父母應該為自己的情緒負責

幼兒園感恩父母活動的總結。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長要言傳身教、以身作則，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“父母應該為自己的情緒負責”，希望對您的工作和生活有所幫助。

父母應該為自己的情緒負責常聽到一些家長們在抱怨，孩子做錯事了，讓他們很生氣；孩子學習成績不夠好，讓他們很失望；孩子不聽話，讓他們很傷心。當孩子做了這些讓父母生氣、失望、傷心和痛苦的事時，父母總是告訴他；孩子你錯了！你該為我們的反應負責。

人的情緒一直是一個很難處理的問題，就像行為一樣，也是有目的的。一般人根據自己的信仰和目標來行動的時候，情緒能供給他所需的能源。但大多數人，不輪年齡大小，都會想辦法逃避自己行為和情緒的責任。我們每個人都有某種信念，相信如何去生活最正確，并以某種標準生活，若不是依公認的標準生活的人看起來好像做錯事了、行為不當或是很壞，至少沒像依照我們的方式那樣活得好。由此可見，現今許多問題的一個重要因素就是，替對方的喜怒哀樂負責。認為愛他，就不該做出傷害他、讓他傷心痛苦的事。

有這樣一個例子：有兩個孩子一同攀登上了比較高的梯子，當他們在上面高興地叫著各自的媽媽時，這兩個母親的反應卻截然不同。一個母親看到孩子在上面，頓時大叫，讓孩子快點從上面下來，又是擔憂又是生氣。這時，孩子的臉色馬上變了，由高興變成了害怕，以至下來時差點摔了。另一個母親則微笑地看著孩子，跟孩子招招手，等孩子開心地下來時，他就自豪地跟媽媽說，在上面能看到很遠，很漂亮的景色。yJS21.cOm

生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價值觀或期望下的產品，他們通常只是將孩子教訓一番，告訴孩子讓父母生氣是不對的，而孩子也在這種信念下長大。罪惡感及恐懼就這樣有效地控制了孩子，所以孩子也愈覺得自己該對父母的不悅負責。這樣的信念也會延伸成另一個相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負責。自己痛苦了，自然可以責怪別人；但若相信自己該為別人的感覺負責，我們就將自我禁錮在罪惡感及責怪中，而不知自己有權力、也有責任為自己的選擇做決定。

因此，父母唯有了解情緒的主宰者是自己，自己的情緒產生不是因為孩子的行為直接引發(fā)，而是透過自己的信念或想法。所以也只有父母真正認識到這一點，才能成為自己情緒的主人，才能更好地去愛孩子，去積極地發(fā)展最親密、最舒適的親子關系。

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父母七招幫孩子管理好自己情緒

有個朋友來電話說，他在經營一家教育培訓機構，給小孩子們做文化課的輔導。幾年做下來，他發(fā)現孩子們的問題大多數來自家長，但是又不太清楚到底問題在哪里。我便讓他發(fā)調查問卷給家長們，看看家長們認為孩子有哪些問題。朋友果然去做了調查，家長們交給他的問題多種多樣，其中有一個問題，便是“孩子鬧情緒的時候該怎么辦”？

早就有研究指出，那些感到幸福且有成就感的人，并不是智商高成績優(yōu)秀或者家境富裕的人，而是情商高的人。據說，一個人的成功，智商(IQ)的作用只占到了15%，而情商(EQ)的作用則要大得多，占到了85%。也就是一個人控制情緒的能力，決定著這個人的成功與否。

想要孩子脾氣好，父母先要管好自己的情緒

對孩子來說，情緒管理的重要性有哪些呢？它可以讓孩子注意力集中程度提高，自主學習的能力更出色；孩子的心理免疫力強，可以進行自我調整；人際關系融洽；對疾病的免疫力也較高。

那么，父母怎樣做才能更好地幫助孩子管理情緒呢？首先，父母能夠清楚自己的情緒，并且了解自己的“元情緒”。所謂“元情緒”指的就是小時候積壓的情緒，影響到當下壓力狀態(tài)下表現出來的情緒。比如，爸爸看到孩子大聲吵嚷就忍不住發(fā)火，原來是他小的時候爸爸動不動就在家里對媽媽和孩子們大叫。他把這個情緒積壓在潛意識里了，長大了遇到相似的情境，他立即就會有情緒。父母明白了自己的情緒并不是來自孩子，而是來自自己的成長造就的。如此，就可以對孩子進行管理。

“爸爸小時候，只要爺爺大聲發(fā)脾氣，就會感到害怕和討厭。所以當你大聲說話時，我就不知不覺發(fā)火，情緒激動。我希望寶貝和爸爸說話時，能夠溫柔點、輕聲點?！?/p>

其次，家長要把孩子當孩子，而不是大人。內心擁有“童心”的父母，才會更好地與孩子溝通和相處。有的爸爸媽媽因為小的時候比較懂事，很早就承擔起了責任，便也認為自己的孩子也應該像自己一樣。

是不是我們愛跟孩子說：我像你這么大的時候，都已經開始幫你爺爺下地干活了！或者，我比你小得多的時候，就能夠照顧弟弟了。比如，有個媽媽，因為父親早逝，5歲的時候就幫媽媽做很多事情。她的女兒5歲的時候，她就覺得孩子也應該像她那時候一樣，所以，對孩子有很多的要求，當孩子達不到的時候，便打罵孩子。結果孩子就變得內向退縮，并開始口吃。

這就是典型的把孩子當大人來對待的例子，因為家長的要求太高，高出了孩子承受的范圍，孩子小小的認知根本不知道如何應對，導致身體上出了問題。

第三，家長內外一致，不隱藏自己的情緒，允許自己的情緒自然流露出來。比如：“媽媽現在很生氣，不想說話?！被蛘摺澳闶軅?，媽媽覺得很擔心，也很害怕，覺得非常內疚?！钡鹊?。

事實證明，夫妻關系和諧的父母，對孩子的情緒穩(wěn)定非常好。孩子往往是夫妻關系的替罪羊，表面看是孩子的問題，實際上是孩子生活的環(huán)境讓孩子無所適從，一直處于情緒困擾中。長期處于負面情緒中的孩子，總有一天會爆發(fā)出來，爆發(fā)出來以后便是偏差行為。

此外，爸爸參與情緒管理，效果會更好。孩子過了3歲以后，爸爸對他的鼓勵和肯定的作用，遠遠超過了媽媽，所以爸爸要是能夠參與到孩子的情緒管理中來，對孩子來說會受益終生的。

孩子表現出的不同情緒都有著不同的根源

家長要學會探究孩子不同情緒產生的來源在哪里。首先，我覺得孩子的情緒來自學習。在我們國家，學習會占據孩子生活的絕大部分時間和精力，所以學習的好壞或者說學習的情況非常影響孩子的情緒。那些學習不好的孩子，也許會受到老師的批評，也許會受到同學的小瞧，也會遭到家長的抱怨和指責。這些孩子就會時常處于挫敗、害怕等情緒狀態(tài)里，當接收到來自外界的壓力的時候，還會有憤怒等等的情緒出來。那些學習太好的孩子呢，因為高處不勝寒，也經常會有擔心、不安等等情緒。而考試則幾乎是所有孩子壓力的來源，讓孩子時常處于不好的情緒里。

情緒的另外一個來源會來自孩子身體上。女孩子身體發(fā)胖或者臉上長痘痘，都能困擾到她們的情緒。青春期的孩子特別在意自己的外表，這也算正常表現。家長先不著急，首先從內心里就有這樣的想法：無論我的孩子是啥樣，我都是愛他的；然后在言行舉止上，也要讓孩子感受到我爸媽就是愛我的。

還有來自人際交往的問題對孩子情緒的影響。挨了老師批評的孩子，跟同學打了架的孩子、失戀的孩子，以及親子關系不好的孩子，他們的情緒都會很受影響，而且也會有大的波動。

降低和調整期待值，真誠對待孩子的負面情緒

家長如何幫助孩子管理情緒呢？首先，家長要做到能尊重和接納孩子。接納自己的孩子與其他孩子的不同，同時也要尊重孩子的人格——無論多小的孩子，都有自己獨立的人格，有自己的見解。所以尊重孩子是對家長最起碼的要求。

第二，家長要細心觀察孩子，解讀孩子的情緒。當孩子有情緒的時候，就要及時幫助孩子緩解。

第三，接納和允許孩子有情緒。情緒沒有好壞，只要是情緒，而且是負面的情緒，孩子就會受到困擾，家長就要理解和接納。青春期的孩子情緒波動非常大。其原因有兩個，一個是身體荷爾蒙的失衡，一個是大腦的“重組”。這兩個因素導致青春期孩子的情緒特別容易波動。這就需要家長包容孩子，因為有的時候孩子是不由自主的。

第四，要真誠對待孩子的負面情緒，不擺家長架子。也許在我們看來很小的事情，在孩子那里就是大事。所以，不要說那些“犯得著嗎，不就那么點事嗎”等等的語言。這樣不僅不能改變孩子，還會把孩子推得離我們遠遠的。因為孩子會覺得家長不理解他。

第五，家長應該降低和調整對孩子的期待值，也會幫助孩子緩解情緒。有家長問，強迫癥的孩子如何治？這樣的孩子大多數來自完美型的父母。就是因為父母要求很高，孩子怎么做都不能滿足他的要求。久而久之，孩子就會變得強迫。這樣的孩子就更要降低期待，允許孩子以自己的方式做事，并且要允許他犯錯。多給予孩子肯定和鼓勵。需要強調的是，強迫癥屬于神經癥的一種，最好的辦法是尋求心理咨詢師的幫助，進行疏導。

第六，滿足孩子的內心渴望。比如孩子有情緒，大約是因為他不被理解、不被信任，或者是被剝奪了自主和自由的空間。

最后一點，就是要幫助孩子解決問題。當孩子遇到困擾的時候，家長要和孩子一起尋找解決問題的辦法。

父母情緒管理—先管好自己，才能管好孩子

大家都聽說過情緒是會傳染的。那么父母的情緒會傳染給孩子。

做家長的責任不是命令和指責，是呵護、引導和幫助孩子總結經驗教訓，從而成長，讓孩子按自己的人生節(jié)奏去成長。所以我們光有愛心還不夠，還需要耐心、耐心加耐心。

我們生氣：都是孩子惹的禍嗎？在教育孩子的過程中，家長如何控制自己的情緒呢？情緒在親子關系中扮演著很重要的角色。父母的情緒狀態(tài)良好有利于建立穩(wěn)固的親子關系，使父母對孩子的教育更為順利。

家長要學會管理自己的情緒，從愛孩子的角度，自覺要求自己務必在教育孩子時做到冷靜、理智。如是自身原因出現的情緒變化時，就不能影響了教育孩子的行為；是孩子原因引起的情緒沖動，也要保持冷靜，公正地對待孩子。當孩子暴露出問題時，先不要大動肝火，而要弄清實情，否則會冤枉孩子，那是很要不得的。

如果你憑一時之怒教育孩子，就難免偏頗、過激，對孩子產生不良的影響！在教育孩子的過程中，家長如何控制自己的情緒呢？

1、當你發(fā)現對孩子的行為“忍無可忍”的時候，要確認一下，是孩子的行為確實糟糕，還是自己忍耐的限度太低？

如果是前者，在理解孩子的前提下，予以誘導；如果是后者，調整自己的認知，不要對孩子要求過高，尤其不要用大人的標準去套在孩子身上。

2、不要累積怒氣。

我覺得忍耐怒氣不是什么好習慣。忍耐的背后是息事寧人，是不滿，是對對方的“恩賜”。習慣于忍耐的人，往往也是希望得到回報的人。而事實上，情緒是需要被發(fā)現并被接受的。管理情緒不表示是禁止怒氣的產生。忍耐有時只是一種回避，不是對情緒的接納。所以，有怒氣，就要面對它。解決掉。

3、選擇好表達怒意的方式，用更智慧的方法來替換打罵。

比如我告訴考拉：你從姨婆家出來到現在，已經掐了我四次了，這樣我非常痛，我非常憤怒，我討厭你這個行為。有時候我還會進行警告：如果你再這樣掐我，我就會離開你十分鐘。因為我不想被掐，我怕痛。有時候我還會擁抱考拉，告訴他媽媽愛他，但不喜歡他的某個不好的行為。（問題是，我十次只有兩三次是這樣做）

4、最重要的還得仔細觀察，找出孩子行為不良的原因。

會讓大人發(fā)怒，是因為在大人眼中，孩子的行為出現了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行為出現問題，父母可能難辭其咎，這時，進行自省是很有必要的。

我注意到，有很多時候，孩子行為不良，是因為他內心有負面情緒，或者有需求，但他還不會表達，于是通過反常的行為來展示。所以，父母要傾聽孩子，弄明白孩子的真正意圖，并教會孩子表達自己的情緒和需求。只要記?。汉⒆拥姆闯１憩F，一定有原因，可能怒氣就不會那么快發(fā)出來。

5、解決父母自己內心的問題。

孩子在成長，父母也需要成長。父母比孩子多一些經驗和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不會因為成為了父母，心智也隨之自動“升級”。愛發(fā)怒的父母常常是有內在的問題。需要經常內省。比如我覺得自己從小缺安全感和歸屬感，內心積累了很多不滿與憤怒。因此，成為人母的我，容易發(fā)怒。這是我自己的問題，需要我自己來負責，而不是交給我的孩子。

6、學會休息，不要讓自己太疲憊。

每當我休息不好，或者心情很壞的時候，往往，也是我會對考拉情緒失控的時候。疲憊會讓自己的心神渙散，壞情緒猶如脫韁之馬，橫沖直撞。這是我經常有的體驗。所以，要爭

取吃好喝好睡好，才能有精力來陪伴孩子成長。當然，這還意味著要犧牲很多，我們當了父母，就沒法盡情地逛街，不能玩游戲，甚至可能沒法好好地煲一頓電話粥。不過，相比孩子的一生和自己當父母所帶來的收益，我覺得，犧牲那些，還是很值得。要孩子是我們自己的選擇，我們要對自己的選擇負責。

可是，養(yǎng)育孩子的任務非常繁重，這也是不可回避的事實。這需要各人的智慧。好在，艱難的時光總會過去，因為，孩子會一天天成長。一直到有一天，我們會忽然發(fā)現，這個小家伙已經開始照顧父母。

收拾好自己的情緒啟蒙兒童情緒

一般高情商的人高明之處在于他們能夠控制住自己的情緒。本篇文章將帶領媽媽們讀懂與認清情緒，學習如何不生氣處理孩子的事情與控制自己和孩子的情緒。

1.控制情緒只為更好的認清自己

相信是個人都會看不慣，并且譴責這種行為！

但我們有沒有真正考慮過這種行為的背后有什么？

究竟是什么因素導致這位媽媽這樣的行為呢？

其實這種行為不僅僅是這位“狂躁魔媽”的憤怒之舉，而是無法與孩子建立正常的聯(lián)結，所導致的的家庭悲劇！

當孩子的需求受到媽媽的忽略時，孩子與媽媽間的連結方式便會發(fā)生「質」的變化。

由于孩子的需求常得不到回應，便會試著以其他方式來安撫自己，如吸吮手指、咬指甲、自我傷害等。

若一再得不到適當回應，這種「自我調適」的方式會變成一種習慣行為。

長久下來他們會覺得「無助」，覺得沒有人關心他，覺得媽媽不可靠且外面的世界不安全，久而久之孩子就會形成容易悲傷的性格。

而且媽媽有情緒問題，孩子日后也容易出現較多的情緒與行為問題，學習情形也會比一般小孩差！

因此，我們有必要控制自己的情緒！

2.學會正確梳理孩子的情緒

對于還懵懵懂懂的孩子來說，我們要如何教導他們認識情緒呢？小新媽教你3個方法！

1

幫孩子說出情緒感受

最自然的方法就是在日常對話之中加入情緒的元素，在孩子有些情緒表現的當下，我們主動幫孩子說出這些情緒。

比如當孩子完成拼圖時，我們可以說：

哇～你是不是覺得很開心

看到孩子扭扭捏捏不敢講話時，可以跟孩子說：

寶貝，你看起來很緊張喔～為什么緊張呢，可以和媽媽說說嗎？

一開始孩子對于自己的情緒感受較為模糊，這時候需要我們幫忙表現孩子的情緒感受及強度，比如：

寶貝，你現在看起來非常生氣哦~ 寶貝，你現在有一點難過~

這樣，孩子便能夠有機會學習到，原來我現在的狀況是叫生氣、難過。

2

借機認識他人情緒

當我們自己心情不好的時候，也可以趁機引導孩子認識各種情緒。

比如：

媽媽今天在路上走路撞到東西，腳現在很痛，我心情很難過~

再讓孩子看看媽媽的腳，以及一臉難過的表情，孩子便會了解發(fā)生這樣的事情時，我的爸媽會有怎樣的心情。

3

善于運用情緒繪本

坊間有許多適合孩子閱讀的情緒繪本，都是很好的工具。

由于情緒概念較為抽象，如果孩子有些詞匯不太能夠理解，我們可以舉出孩子日常生活的例子，把繪本與生活經驗連結，這樣孩子會比較容易了解。

3.

當孩子鬧情緒時，有些爸媽會忍不住動起怒火，這樣其實是不可取的！

那到底我們應該怎么做比較妥當呢？這4點很重要！

1

先控制住我們的情緒

情緒不只是小孩有大人也有！

當孩子鬧情緒時，我們要先控制好自己的情緒。

若是我們自己的情緒也爆炸了，便沒有辦法回應孩子的需求。

對于原先的規(guī)定也無法理性看待，可能會變成抒發(fā)式的罵人，這對孩子的情緒認識是沒有一點幫助的。

而我們想要控制自己好情緒，首先就要先照顧好自己。

如果我們一直照顧孩子，都沒有意識到自己已經太疲累了，便很容易對孩子的一些小事暴怒。

在此，小新媽建議各位爸爸媽媽，應該要有充足的睡眠、避免過于勞累，幫自己找到情緒的出口。

并且夫妻雙方要有個共識，若一方感覺快受不了的時候，另一方要能夠立即支援。

這種支持非常重要的，可以幫助我們維持良好的狀態(tài)，也能順利幫助鬧情緒的孩子面對情緒問題。

2

簡單回應孩子的感覺

當孩子鬧情緒，我們很多爸爸媽媽總是會不停地追問著孩子：

寶貝，你怎么了？你要說阿～你不說，媽媽怎么知道？

這樣不斷逼著孩子說話，孩子反而越說不出話來，因為人在有情緒的時候是說不清楚話的。

小新媽建議各位爸爸媽媽，這個時候不要急著去問孩子，可以自己先猜猜看孩子怎么了。

我們可以觀察孩子的肢體表情，再做出簡單的回應。

比如：

媽咪看到你很生氣、媽咪看到你很難過~

我們先回應孩子的感覺，當孩子發(fā)現我們知道他的感覺時，情緒就會慢慢緩和下來。

如果孩子沒有這么快緩和也沒有關系，我們只要繼續(xù)陪著孩子就好。

3

提供選項給孩子選擇

等到孩子的情緒緩和之后，我們可以提供幾個孩子可能鬧情緒的原因給他選擇。

若是孩子能夠說的出來問題所在，我們就可以順著處理。

如果問不出來，也沒關系，就繼續(xù)陪伴著孩子。

有時候，孩子鬧情緒挑戰(zhàn)了我們的規(guī)矩，我們也不要急著指責或評價孩子！

因為孩子不會因此而停下鬧情緒，就算停了下來，也只是暫時屈服在威嚇之下，其實心中并不服氣。

不妨就讓孩子繼續(xù)抱怨！

4

理解及討論其中困難

在孩子的情緒稍微緩和之后，我們再告訴孩子規(guī)則是什么，可以這樣說：

寶貝，媽媽知道你很生氣，不過，我們說好規(guī)則就是這樣，媽媽知道你做不到，但媽媽只是想跟你討論你做不到的困難是什么。

如此一來，孩子才會有安全感地和我們討論，否則孩子會認為：

做不好我已經感覺十分挫折了，爸媽還一直罵我。

這只會讓孩子更加生氣。

沒有人天生就知道如何當一位好父母，大多是真正當了爸媽之后，才開始學習。

或是從過往的長輩經驗之中得到信息，但長輩不會教我們怎么處理孩子的情緒，市面上的書本大多也是處理孩子的行為 。

因此，遇到孩子的情緒問題，我們的情緒也被引爆了。

通常就是指責性斥罵或直接對孩子做出評價，而不是單純針對孩子的情緒和行為進行引導！

這樣做的結果只會是，我們的情緒很激烈，而孩子的情緒也沒緩和，最終傷害了孩子也傷害了自己！

所以啊，控制自己的情緒很重要，從小給孩子建立好的情緒教養(yǎng)更重要！

孩子還小，路還很長，成長階段還需要我們給予更多的正確引導！

與其想要改變孩子的行為，不如先改變自己！

就從控制自己的情緒開始吧！

面對孩子的不良情緒，應該如何引導？

面對孩子的不良情緒，應該如何引導？情景一：

兒子**的頭碰到爸爸的后背上，結果嘴角出血了。兒子哇哇大哭：“爸爸，你不好，我不能原諒你！”小爸還心疼兒子：“那你打爸爸一下，原諒爸爸吧？”兒子不依不饒：“我不能原諒你！”其實兒子是自已碰到爸爸的后背上，責任在自已。因為家長不忍心孩子哭而把責任攬過來，結果孩子心安理得的平靜下來不哭了，但實際上這樣做的結果對孩子特別不好，讓孩子感受不到他應該承受的責任。我趕緊糾正了爸爸的錯誤，對兒子說：“怎么能怪爸爸呢？是你自已不小心撞到的，是自已的責任，不能埋怨爸爸！”小爸也馬上認識到自已錯了，趕緊附喝：“對呀，是你自已撞到的，不能怪爸爸！”但是又給兒子一個臺階下，馬上說：“你打爸爸一下，就原諒爸爸吧！”結果兒子只是用小手拍了爸爸的胳膊一下說：“我原諒你了！”自已馬上笑了接受了這個現實。

這是生活中經常發(fā)生的事情，面對孩子的這種情況，相信很多人都會像小爸一樣去做，但是這樣做的后果久而久之就讓孩子分不清自已應該承擔的責任，遇到問題還會推卸自已應付的責任，長大后也會是個沒有責任心的人。所以有時說生活無小事，從任何一件小事情中都可以學到東西，培養(yǎng)孩子的優(yōu)秀品德也是從生活中的小事抓起。

情景二：

兒子**這幾天搭積木時非常鐘愛那幾個藍色的小塊，非常湊巧的是那些藍色小塊是個單數，所以擺到最后就有一個剩下。兒子非常傷心，大喊著：“為什么總是少一塊呢？”昨天晚上為了這個還哭了。嘴里嚷著：“超市里的叔叔阿姨不好，我要打死他們呀！”我不解，問他：“為什么呀？”“因為超市里的阿姨賣給我少了一塊？”這是典型的推卸責任找理由。我抱起他在客廳里轉悠，聽他不停地報怨：“這個不好，那個不好，我要打死他們！”最后都涉及到警察了，剛開始我除了問他‘為什么’外就不說其它話，等他稍平靜下來，我?guī)е@喜開心地說：“為什么是少一塊呢？是多給你一塊呀？”“是嗎？是多一塊呀？”兒子明顯不相信問道?！爱斎粐D！每次搭時不都剩下一塊嗎？那就是多的呀！不是少一塊，是多一塊，對不對？”“噢，是這樣！原來多一塊呀！”他終于有些相信了，很快心情就開朗起來，趴在我肩上親熱地摟住我笑。后來又玩積木時就沒嚷著“少一塊！”的話。

小孩子就是這樣，想法很單純，在他心里認準的就是少一塊，但其實這也是我們成人所說的心態(tài)問題，甚至可以說是樂觀和悲觀的區(qū)分。換個角度換個思維換個方式，同一個問題就會是不會的結果。孩子的這種情緒如果不及時糾正，長大就有可能發(fā)展成為典型的悲觀主義者。所以出現這樣的事情，要鼓勵孩子換個角度去看問題，讓他走出這個怪圈，引導他走向樂觀向上的思維上來。

后來在睡覺時我又給兒子講道：“遇到問題首先要考慮怎么去解決，不能怨天尤人，更不能想不明白而去傷害他人，鉆牛角尖悲觀得難以自拔，換個角度想想可能會收到另外一個意想不到的結果。就像不是‘少一個’而是‘多一個’一樣！”兒子聽了我的話，竟然一聲不吭地聽完后說：“知道了，媽媽，晚安吧！”

這兩則是我們日常生活中經常會遇到的孩子的不良情緒，任由其發(fā)展安撫他，可能會讓他平靜下來，但是長期發(fā)展的結果會對他的性格產生不良的影響，甚至會影響他的健康成長。所以不要怕孩子一時的不快，該說明的得說明，讓他認識到問題出在哪里，相信幾次下來后孩子會認識到自已的責任和看問題的態(tài)度。長期來看，孩子才會有健康的人格發(fā)展。

因小失大，生活中無小事，說的都是這個道理呢。

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