家長，請耐心的對待孩子

教育孩子的聽課筆記。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進(jìn)行溝通協(xié)商，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？下面是小編精心為您整理的“家長，請耐心的對待孩子”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

家長，請耐心的對待孩子前幾天，跟原來一起的一個朋友在QQ上聊起來了，她問我，你家**現(xiàn)在怎么樣??？我說還是老樣子，她一直都這樣，不過現(xiàn)在可能是因為我懷孕的原因，比原來要懂事多了，現(xiàn)在能幫我做很多小事情了。她非常羨慕的說：還是你家**好啊，一直都那么聽話，我家XXX一點都不聽話，做事磨磨蹭蹭的，我現(xiàn)在煩死了，我實在沒有耐心了，天天打她，可是她還是不聽?，F(xiàn)在都快崩潰了，你說我該怎么辦??？？？？

朋友的小孩長的很漂亮，人也很乖巧，嘴巴也特別甜，比較惹人喜歡。但是有時候脾氣確實是很倔，有時候也會是想要什么就一定要到手的那種。可能是家庭教育的原因吧，反正是如果她想要什么東西，她要是得不到就會拼命的哭，一直到她滿意為止。不過以前跟我們一起的時候我們都會跟她講道理，然后她也會慢慢的改變。孩子嘛，畢竟還是小。只要好好教育了還是會比較聽話的。yjs21.cOM

我知道朋友的性子，其實她自己一點耐心都沒有，總是覺得別人家的小孩怎么就那么乖巧呢？別人家的孩子認(rèn)識了多少字，而且又多聽話，多懂事。她家的小孩總是不如別人家的小孩。每次都問我，你家**怎么那么厲害啊。這么小就怎么怎么樣之類的。我跟她說，你家孩子一樣那么好，你要多看看你家孩子的優(yōu)點啊，你看她人那么漂亮，而且嘴巴特別的甜，你看這些人見到你家孩子誰不喜歡??？你自己一點耐心都沒有，孩子怎么可能會有那么好的脾氣呢，每次都不好好跟她說，你怎么對她她就怎么對你，其實她就是你的鏡子。而且，你不要總是打她，你打她只會讓她更叛逆，你覺得你家孩子在你打完以后就好好做事了嗎？從此就聽話了嗎？？？？也許她這幾分鐘是聽了，可是再過幾分鐘呢？還聽嗎？你現(xiàn)在本來就是全職帶孩子，你要是覺得她做事拖拉，就給她定個時間表，哪怕你就放下手中的一切都不做，先陪著她把事情做完了你再來做你的事情，比如她放學(xué)回來后，你先看她有沒有作業(yè)，如果有作業(yè)，你就先陪她寫，寫完了再來做飯或者做別的，盯著她，這樣時間久了就成了一種習(xí)慣，她自己就會遵守了。朋友說：我哪有那耐心去陪她寫啊，她寫個作業(yè)要兩三個小時，我沒耐心。我說你自己都沒有耐心了，你怎么讓她有耐心呢？你總想著她自己的事情自己做完，總盼著她做事利落，孩子本來就是喜歡玩，沒人監(jiān)督了自然就懶散了，別說小孩了，就是大人不也這樣。

聽了我的話，朋友說：也是啊，看來我還是要對她好點，現(xiàn)在小就這樣，等到大了就麻煩了。我說：是啊，現(xiàn)在她還小，還有機(jī)會改正，再大一點就定性了，你最好堅持，每次說了你以后你能堅持幾天，過幾天又開始不耐煩了。所以你自己也要做好，只有你做好了，孩子才會做的好。

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對待孩子,你的耐心夠嗎?

對待孩子,你的耐心夠嗎?夜深了,我卻還沒有睡,看著xx睡覺時乖乖的樣子,心里充滿了柔情,同時也對自己剛剛的行為感到愧疚.就在剛才,我在里面房間上網(wǎng),讓他爸爸陪他在主臥睡覺,沒多久,他就跑進(jìn)來,非得和我一起睡.我當(dāng)時心里就有點火,嫌他這么晚了還不睡覺.就很兇地跟他說:"你干嘛還不睡覺呀?都這么晚了!"他有點委屈地看著我說,:"媽媽,我想跟你一起睡!"當(dāng)時我心一下就疼了起來,真不是個好媽媽,最重要的不是應(yīng)該先哄孩子睡覺嗎,光顧著上網(wǎng)了!

俗話說，父母是孩子最好的老師，我們所有的一言一行都影響著孩子的成長，我們應(yīng)該時刻規(guī)范自己的行為。我跟老公都是急性子的人，平時兩個人既要上班又要帶孩子，時常會因為一點小事而對xx說話的語氣很兇，每次發(fā)火后就后悔，但這后悔真是一點用都沒有。傷害已經(jīng)造成，在孩子的成長中，我們是他們最大的依靠，最大的信賴。我們要做的是耐心陪伴著他成長，在他遇到挫折時鼓勵他，在他遇到困難時幫助他，在他成功時勉勵他。我們既要做他的父母，也要做他們的朋友。與孩子處在一個平等的地位上，不能因為他是小孩子而剝奪他說話的權(quán)利。讓他明白，他擁有自己的想法很好，只要要求合理，他完全可以按照自己的想法做事。

常常抱怨孩子不聽話，要求孩子完全按照自己的想法來做事，這本身就是不合理的要求。一旦孩子沒有達(dá)到自己的預(yù)期，心理就產(chǎn)生落差，輕則對孩子語氣不好，重則打罵孩子，這些行為都是非常不可取的。

只愿自己能在陪伴xx成長的路途中，耐心更耐心一些。盡量做到不攀比，不打罵，不讓孩子成為自己理想愿望的犧牲品。讓孩子自由，自信，快樂地長大，我覺得這就是做為一個媽媽最大的成就！身教勝于言傳，這是永恒不變的真理！

育兒觀念：請家長對孩子多一些耐心

育兒觀念：請家長對孩子多一些耐心

很多孩子家長會來幼兒園當(dāng)著小朋友的面問我們老師，說：“老師，我家寶寶在幼兒園是不是很笨?。俊薄袄蠋?，我家寶寶在上課的時候是不是不聽課？”的確，家長基本都很重視孩子在幼兒園的表現(xiàn)，很重視幼兒的學(xué)習(xí)，都抱有望子成龍，望女成鳳的心態(tài)。家長會做出努力，盡力去教育好孩子，但是當(dāng)孩子沒有達(dá)到家長期望的要求時，有些家長便會漸漸失去耐心，便會發(fā)火，對孩子進(jìn)行斥責(zé)，甚至?xí)┝ο嗉?。我們大人都有自尊心，同時孩子也一樣。

我們班的吳傲然是位聰明，但有點內(nèi)向的小男孩。在昨天上午做數(shù)學(xué)課堂練習(xí)題時，寶貝他有一題做錯了，于是我將題目給孩子講解了一遍，孩子先不說話，但在我耐心的講解，引導(dǎo)之下，孩子最終肯開口回答我的問題，最后找到題目的正確答案。同時在平時在日常生活中，我也發(fā)現(xiàn)當(dāng)他遇到一點小困難時，他不會第一時間找老師或小朋友來幫助他，而是哭。老師也因此經(jīng)常和他溝通，鼓勵他，希望寶貝長大了可以堅強(qiáng)點。但還是無濟(jì)于事，直至有次看見寶貝他爸爸由于他沒有喊老師好，而對寶貝大聲斥責(zé)，我才恍然大悟，真正原因是出現(xiàn)在家長身上。我發(fā)現(xiàn)然然寶貝的家長習(xí)慣于在別人面前數(shù)落批評他，也正因為如此，時間長了，他的自信在父母的指責(zé)下也會漸漸喪失殆盡，從而導(dǎo)致寶貝平時在班級做事的時候經(jīng)常怕這怕那，做任何事都會有膽怯的心理。

當(dāng)孩子經(jīng)常受到批評以后就會失去信心，對自己感到失望，有的甚至靠攻擊他人才能體會到自己是個強(qiáng)者，來撫平自己的失望情緒，擺脫“我不行”的念頭。希望我們家長今后在教育孩子時，如果孩子失敗了，我們應(yīng)及時送上鼓勵，而不是一味的給孩子潑涼水。孩子幼小的心靈正是靠父母和幼兒老師的細(xì)心呵護(hù)才能健康成長！

孩子犯錯請正確對待

孩子犯錯請正確對待七夕節(jié)的那天，我們一家四口去逛街，路邊的小攤販很多，有賣水果的，賣糕點的，賣衣服的，賣花的，人特別多，特別的熱鬧。**爸給**買些板栗小糕點之類的。然后繼續(xù)逛，結(jié)果看一小孩從對面走來，然后東摸摸西摸摸，家人跟著在后面，也沒怎么管。**爸說：這小孩，大人都不管，這樣非常容易惹事。

然后**爸跟我說，他有一同事，家里有個小男孩，今年五歲，特別調(diào)皮，這次他同事回家了直接用皮帶給那小孩抽了一頓。我說，這哪像做父親的啊，孩子調(diào)皮是很正常，大人一時生氣打小孩的也大有人在，只是這樣太過了，多大的小孩，竟然用皮帶去打小孩。**爸說，你不知道那小孩有多皮，他家小區(qū)里面停滿了車，他就用腳去踹，手上拿了什么東西就往車上劃。這樣家里有多少錢來給他賠啊！不打才怪

這樣的孩子確實是很皮，我也見過這樣的孩子，不過很多時候在大人的教導(dǎo)下會慢慢改變。我于是跟**爸說，其實這樣的也很多，男孩子不比女孩，女孩再皮還是好點，男孩總是會對車啊機(jī)器啊什么的感興趣一些，所以他們會變著法子去了解，雖然他是去踢車，去滑，一個是作樂的心態(tài)，一個也是想看看他做了這些車子會有什么反應(yīng)，還有家人有什么反應(yīng)而已。如果這個時候家人不是好好的去跟孩子講道理，而是去打孩子，就會出現(xiàn)兩種情況，一種是孩子屈于大人的淫威而不再做這樣的事情，但是他心里會非常的不服氣。一旦有反抗能力的時候就會再次爆發(fā)，還有一種就是再接再厲，你越是打他，他就越是喜歡這樣做，然后你再打的惡性循環(huán)中，這樣會造成孩子也容易暴力。

**爸說：可不是嗎，那孩子家里的人比較慣著那孩子，現(xiàn)在那孩子天天打她媽媽，這么小的孩子，經(jīng)常打的他媽媽身上青一塊紫一塊的?，F(xiàn)在他媽媽根本就管不到。只有他回去拿皮帶抽才有用。我對這話非常的無語，好孩子五歲就能把媽媽打的青一塊紫一塊的，不光家里有暴力傾向，而且還沒有道理的去寵孩子，孩子五歲，再怎么大的力氣能這樣嗎？有的人可能認(rèn)為孩子在家里能打人，出去了就不會吃虧。只是不知道這孩子如果繼續(xù)下去會是怎么樣呢？？？？等到無法挽救的那天這對父母又會是怎么樣的感受呢？？？

請溫柔而堅定地對待孩子

“媽媽，我今天被老師批評了”

“那你肯定是做錯什么了，老師批評你，下次要改正啊，好好聽老師的話”

“沒有啊，小朋友坐我旁邊，老師以為我也有份兒”

“那你跟老師辯啊，不然老師怎么知道呢”

“哎呀，我以后再也不想跟你說了”

孩子在幼兒園受了委屈，回家第一時間想要和父母分享，并不是想得到父母的好建議和一堆大道理，他們只是想傾訴心中的不滿，父母不用一味地想著后果，和孩子的對立面站在一起，學(xué)會傾聽更能幫助孩子。

“爸爸媽媽，我想對你們說”。其實我每次從幼兒園回來后都希望你們能聽我說很多很多有意思的事，或者和小朋友之間鬧的一些不愉快的事情，想得到你們的關(guān)注，可是你們常常對我說的并不感興趣，這讓我很受傷。有時候我犯的一些錯誤，你們會對我非常嚴(yán)厲，當(dāng)然我也非常想為自己辯解，雖然我的表達(dá)能力有限。但是，爸爸媽媽，我想對你們說，我并不是故意要犯錯惹你們生氣，我還只是個孩子，成長的過程中總會伴有各種錯誤，所以，爸爸媽媽，請你們聽我說。

“爸爸媽媽，請多給我一點理解”。爸爸媽媽，你們知道嗎，我愿意把成長中的一切經(jīng)歷包括我的小秘密，都講給你們聽，想得到你們的包容和理解，但是我慢慢地發(fā)現(xiàn)你們會用大人的眼光審視要求我，這讓我很難過。我不小心犯了錯誤你們會要求我下次不允許再出現(xiàn)同樣的錯誤；我和小伙伴發(fā)生了矛盾你們也會覺得是我的問題，絲毫不給我解釋的機(jī)會，就把“判決書”給下了；到后來我想做個你們眼中的好孩子，可是卻是“固執(zhí)、任性、不聽話”的標(biāo)簽讓我放棄了“好孩子”的標(biāo)準(zhǔn)。爸爸媽媽，你們能多給予我一點耐心，少一些批評說教嗎？我希望在我犯了錯誤時，你們能在指責(zé)之余多一點心理安慰，并且引導(dǎo)我學(xué)習(xí)如何更好地應(yīng)對，這樣的教育方式是我所喜歡的哦。

孩子的成長過程中也有酸甜苦辣滋味，請給予他們多一點理解和耐心，就像當(dāng)初從他咿呀學(xué)語，到一句句的教會他如何說話那般耐心。在成長路上請溫柔以待，堅定不移地做好陪伴者。

家長，請幫幫你的孩子

一個孩子的學(xué)習(xí)，如果能得到家長的幫助，那是多么幸福。相反，那些學(xué)習(xí)上得不到父母應(yīng)有關(guān)心的孩子，又是多么可憐。

六歲半的小春就是這樣一個在學(xué)習(xí)上得不到父母關(guān)心的孩子，母親說：“我們很忙，哪有時間管他??！”這話很冷漠，很刺耳，讓人很難相信出自一個母親之口。瘦弱的男孩小春，上課不是很專心聽講的小春，回家無人輔導(dǎo)學(xué)習(xí)的小春，學(xué)習(xí)上已有些落后的小春，那天家長會上低頭默默坐著的小春，孤單得像一只被遺棄的小鳥。

第一次注意到這個小男孩，是緣于他的爺爺。那天是開學(xué)前的幼小銜接報名，一個老人走進(jìn)教室就大聲抱怨，他抱怨天氣太熱，路途太遠(yuǎn)；他抱怨學(xué)校撤并，沒有校車接送；他抱怨不是正式報名，還要上四個半天；他抱怨……好在那天我心情特好，一直微笑地聽著，不跟老大爺一般見識，只告訴他這幾天可以不來。然后我就注意到了他身邊一直沉默的小男孩，我甚至有點替孩子感到尷尬。還想：以后這個孩子分到哪個班，攤上這樣的家長還真有的受！

結(jié)果，小春同學(xué)來到了我的班里，每天布置的拼讀作業(yè)，家長幾乎不簽名，小春的過關(guān)情況也很不能讓人滿意，因為他是班中兩個坐車的學(xué)生之一，平時根本碰不到家長，打電話過去，得到的就是開頭那句話。

周五開家長會，發(fā)了通知和兩遍校訊通，囑咐孩子們一定要讓父母中的一位來，開始家長們都在大會議室里集中聽講座，然后到后操場觀摩新隊員入隊儀式，儀式結(jié)束，家長們一個個站到了孩子的身邊，牽起孩子的小手回教室，那和畫面真的很感動人。也在此時我才發(fā)現(xiàn)小春家長沒來，他一個人孤孤單單地走著，我連忙拉過他跟媛媛小朋友一起走，因為媛媛爸爸此時在操場上給學(xué)生上課。然后回到教室，其他小朋友坐到了家長的懷里，沒有家長到來的小春只好孤孤單單地獨自坐在座位上。

后來我給小春媽媽打了電話，她說自己忘了今天開家長會，我告訴她今天的活動安排以及孩子的孤單，希望她向自己的孩子解釋一下，她母親倒是一副無所謂的樣子，還是那句話：“我們都忙，哪有時間管他??？”這真讓我替她的孩子感到難過。

養(yǎng)育養(yǎng)育，在物質(zhì)條件相對富足的今天——父母責(zé)任更重要的，是教育，而不僅僅只是撫養(yǎng)。像小春父母這樣的家長，真希望你們好好幫助孩子。

家長請尊重孩子的磨蹭

家長請尊重孩子的磨蹭，別對孩子說“快點”。

“起床！起床！快去洗臉，快去刷牙……”前不久，一段名為《媽媽之歌》的視頻在國外網(wǎng)站被瘋狂點播。創(chuàng)作并演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。48歲的她是3個孩子的母親，一次靈光乍現(xiàn)，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促聲：“快點啊，快點啊，不然就來不及了！”中國人聽了忍俊不禁——原來普天下的媽媽都是一樣的。

《媽媽之歌》描述了一個不可否認(rèn)的現(xiàn)實：孩子與大人一樣，每日生活在催促之中，快速、高效、忙碌、省事，成為最基本和理所當(dāng)然的生活狀態(tài)。曾經(jīng)，父母叮囑孩子的口頭禪是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎著”，現(xiàn)在孩子聽到最多的是“快點吃飯”“快點做作業(yè)”“快點彈琴”“快點睡覺”，甚至“快點玩”。

誰的節(jié)奏被打亂

父母為什么要不停地催促孩子呢？因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏，于是反過來打亂孩子的節(jié)奏。

少兒科技館里，4歲的夢夢在運動傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉(zhuǎn)動把手，看小球前進(jìn)、落下、再前進(jìn)……在一旁的媽媽煩躁地走來走去：“老玩一個有什么意思？再玩這個就沒時間玩其他的了！”不容分說，她拉起孩子就走。孩子則不停地掙扎回頭……

“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節(jié)奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態(tài)。”32歲的何女士說，自己也知道這種做法不對，“但只有看到飯菜被女兒吃進(jìn)肚子里，我才能安心?！?/p>

這樣催促乃至代勞的場景，對大多數(shù)父母來說并不陌生吧？大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節(jié)奏行事。其實，大人與孩子的生活節(jié)奏、生理節(jié)奏以及生命節(jié)奏都是大不相同的。孩子有自己的節(jié)奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應(yīng)自然的生理節(jié)奏。如果孩子的生活節(jié)奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。

經(jīng)常被打亂節(jié)奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征，

或截然相反，表現(xiàn)為反應(yīng)遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。

第一類孩子學(xué)會了取悅他人并優(yōu)先滿足他人的愿望，

第二類孩子卻因無法達(dá)到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。

這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。

停不下來的父母

別讓孩子輸在起跑線上、成功論導(dǎo)向的教育方式、更高更快更好的標(biāo)準(zhǔn)……都促使父母按照自己認(rèn)為正確的標(biāo)準(zhǔn)去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學(xué)琴的路上，打仗一般緊張。這其中，孩子的節(jié)奏問題普遍被忽視了。

周末、節(jié)假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業(yè)、畫畫、彈琴……孩子們不僅在學(xué)校里承受著各種快節(jié)奏的壓力，出了校門依然不得清閑。家長忽略了最重要的一點：周末不僅應(yīng)該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時機(jī)。

42歲的李女士在兒子8歲生日那天大受打擊：孩子想要的生日禮物竟然是“一個什么都不用干的周末”。她說：“我第一次如此真切地感覺到孩子內(nèi)心的痛苦，這種痛苦深深地震撼了我。”

32歲的趙女士也面對同樣的情況。她沮喪地說：“我不得不承認(rèn)，孩子平日里聽到最多的一句話是快一點?！钡X得自己不得不這樣做。她的女兒今年只有3歲。她堅信這種凡事求快的規(guī)則是有必要的——一旦生活節(jié)奏慢下來，就很有可能被別的孩子超越。她說：“盡管我也感覺到這種快節(jié)奏不合理，不僅會剝奪我們應(yīng)有的正常生活，也與孩子的天性背道而馳?！?/p>

家長催歸催，可孩子依然快不起來。教育專家認(rèn)為，父母之所以根本不把孩子的節(jié)奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有著共同的生活節(jié)奏，這一點是天經(jīng)地義的。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應(yīng)速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認(rèn)識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當(dāng)起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。

事實上，對兒童生活節(jié)奏的研究只是近半個多世紀(jì)才有的事，以前兒童一直被當(dāng)做小大人看待。1950年，德國兒科醫(yī)生特奧多·海爾布魯格展開了人類首次針對兒童生物節(jié)律的研究，人類對兒童生活節(jié)奏的特殊性才有所認(rèn)識。1970年，于貝爾·蒙達(dá)涅教授帶領(lǐng)科研團(tuán)隊，以兒童的生物心理節(jié)律為課題，根據(jù)不同兒童的年齡、發(fā)展及生活環(huán)境展開了完整的研究?；诖?，西方發(fā)達(dá)國家把學(xué)齡前兒童每天有效的學(xué)習(xí)時間定為3個半小時。這個時間在大多數(shù)情況下被延長至4個半小時。一般情況下，小學(xué)生每天上課的時間為上午900到1100、1130或1200，對于年齡較長、級別稍高，或?qū)π畔⒔邮?、消化更快的孩子，則在下午適當(dāng)添加幾小時，一般從1430到1500、1600或1630。

尊重孩子的磨蹭

催促孩子，在生活中是一種正?，F(xiàn)象，它能教育孩子，幫助孩子適應(yīng)外部世界。但是，當(dāng)催促過多地表現(xiàn)在與孩子的關(guān)系上時，通常是因為父母自身的焦慮。當(dāng)父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發(fā)生了。

經(jīng)常被父母催促來催促去，孩子會質(zhì)疑自己的生活節(jié)奏，認(rèn)為是自己出了問題，要么逐漸認(rèn)同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動拖沓的方式表達(dá)對父母的憤怒。

當(dāng)然，一味地指責(zé)家長也是不公平的，因為家長承受著巨大的壓力。社會現(xiàn)狀已經(jīng)不存在有利于人體自身發(fā)展的節(jié)奏，找到一個適合照顧孩子和指導(dǎo)孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節(jié)奏，與時間賽跑是人類的一種潛意識。如果時常感到被迫加快生活節(jié)奏，很累卻不能停下來，那是因為我們潛意識里需要戰(zhàn)勝某種恐懼：幼年對長輩和老師的恐懼、對死亡的恐懼、對消極狀態(tài)的恐懼，以及對抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。

教育是一個漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江?！鼻∏〉莱隽耸陿淠景倌陿淙说牡览?。而今，這些好的教育傳統(tǒng)正不知不覺被很多人忘記，社會上“三天學(xué)會寫作文”“補(bǔ)習(xí)半個月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會群體心理，已影響了家長們的意識，使他們急于看到結(jié)果，這也加劇了他們內(nèi)心的焦慮。

專家指出，從孩子的長遠(yuǎn)發(fā)展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設(shè)性：家長和學(xué)校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動中，雙方都不堪重負(fù)。在競爭焦慮氛圍中成長，并被迫進(jìn)入競爭軌道的孩子，更容易出現(xiàn)無力感、自卑感和心理失衡?？傊?，始于童年的競爭很少有贏家。

作為家長，當(dāng)務(wù)之急是嘗試和孩子一起放慢節(jié)奏去生活。這樣做不僅事關(guān)家庭生活品質(zhì)，而且對孩子的成長至關(guān)重要。如果父母只教會孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學(xué)會如何產(chǎn)生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失??？而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。

放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣，而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。讓孩子根據(jù)自己的節(jié)奏去吃飯、穿衣，從而讓他了解自己是誰，會做些什么。讓他用自己喜歡的方式玩耍，以促進(jìn)他把事物形象化、概念化，從而區(qū)分想象與現(xiàn)實，言語與行動。這一切能夠使他發(fā)現(xiàn)自己并了解他人，最終形成對自我以及世界的認(rèn)知。

也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實并不需要繁雜的指導(dǎo)與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強(qiáng)調(diào)游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰(zhàn)也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍，在餐桌上與食物消磨時間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對著天空的云朵發(fā)呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結(jié)網(wǎng)……一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。

一行禪師說：“從容地讓自己生活得更深刻一些。”對家長來說，讓禪宗哲學(xué)在忙亂的早晨給自己帶來一絲恬靜的氣息，也是人生中不可多得的一課。

作為母親，臺灣女作家龍應(yīng)臺對兒童的節(jié)奏格外尊重，并以她自己的智慧走出了女性在個人事業(yè)與母親角色之間的沖突，感動和啟迪了無數(shù)讀者。她在《孩子，你慢慢來》一書中寫道：“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結(jié)扎好，用他5歲的手指。孩子，慢慢來，慢慢來……

育兒心得：對待孩子應(yīng)具備足夠的耐心和教養(yǎng)

育兒心得：對待孩子應(yīng)具備足夠的耐心和教養(yǎng)

點點：媽媽，我想買個紅色的小汽車。

點媽：你有一輛黃色的，不需要再買了。

點點：可是我沒有紅色的小汽車。

我：那好吧,要一輛紅色的，并且?guī)Ш芏嗪寐牭囊魳返拿矗?/p>

點點：嗯（點點頭）。

我：那你得先陪我去做一件事情。

點點：好的（開心地直點頭，臉龐笑的跟花兒一樣）

我：我們先去把你的超級逗逗，還有蘋果樹，還有豬兜手工材料賣掉，再加上爸爸的小摩托車也賣掉，這樣我們的錢就夠給你買一輛紅色的小汽車了。（我故作開心狀）

點點：媽媽，我不買紅色的小汽車了，我有一輛黃色的，我不用買。

說完又快樂的笑了，小孩的臉變得真是快。

從那以后不論是路過童裝店，還是玩具店我要給她買東西，她都不要，說，媽媽我有好多衣服或玩具，不用買。

我：來，寶貝，穿上你漂亮的小白鞋子，我們要出去玩嘍。

我給他扣鞋子上面的魔術(shù)貼，她掙脫我，把魔術(shù)貼撕開，從鞋洞里抽出來。她非要那么穿，我跟她硬拗肯定是解決不了問題，最后只能是他也不高興，我也生氣。說不定還得牽扯上爸爸過來訓(xùn)斥她。

我：好吧，就這樣穿，雖然這樣穿會摔倒，但是摔倒了也沒事，流血了也不要緊，用雙氧水往上面一倒就好了，可能會有點疼。（以前摔倒用過雙氧水，她知道疼）

點點：我不要疼，我自己來穿。

我看著她的眼睛，把鞋子遞給她，她自己好好的把鞋帶穿過去，魔術(shù)貼扣好，接著站在我面前說，：“好了，媽媽，我們出去玩吧?！?/p>

帶孩子的過程中，我們不乏崩潰厭煩甚至歇斯底里的時刻，可是孩子是無辜的，他們可能因為好奇，想要嘗試一些東西而犯錯，我們有時候不需要制止，有時候卻需要我們用正確的辦法來對她進(jìn)行安全引導(dǎo)，但是我們不能發(fā)脾氣，因為那樣的結(jié)果會更糟，特別是現(xiàn)在的孩子自我意識那么強(qiáng)烈，我們做父母的首先不能失了姿態(tài)，當(dāng)你不問青紅皂白地訓(xùn)斥他，或拉開他的時候，你就輸了做父母的資格。對待孩子，我們應(yīng)該具備足夠的耐心和教養(yǎng)。

我不說我的女兒有多好，她有很多問題，讓我頭疼也有些無奈，但是我愿意努力去完善自己作為一個媽媽該具備的條件，我就是個好媽媽。

孩子沒耐心，家長怎么辦？

導(dǎo)讀：耐性不足的孩子，情商和逆境商相對較低。家長要抓住時機(jī)，用最適宜的方法對孩子進(jìn)行訓(xùn)練。

“是你讓寶寶越來越?jīng)]耐性嗎？”相信所有的父母都會對這個問題給出否定的回答。然而，一些年輕的爸爸媽媽卻在日常行為中不知不覺地背離了自己的初衷，使寶貝的“耐性學(xué)習(xí)”失去了應(yīng)有的環(huán)境和正確的航向。

“沒耐性”是這么培養(yǎng)起來的

有時候，“愛”也會使寶寶“受傷”——在一些父母的意識里，給孩子一個快樂的童年，就是有求必應(yīng)，而且越快越好。這無疑帶給孩子一種錯覺：我要干什么就得馬上干什么。欲望的溝壑因此越來越深、目標(biāo)頻繁地轉(zhuǎn)移，很快令父母應(yīng)接不暇。但緊急剎車，必然引來一場場哭鬧并以父母的妥協(xié)告終。

對孩子欲望的滿足分為延遲滿足、適當(dāng)不滿足、超前滿足、即時滿足、超量滿足五種。好的教育提倡“延遲滿足”和“適當(dāng)不滿足”。習(xí)慣于把自己的需要放在首位，是3歲以前寶寶的年齡心理特點，如果父母習(xí)慣于“即時滿足”孩子，他就難以接受有限的等待和忍耐，“有耐性”的品格也就無法培養(yǎng)起來。因為，它并非與生俱來，需要寶貝日復(fù)一日、年復(fù)一年地學(xué)習(xí)和自我克制才能獲得。

缺乏耐性會埋下哪些隱患

耐性不足的孩子，情商和逆境商相對較低：他們比較散慢、自控力弱、做事有始無終；適應(yīng)性差、喜歡依賴，不容易融入新環(huán)境；在挫折面前，往往表現(xiàn)出急躁、知難而退甚至暴力的苗頭。另外，缺乏耐性的孩子很少有幸福的感覺，他們也不懂得什么叫“珍惜”。

忍耐力訓(xùn)練進(jìn)行時

灌輸“等”的概念

1歲左右的寶貝還不太明白“等一下”的含義，他可能指著門、含混地說著：“去外面”。這時你可以說：“等媽媽把你的奶瓶洗干凈、裝上水，我們就下樓?！被蛘撸骸暗饶惆堰@小碗蛋羹吃完，咱們就去找小朋友?！睂殞?，媽媽有必要把抽象的“等”化成具體的事情，讓他看到：實現(xiàn)自己的合理要求需要一點時間。

延遲滿足從易到難

操練寶寶的耐性要考慮其年齡和承受能力，一點點延長他們?nèi)棠偷臅r間。對1歲的寶貝，最初能等上三五分鐘已經(jīng)是不容易了，假如孩子以大哭來抗議，就讓他哭上1分鐘。別心疼，這可是訓(xùn)練耐心的關(guān)鍵。

說出你的理由

如果讓1歲的寶寶等待或把正在進(jìn)行的游戲繼續(xù)下去，媽媽應(yīng)該用簡短的語言告訴他們?yōu)槭裁矗热纾骸澳悻F(xiàn)在咳嗽，吃了冰淇淋會咳得更厲害，過幾天好了才能吃；”或者“把積木再往上搭一些，你的‘樓房’肯定會更漂亮?！?/p>

創(chuàng)設(shè)一個壓力情境

設(shè)立壓力情境是鍛煉孩子忍耐力的好方法之一。例如，孩子要買價格昂貴的玩具，而你的支出計劃中沒有這筆消費，你跟他商量：可以買一個便宜的你喜歡的小玩具，如果你能幫媽媽節(jié)省生活費，媽媽會很感謝你。如此，孩子心中有了矛盾，開始主動調(diào)節(jié)自己的需求達(dá)不到滿足時的情緒，達(dá)到心態(tài)平和。

制造一點困難

有意識鼓勵寶寶在“堅持”的路上知難而進(jìn)，能提升他的耐性。比如請孩子做稍稍超出他目前能力的事，即使失敗了，父母不妨說：這確實有點難，但只要想辦法還是能成功的，爸爸媽媽相信他。然后，告訴他一個竅門兒。借助這一方式，寶寶給了自己積極的暗示，避免半途而廢。

給點“陽光雨露”

在培育寶貝耐性的過程中，表揚和獎勵好比“陽光雨露”，因為控制情緒時非常痛苦，當(dāng)寶寶經(jīng)過努力“刷新”了自己以往的紀(jì)錄，父母一定要肯定孩子，給予精神或物質(zhì)上的小獎勵。這是為了孩子能更好地自我激勵。

家長請愛護(hù)孩子淘氣的天性

淘氣源于好奇

1-2歲的幼兒身體高速成長，他們有能力到處跑，喜歡到處走動，還經(jīng)常碰碰這個，摸摸那個，表現(xiàn)得很淘氣。有人問我，孩子淘氣究竟是好還是不好呢？這個問題不能簡單地用好壞來回答，因為淘氣不淘氣不是評價孩子好壞的標(biāo)準(zhǔn)?？赡壳安簧偌议L評判孩子好壞只看聽話不聽話，為了孩子的安全，父母往往是一發(fā)現(xiàn)孩子的淘氣行為就馬上予以制止，可是愈制止愈引起他的好奇。為什么孩子會淘氣？其原因就是他們的好奇心，在大人看來司空見慣的東西，在他們眼里卻是每一樣都充滿了吸引力，他們想一個一個地研究明白。

兒童心理學(xué)認(rèn)為，好奇是“知識之門”，是“萌生科學(xué)的幼芽”，對好奇心給予了極高的評價。兒童心理學(xué)家將淘氣稱做“建立在探索欲望上的行動”，因此，父母應(yīng)珍惜孩子的好奇心，要寬容孩子一時的小小的破壞行為，給孩子提供寬松、安全、合理的環(huán)境，鼓勵孩子參與各種嘗試，支持孩子積極主動地去探索事物的奧秘。

淘氣有理

淘氣本天成

淘氣是孩子的天性，家長不僅不應(yīng)阻止，而且還應(yīng)很好地愛護(hù)它、培養(yǎng)它。淘氣的孩子總是不滿足于簡單的答案，喜歡刨根問底，愛挑刺，這實際上是一種逆向思維、發(fā)散思維，這是發(fā)明創(chuàng)造最需要的一種思維。淘氣的孩子膽子大、敢闖、敢干，接觸面廣，這對擴(kuò)大知識面，發(fā)展個性都有好處。未來社會需要思維獨特、有個性的人才，應(yīng)該給孩子一點淘氣度，千萬別把他們束縛得死死的。

淘氣者更容易成功

父母一般都比較喜歡聽話的孩子，對淘氣的孩子常感到頭痛。其實對孩子來說，淘氣并不是一件壞事。發(fā)明家愛迪生年幼時，看到母雞孵小雞，于是也用自己的肚子去孵小雞，這種看起來很淘氣的行為，正是愛迪生探索求知精神的體現(xiàn)。有的孩子看到鬧鐘會報時，就試圖拆開來看；看到父親刮胡子，也想跟著試一試……如果父母們采取訓(xùn)斥、限制等粗暴態(tài)度去阻止孩子，那么孩子的求知欲就會受到壓抑，由此，孩子可能變得小心翼翼，縮手縮腳，甚至造成消極的性格。淘氣的孩子不一定是壞孩子，他們長大后，在社會上的成就可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過處處聽話的孩子。

如果不準(zhǔn)孩子淘氣

影響孩子的性格

很多把淘氣看作壞事的父母，常常阻止甚至斥責(zé)孩子?？墒翘詺獠⒉皇怯?xùn)斥就可以消除的，孩子的理解是有限的，他只感到這是一個制止自己的舉動，并不能理解大人的用心，于是孩子會變得畏縮、恐懼，在成長的過程中產(chǎn)生了不必要的心理障礙。父母如果反復(fù)給予嚴(yán)厲地制止或責(zé)罵，孩子會逐漸放棄淘氣，變成一個老實聽話的“乖孩子”，其結(jié)果必然壓抑了孩子的自發(fā)性。當(dāng)這種“乖孩子”進(jìn)入青春期后，由于自我的萌發(fā)，他們對長期受壓抑的情緒不堪忍受，可能出現(xiàn)更嚴(yán)重的反抗，甚至患上身心疾病，對孩子今后人格的發(fā)展會產(chǎn)生極大的影響。

抑制孩子的潛質(zhì)

有調(diào)查顯示，亞洲的父母通常每天對孩子說數(shù)百個“不”(不要動、不要戳、不要跑、不要哭、不要調(diào)皮等)。這些父母也希望自己的孩子有探索精神，但是這些不絕于耳的“不”會切斷孩子對周圍環(huán)境的認(rèn)知，甚至?xí)购⒆幼兊么纛^呆腦。在這個應(yīng)該獲得大量刺激的重要時期里，再沒有任何東西比“不”更能毀壞孩子的潛質(zhì)了，它很容易形成孩子意識中的一部分，對孩子產(chǎn)生長久的抑制作用，所以，“不”的使用，應(yīng)該僅僅限于孩子的行為會帶來危險或者是會對他的性格產(chǎn)生不良影響。如果想禁止孩子做什么事，最好的辦法是把他引向其他的玩具或游戲。

如何應(yīng)對孩子淘氣

提供安全的空間

孩子的淘氣不會永遠(yuǎn)持續(xù)下去，當(dāng)孩子通過淘氣使探索欲望得到滿足后，便不會繼續(xù)做了，所以，父母不要過多斥責(zé)孩子，而要讓他按著這個過程發(fā)展。對于年幼的孩子，家長要做的是防范淘氣帶來的危害，可以用轉(zhuǎn)移注意力的方法，使孩子避開那些有危險的活動，把可能有危險或不宜擺弄的東西放到孩子夠不到的地方。最大限度地減少不安全因素，將刀、剪、熱水瓶、藥品等物放在小兒不容易觸摸到的地方，把容易引起麻煩的東西鎖起來。在保證孩子安全的基礎(chǔ)上，盡量讓寶寶在動手過程中學(xué)習(xí)觀察和思考，發(fā)展他的認(rèn)知能力。

讓孩子自我鍛煉

一個安全又可以讓孩子自由活動的空間是很重要的。但是，如果父母設(shè)置絕對安全的環(huán)境，那么孩子長大后將缺乏預(yù)防傷害的意識和能力。在家庭中接受過度保護(hù)的幼兒，在心理上往往表現(xiàn)為膽怯、懷疑甚至恐懼，這種心理影響對日后的成長是十分不利的。家長應(yīng)當(dāng)把安全保護(hù)作為一種體驗教育來對待，讓幼兒面對較為復(fù)雜的環(huán)境，依靠自我保護(hù)能力創(chuàng)建安全的空間。這種自我保護(hù)能力是一種“童子功”，若從小開始培養(yǎng)，那么你的孩子將來會獲得最大程度的安全，我們不能指望世界上沒有陷阱，但我們可以教孩子跨過陷阱。

用事實教育孩子

對于有危險的事情，可給予適當(dāng)?shù)呢?fù)面刺激，如當(dāng)小兒不知深淺去動熱水瓶時，家長可濺一點點熱水在他手上，給他一些感性認(rèn)識，或用略加夸張的表情和肢體動作告誡寶寶。有了切膚之痛之后，寶寶自己就會收斂一些的。

所以，只要是沒有什么危險，應(yīng)盡可能地對孩子的活動少加限制，容許孩子淘氣，等待他自己從淘氣中“畢業(yè)”。在保證安全的前提下創(chuàng)造條件，讓孩子淘氣的天性得到盡興的發(fā)揮。即使是淘氣地玩耍，對培養(yǎng)孩子的自發(fā)性和意志也都是很重要的。

當(dāng)然，太淘氣也不行，也不利于孩子成長，我們提倡的是給孩子一點淘氣度，而不是放任自流。對太淘氣的孩子還是要給以引導(dǎo)，把他們的精力引導(dǎo)到正確的方向上去，決不能讓他們變得無法無天。

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