一定要當場鼓勵和表揚孩子。外出時，可以指著停在路邊的車子，問孩子，如果有人讓你上車去拿你喜歡的DS游戲機給你玩，你去不去？等實地演習來加強孩子的安全意識。

雖然作為父母，我們不能完全確保自己的孩子在日常生活中是否能正確應對外部世界，但至少我們知道：給與孩子最基本和最重要的安全知識，可以減少孩子受到傷害的概率。

育兒觀念：如何教會孩子預防性侵犯？

育兒觀念：如何教會孩子預防性侵犯？

爸爸媽媽有沒有發(fā)現(xiàn)，給孩子講道理是件非常困難的事情呢？因為孩子在7歲以前都處于具象思維和形象思維階段，對抽象邏輯的道理很難深入理解及記憶深刻，直到11歲左右邏輯思維才發(fā)展相對成熟。怎么辦？

道理不好講，故事輕松講。所以，“精英父母幫”的“田先故事會”版塊給大家推出了一個特別的內容，就是教會爸媽們如何用一些有意思的故事來讓孩子輕松理解和掌握一些必要的道理，進而逐步影響和改善孩子的行為，養(yǎng)成良好的品行、習慣和能力。

今天給大家分享一個故事，適合用來教會孩子預防和躲避性侵犯，保護好自己的身體。

故事：獨角獸和拉拉

有一天，拉拉在森林里遇到一只獨角獸，他問獨角獸說：“我可以和你做朋友嗎？我叫拉拉。”

獨角獸笑了笑說：“當然可以，我叫獨角獸！”

然后，拉拉和獨角獸就成了好朋友，他們每天在一起玩耍，可開心了。有時候獨角獸還會讓拉拉騎在他背上，帶他到森林深處，去看小猴子打架，松鼠跳舞。

拉拉一直對獨角獸的角很感興趣，因為那根尖尖的角會閃閃發(fā)光。于是，拉拉問獨角獸說：“我可以摸摸你的角嗎？”

獨角獸很嚴肅的說：“不行！我的角不能讓別人摸，一摸我就會死去！”

“小氣鬼……”拉拉小聲說著，有些不開心，他還是很想摸獨角獸的角。

過了幾天，拉拉想到一個能摸到獨角獸角的辦法。他跑到一棵大樹跟前，朝樹洞里看了一眼，對獨角獸大喊說：“快來看啊，這個樹洞好奇怪，里面會發(fā)出好聽的聲音呢！”

獨角獸相信了，跑過去低下頭去看樹洞里面。拉拉猛的抓住獨角獸的角，高興的說：“摸到了，摸到了，我終于摸到你的角了！”

“吼~”獨角獸痛苦的叫了一聲，摔倒在地上大口的喘著氣，沖拉拉說：“我要死了……從今以后你再也看不見我了！”

“我只是想摸摸你……..你真的會死嗎？”拉拉害怕了，看著獨角獸眼淚都要掉下來了。

獨角獸虛弱的說：“每個人都有不能讓別人碰的地方，我已經跟你講過我的角不能摸…….希望你能記住這個教訓，保護好自己不能讓別人碰的地方，也不要去碰別人不想讓碰的地方……”說完這些話以后，獨角獸就死了。

拉拉好傷心，非常非常后悔自己不聽獨角獸話摸了他的角。

從那以后，拉拉再也沒有遇到過別的獨角獸，也再沒有去過森林深處，他只能孤孤單單地一個人玩耍。

這個故事適合2-8歲寶寶，用故事告訴寶寶：獨角獸的角不能摸，寶寶身上也有不能讓別人摸的地方，除了媽媽以外誰都不能摸。如果有人要摸就要大聲反抗說“不準碰我！”，大喊媽媽或者老師，馬上躲避離開，并且盡快告訴媽媽或者老師。當然，寶寶同樣也不可以亂摸別人的隱私部位。

故事講完后，家長一定要引導孩子做一些交流，以下是可參考的幾個主要交流點：

1、聽完這個故事，寶寶有什么感受？或者有什么問題？（不設限，先讓孩子自己感受和總結，歡迎各種天馬行空麻辣提問）

2、啟發(fā)式分析：

A、獨角獸的角為什么不能摸？（因為摸了就會死去。）

B、寶寶身上也有不能被別人隨便摸的隱私部位，是哪里呢？（背心和小褲衩包住的地方，這就是寶寶身體的隱私部位。）

C、寶寶該如何保護自己的隱私部位呢？如果被人摸了怎么辦？（寶寶的身體屬于寶寶自己，隱私部位只有寶寶自己能看到。在生病、洗澡等特殊情況下媽媽可以看，或者是在媽媽的允許和陪同下，醫(yī)生可以檢查。除此以外任何人都不可以看，更不能摸，就算是爸爸和老師也不可以。如果有人要摸就要大聲反抗說“不準碰我！”，大喊媽媽或者老師，馬上躲避離開，并且盡快告訴媽媽和老師。）

D、拉拉為什么要去摸獨角獸的角？結果怎樣？別人的隱私部位我們能摸嗎？（拉拉因為好奇去摸獨角獸的角，結果獨角獸死了，拉拉也從此沒有朋友陪伴了，這是不對的。引導孩子意識到，不能因為好奇就隨便去碰別人的隱私部位，否則也會失去朋友，甚至給別人帶來傷害。）

E、拉拉是怎么摸到獨角獸的角的？這說明了什么？（獨角獸相信了拉拉的話，但拉拉欺騙了獨角獸，最終害死了他。朋友之間相互信任很重要，但同時也要注意保護好自己，害人之心不可有，防人之心不可無。真正的朋友需要時間來檢驗，多看看他做了什么，而不是聽他說了什么。寶寶如果不能確定一個朋友是否真的值得信任，一定要記得先聽聽爸爸媽媽或者老師怎么說。）

相信《教會孩子如何使用錢財》一文能讓您有很多收獲！“幼兒教師教育網”是您了解教育孩子的方法，工作計劃的必備網站，請您收藏yjs21.com。同時，編輯還為您精選準備了教育孩子筆記專題，希望您能喜歡！