教育孩子筆記。
如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點(diǎn)！那么，家園教育工作有哪些需要改進(jìn)的地方呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“夸獎孩子也要適度”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。
夸獎孩子也要適度好多媽媽說，自己家的孩子不經(jīng)夸。的確，涵媽也有同感。涵寶出生以來，涵媽一直認(rèn)為，只要孩子聽話懂事，要經(jīng)常給予夸獎，認(rèn)為這樣可以鼓勵她做得更好和增強(qiáng)孩子的自信心。
可是只要孩子有一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，就大肆夸獎的話，會適得其反。
涵寶從小一直包著尿布濕到1周歲2個月，因為涵媽一個人帶，想著省點(diǎn)精力。到1周歲3個月的時候尿布濕拿下來那會，涵寶就每天尿褲子，有時一天尿好幾次，涵媽曾經(jīng)被涵寶弄的精疲力盡。
有一段時間，涵寶表現(xiàn)很乖，竟然連著幾天沒有尿褲子，涵媽那時的高興啊，還當(dāng)著涵寶的面，高興地打電話給遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的媽媽。就是當(dāng)晚，涵寶尿床了，然后接下來幾天，又像以前一樣每天尿褲子。涵媽在心里感嘆，如果不打電話給媽媽表揚(yáng)她，會怎么樣。
涵寶正一個人玩積木，還拼了一個形狀。涵媽見狀，立即表揚(yáng)涵寶，寶貝真棒啊，拼得好棒哦。涵寶聽后很開心，趕緊又去拼一個，馬上又拿給正在做事的涵媽看，想得到涵媽的表揚(yáng)......
時間一長，涵寶似乎對夸獎上癮了，有一點(diǎn)點(diǎn)事，就會拿給涵媽看，媽媽你看我棒不棒？涵寶已經(jīng)覺得她有一點(diǎn)點(diǎn)成績都需要媽媽的表揚(yáng)才行。還有一個結(jié)果就是，涵媽一夸獎涵寶，涵寶立馬就停下來自顧高興了，剛才的興趣也不繼續(xù)了。
涵媽想，夸獎也要適度??！
當(dāng)然有時必要的夸獎還是要的，比如當(dāng)涵寶很不自信缺乏勇氣的時候；比如涵寶改掉了不好的習(xí)慣，吃飯時不用手抓菜了；比如見到熟人會主動上前打招呼；比如背會了一首新唐詩；畫畫有了很大的進(jìn)步......這些都是需要鼓勵表揚(yáng)的，要用肯定的語氣和眼光贊賞孩子。孩子得到了支持和鼓勵，會更努力地進(jìn)步。
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很多研究兒童發(fā)展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時，試著跟孩子講道理，然而，操作起來往往行不通，因為這是一個孩子和父母爭奪權(quán)柄的階段，不管孩子和父母在爭什么，真正的重點(diǎn)在于：是聽你的還是聽我的，一旦戰(zhàn)爭開始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。有些人主張，如果使用得當(dāng)，體罰應(yīng)該是一項比較管用的工具，特別是對年幼孩子的教育。只是體罰也有對錯之分，要運(yùn)用適度。做父母的不能因為心情不好，就把自己的怒氣和沮喪發(fā)泄在孩子身上，也沒有權(quán)力在外人面前處罰他，或羞辱他。
適當(dāng)?shù)墓芙虘?yīng)該不傷到孩子的自尊心。美國的一位對兒童教育素有研究的心理學(xué)專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對父母的教育很有借鑒意義：
事先設(shè)定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因為孩子一時犯錯或不小心釀成意外而體罰他。不要因為他昨天忘記做什么事，或不小心打碎了杯子這些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對青春期的孩子不再適用。
處罰孩子后，記得張開雙臂擁他入懷。孩子被罰后，可能需要被疼愛和肯定，父母此時應(yīng)該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應(yīng)如何避免挨揍。此時的溝通，更容易建立彼此間的融合。這時如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯失了溝通的良機(jī)。
如果你放縱孩子任性，不受管教，往往會形成孩子極端的自我中心的個性。而在愛中管教孩子，注意不傷及孩子的自尊，才能培養(yǎng)性格健全的孩子。
跟孩子開玩笑要適度孩子有一顆水晶般純凈的心，同時，這顆心也跟玻璃一樣容易被劃上傷痕。大人的玩笑小孩子還不懂，有時，大人一個玩笑，在孩子那里卻是無比真實的傷害。
人類心靈最敏感的角落
孩子的尊嚴(yán)很多家長都注意到，他們一歲多，甚至不滿一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個家長說：“我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股一下她就哭起來。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心?！?/p>
蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴(yán)是人類心靈里最敏感的角落，保護(hù)兒童的自尊心就是保護(hù)兒童的潛在力量。”家長可能知道不應(yīng)該當(dāng)眾打罵小孩子，但是他們往往不知道一些在他們看來只是一個很小的玩笑，在孩子那里卻看不出有什么好笑，甚至?xí)X得是對他的羞辱。
不可說的秘密
孩子的面子特別薄一次家長聚會中，大人們談起了尿床這個話題，把自己最大年齡尿床史當(dāng)笑話一樣說出來?？煽杀緛碓谝慌酝娣e木，可是當(dāng)他聽見大人們在談?wù)摗澳虼病保阌行┎缓靡馑嫉嘏驳缴嘲l(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床?？煽傻陌职肿⒁獾娇煽傻奈恢靡苿樱瑓s沒注意到他表情的不自然，反倒走過去一把將可可抱起來，說：“可可，你昨晚又在床上畫地圖了?！笨煽杉t著臉辯解：“我沒有！”旁邊的叔叔阿姨都笑了，一個靠近他的朋友刮著他的小鼻子說：“喲，這么大還尿床，羞羞羞！”可可的臉憋得更紅了，眼里一下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進(jìn)房間躲起來。
我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊，他會覺得爸爸當(dāng)著這么多人的面把自己尿床的事說出來是一件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實在只是一件小事，有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發(fā)展起來，這時孩子的自我意識增強(qiáng)，但是自我調(diào)節(jié)能力還較差，自尊心容易受到傷害。當(dāng)受到批評或指責(zé)時，尤其當(dāng)眾受到批評時，孩子的情緒會變得十分低落。
可可不知道大人們無心批評他，這只是大人們無聊的游戲——當(dāng)眾揭孩子的短，讓孩子難堪。可可覺得“丑事”被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實不是小事。這種讓孩子“當(dāng)面出丑”的做法實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴(yán)重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產(chǎn)生自卑，畏縮不前，認(rèn)為在別人眼里自己是個“壞孩子”，并且與父母之間出現(xiàn)對立情緒。父母們還是把這些不可說的“秘密”藏起來，給孩子留一點(diǎn)“面子”。
問：我聽說過一個觀點(diǎn)，不會愛自己的人，也不會愛孩子。覺得挺有道理，也想好好愛自己，卻發(fā)現(xiàn)不知道怎么愛自己。有人說，出去逛街買東西，買衣服，吃好吃的就是愛自己。可是我感覺并不準(zhǔn)確，請問怎樣做才算愛自己？
答：愛孩子先愛自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語言的，它都是一張照片。生活是個花園，它只要固定為語言，它就是一張照片。你不能說這個照片不對，但實際上是有N多個角度。所以我想從以下幾點(diǎn)來說說如何愛自己。
用希望、寬恕和愛的眼光去看自己
愛自己，首先是認(rèn)出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛一個人，認(rèn)出他的話，那是很大的愛。你愛自己的話，認(rèn)出自己，也是很大的愛。
什么叫認(rèn)出自己呢？舉個例子，當(dāng)你感覺最不好的時候，你怎么看待自己。
我的一位朋友說，在陪孩子的時候，她會特別想要有一段屬于自己的時間，有一天，她打算出去看一場電影，家人說，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。
如果把這一切看成是自私、不負(fù)責(zé)任，就沒有認(rèn)出自己。
憤怒那一刻，她想起小時候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。
在陪孩子的時候，她一定要強(qiáng)調(diào)自我的時間，可能是因為兒時個人時間被過多的剝奪。她現(xiàn)在遇到這種事，還是會情緒非常激烈，就像小時候在廁所里被催促的感覺。
如果能看到這些，她需要的就不是被評判，而是被關(guān)心。因為她的情緒動力也是愛，自主多么重要，不自主，我們還有什么價值？還有什么意義？還有什么快樂？
回到剛才說的，認(rèn)出就是任何一個所謂的負(fù)面行為，所謂的負(fù)面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質(zhì)上都是對愛的訴求。這就是認(rèn)出的價值，如果能夠認(rèn)出，就會從批判轉(zhuǎn)為關(guān)心，轉(zhuǎn)為接納。
擁有獨(dú)立性和完整性才是真正的愛
我可以做我自己嗎？我做自己行得通嗎？我可以依靠我自己嗎？這取決于獨(dú)立性。我會被支持嗎？我會被關(guān)心嗎？如果我做自己的話，他還會愛我嗎？相應(yīng)的，他做他自己，我可以愛他嗎？這取決于對關(guān)系的信任。
當(dāng)一個人的獨(dú)立性和完整性沒有問題的時候，他就會自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨(dú)立性和完整性不夠，他就會有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴別人。
很多女性，在數(shù)千年的性別文化當(dāng)中，多多少少都會找一個男人依靠，然后跟那個男人在一起，希望這個男人尊重她，尊重自己的獨(dú)立。但是要對方尊重你，那個鑰匙還在對方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨(dú)立，不是向別人要平等，是自己站起來，自己和別人平等。
我們自己怎么樣，完全會影響到孩子，也直接決定了我們的親子關(guān)系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關(guān)系會直接決定親子關(guān)系。比如我們剛才談的“認(rèn)出”，我認(rèn)出所有負(fù)面的東西，其實是對愛的呼求，我就不會批判自己。當(dāng)孩子所謂犯錯，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評他的態(tài)度。這就是自我關(guān)系決定親子關(guān)系。
一個父母對孩子的態(tài)度，和他對自己的態(tài)度，本質(zhì)上是完全一致的。
一個人的獨(dú)立性足夠，那么也會尊重孩子的獨(dú)立和完整。
好的關(guān)系是什么樣呢？沒有人和我是無關(guān)的，我不為他負(fù)責(zé)，但是我還是可以關(guān)心他，我不依靠他，我不依賴他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個人的獨(dú)立性足夠好，就更容易和人建立好的關(guān)系，因為相互沒有依賴，在一起的時候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時候會向一個陌生人吐露心事，這個事情跟家人，跟再好的朋友都不說，但是碰到一個陌生人就全說出來了，一下說出內(nèi)心最深處的話，因為那個時候，你對他沒有依賴。
重視真正的自己
愛還有一種形式是：重視。
我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己嗎？我們重視自己的形象，其實我們是在重視別人的看法。本質(zhì)上還是重視別人，我怎么表現(xiàn)，還能夠獲得對方的認(rèn)可，獲得對方的喜歡，引起對方的注意，才能讓對方記住我，我還是重視他怎么看我。
真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會讓孩子符合自己的秩序和價值觀。這個表現(xiàn)就是，我認(rèn)為什么重要，你就該認(rèn)為什么重要，我認(rèn)為什么好，你就應(yīng)該接受，我認(rèn)為你應(yīng)該走什么樣的路，你就應(yīng)該走什么樣的路，我認(rèn)為你做什么樣的選擇最好，你當(dāng)然就要做這樣的選擇。
通過愛人感受愛自己
很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒有，你有，所以我要你給我。無論這個你，是一個人，還是一個社會。這就是謀求，感到卑微，感到無奈，因為我要看你的臉色，因為我要討好你。它和恐懼也是相關(guān)的，害怕沒有，想要更多，害怕失去。
其實我們換另一個思路，就是貢獻(xiàn)，去給出。
每個人都有自己可以給出的，每個人可以給出的都是這個社會需要的。當(dāng)我們覺得，我來這個世界不是來謀求什么，我是來貢獻(xiàn)我自己的，我本質(zhì)上沒什么需求，我的身體存活是有一點(diǎn)需求，可是那個是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻(xiàn)，我怎么把它貢獻(xiàn)出來，這個才是真正的愛和尊嚴(yán)。
比如說我們?nèi)賽?，我不是來找一個好妻子的，我是來做一個好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個好老公。同理，我不是來找一個好老公的，我是來貢獻(xiàn)一個好妻子的，貢獻(xiàn)一個好女人的。如果你已經(jīng)心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。
親子關(guān)系也一樣，我不是來要一個好孩子來滿足我的需求，讓我覺得有面子，讓我覺得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來通過這個機(jī)遇，去貢獻(xiàn)一個好媽媽，好爸爸。自己也有這個機(jī)會去發(fā)揮，一個人作為這個角色所能夠發(fā)出的愛。
愛吸引愛，你總想讓別人考慮你的需要，你就會發(fā)現(xiàn)大家都這么不關(guān)注我，都把我看的不重要。在人際關(guān)系當(dāng)中，出于愛的活法，就是我不是去謀求愛，不是要別人滿足我的需要，而是我去關(guān)注別人的需要，給別人愛。盡量去祝福對方，認(rèn)出對方，感謝對方。當(dāng)我們給出愛的時候，我們就在愛當(dāng)中。
我們就是通過給，才知道自己給出了什么，愛就流向我們自己，我們就再次感到被愛。這不是一個世俗意義上的交換，那樣就不是愛了。交換都不是愛，交換還是愛自己。我通過滿足你，讓你來滿足我，這是世俗的交換。當(dāng)然這個也不需要批判，但是它是有區(qū)分。
你給出什么就得到什么，通過給出，感到擁有。
教育上的過失有時會立竿見影地得到體現(xiàn)，有些則要日后才會慢慢表現(xiàn)出來，如對孩子過分溺愛就屬于后者。以下三個提示，幫助父母把愛控制在合適的范圍之內(nèi)。
提示1：過多幫助導(dǎo)致孩子無能
有些父母認(rèn)為，孩子還很弱小，很多事情需要父母幫助，于是對于孩子所有的事大包大攬。譬如5歲的冰冰想吃果醬面包，于是她學(xué)著父母平時的樣子，拿來了面包、果醬和餐刀，正準(zhǔn)備為面包抹上果醬。這時媽媽擔(dān)心她誤了上幼兒園的時間，爺爺奶奶擔(dān)心餐刀會傷著孩子，大家紛紛上前替孩子代勞。
點(diǎn)評：孩子需要學(xué)習(xí)，以便學(xué)會自己處理生活中的小困難和小麻煩。一旦受到阻止，就會依賴于他人的幫助。以后當(dāng)他習(xí)慣并且適應(yīng)了這樣的狀況時，他在生活中會變得無助和無能。
建議：生活中，如果父母只圖為了孩子穿鞋便捷，總是買有拉鏈的鞋是有害無利的，孩子總要學(xué)會穿系鞋帶的鞋子，學(xué)會對付復(fù)雜的事情;如果父母日復(fù)一日地提醒孩子去幼兒園時不要忘了帶這個或那個，不如讓他自己學(xué)會記得。幫助是美好的，但應(yīng)該讓孩子自己決定他是否真的需要幫助，什么時候需要。因為所有的幫助只有一個最終目的，就是使幫助在某一天成為多余。
提示2：過多的玩具意味著干擾
現(xiàn)在的孩子每逢節(jié)日收到最多的禮物就是玩具，不同種類的玩具和電子娛樂產(chǎn)品塞滿了房間。孩子常常把抽屜里的、架子上的、框子里的玩具統(tǒng)統(tǒng)翻出來，玩著玩著，他就會要求媽媽的幫助了：“媽媽你看到我的那個小汽車嗎?”然后媽媽就放下手中事，幫孩子尋找他想要的玩具。
點(diǎn)評：玩具在增多，孩子的興致卻一點(diǎn)點(diǎn)下降，孩子可以支配的玩具越多，他就要用更多的時間決定玩哪一樣，并且很快地將興趣從一個玩具轉(zhuǎn)移到另一個玩具，集中精力玩一個玩具的時間就會大大縮短。其實，問題不是在孩子，收拾和管理這么多玩具，早已超出了他的能力范圍。
建議：其實，即使是一套積木，也可以讓孩子在沒有指令和界限的條件下，隨心所欲地發(fā)明創(chuàng)造。雖然它沒有高科技，也沒有那么昂貴和漂亮，但是，美國最新一項研究證實，積木既是玩具，又對培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力大有好處。玩積木組的孩子在語言發(fā)展測試中，比沒有玩積木的的那組孩子，分?jǐn)?shù)要高出15%。積木除了幫助孩子掌握堆疊技巧外，還為孩子發(fā)展數(shù)學(xué)、科學(xué)以及空間能力打下基礎(chǔ)。
提示3：過多表揚(yáng)不利孩子抗挫折
受一些用表揚(yáng)鼓勵孩子進(jìn)步的成功事例啟發(fā)，有些父母誤認(rèn)為，只要多給予一些表揚(yáng)，也能使自己的孩子成功。于是，生活中無論大事小事對孩子的行為舉止都大加表揚(yáng)、贊賞和鼓勵。
點(diǎn)評：心理學(xué)認(rèn)為，適度地表揚(yáng)能夠增強(qiáng)孩子的信心。但是如果表揚(yáng)泛濫則通常會帶來很大的問題：一是孩子不再把表揚(yáng)當(dāng)回事;二是孩子把父母的贊揚(yáng)句句當(dāng)真，那么他就可能把自己當(dāng)成了一個不同凡響的人，一旦從老師或其他人那里得到客觀評價時，會大大打擊他的自信心。
建議：孩子能自己整理玩具，或是在學(xué)做家務(wù)等方面表現(xiàn)良好時，父母應(yīng)表示贊揚(yáng)和欣賞，這有助于孩子更快進(jìn)步。但此時要注意兩點(diǎn)：首先，父母應(yīng)該在表揚(yáng)的同時給孩子示范，如何將事情做得更好;其次，表揚(yáng)不僅限于一個玩具和甜點(diǎn)，對幼小的孩子，父母可以用摟抱和愛撫，而對稍大的孩子，一個特定的手勢，一個微笑或眼神都是表揚(yáng)的方式，并且表揚(yáng)也應(yīng)不斷要有新意。
現(xiàn)在的父母都很清楚的一點(diǎn)就是好孩子都是夸出來的，我也贊同，不只是孩子，大人也一樣，如果在工作中得到表揚(yáng)夸獎，我們不也是積極性大增么？隨之創(chuàng)造的是更多的價值。孩子得到表揚(yáng)夸獎會越來越自信，隨之讓我們越來越為有這樣的孩子驕傲。
很多家長也會發(fā)現(xiàn)，孩子在上幼兒園之前在家做什么事情似乎都興趣高漲，也特別的快樂，可是到了幼兒園，似乎就變得有些蔫蔫得，甚至不原意和小朋友交往，和老師互動，上課或者游戲時候總是不太情愿，原本會做得事情似乎也不會了，總之就是和家里完全不一樣了。這種情況有很多種原因，如果是剛上幼兒園那就有可能是在適應(yīng)期，但是如果上了很長時間了還是這樣子，我覺得我們有必要找找原因了，大家可能覺得我現(xiàn)在寫的有些文不對題，但是這確實是息息相關(guān)的。讓我們一起回憶一下孩子在家的情況吧，每當(dāng)孩子獨(dú)立完成一件事情時候，我們是不是說寶寶你最棒了，每當(dāng)孩子很乖巧很聽話的時候，我們是不是說寶寶你最乖了……是的，我們這是在表揚(yáng)孩子，希望寶寶加油能做的更好，寶寶就是在我們這樣的夸獎中長大了，然后到了上幼兒園過集體生活的時候了，可愛的寶寶一個人在幼兒園卻發(fā)現(xiàn)，為什么別的小朋友比我做的好，我不是最棒的么？隨之而來的是孩子的自信心受到了沖擊，慢慢的，孩子就變得像本節(jié)我剛敘述的那樣了。錯就錯在了我們的表揚(yáng)方式了，“最好”這個詞在英文中是“best”，在沒有比“best”更高一級的了，低一級的是什么——“better”，漢語意思是“更好”，好的，我們比較一下這兩組詞哪個更有余地呢？當(dāng)然是“better”和“更好”了，所以我們在平時夸獎孩子的時候一定要注意給孩子留有余地，不要一味的灌輸他他是最棒的，最厲害的，在生活中要經(jīng)常對寶寶說“你做的真好”“你做的真棒，我想你以后一定能更棒”?；蛟S有人會說了，那孩子豈不是覺得自己永遠(yuǎn)都不能做到最好？不要擔(dān)心，其實“最”這個字不是不能說，但是要注意怎么說，也就是說要注意界定一個范圍內(nèi)。我就舉我家的例子吧，我有時會說寶貝你真帥，寶寶會問那誰最帥？我說我們?nèi)齻€我覺得你最帥（我、我先生和兒子）。瞧，這就是界定范圍的“最”。
孩子要是做得不好我們要怎么表揚(yáng)呢？大家一定奇怪怎么做得不好也要表揚(yáng)?。ㄟ@里說的不好可不是那種過于的調(diào)皮搗蛋，故意不做好的事情哦），是的，也許他畫畫不好，也許他手工不好，也許他有很多方面都沒做好，這時候千萬記得對他說：“寶貝你做的不錯啊，下次我們加油做得更好行么？”這樣的話對一個可能正因為沒做好而心里難受的孩子來說是多么的重要啊，我相信孩子下次一定會更努力的，如果說：“瞧瞧吧，看你做了什么？”這句話對此時的孩子又是一個打擊，他下次還有信心做好么？恐怕對一個小小孩來說很難做到。
恰如其分的表揚(yáng)和夸獎對從小建立孩子的自信心很重要，但是我們也要注意方式方法，讓孩子既能知道自己很棒，又知道自己不是什么事情都是最好的，潛意識里有了這一點(diǎn)，那么ok了，他能很愉快的接受自己有時候不如別人的現(xiàn)實，最讓我們欣慰的是孩子自己知道他能做的更好。
“該干什么干什么，唉，越大越不聽話。”家長們常常說類似的話。想讓孩子聽話——
“歪歪是我給吃給穿養(yǎng)大的，當(dāng)然什么都得聽我的，不然就是一個不聽話的孩子……”歪歪爸正嘰里呱啦地抱怨著。原因?其實很簡單，放了暑假的歪歪著實在過一個 “快樂”的暑假——作業(yè)堆著不寫，整天看電視;以學(xué)習(xí)名義買來的電腦，多半用來打游戲，有時甚至一打打到小半夜……要是跟他講道理，他會跟歪歪爸討價還價，“下午不打游戲?行啊，但晚上光看動畫片不背單詞……”讓本來工作就忙的歪歪爸焦頭爛額——
歪歪爸：無論我說什么，他的回答就三個字——“知道了”。
結(jié)果呢，該干什么還干什么。唉，歪歪是越大越不聽話了。
精豆媽：你把和歪歪說話當(dāng)一種負(fù)擔(dān)了吧?
乖乖媽：誰讓你平時說話，習(xí)慣對歪歪用發(fā)號施令的口氣，“這不許、那不行”的，對孩子采用高壓政策。
歪歪爸：歪歪不聽話，與我說話有什么關(guān)系?
乖乖媽：“為什么爸爸能熬夜看電視而我不能?為什么爸爸星期天可以睡懶覺，而我就必須早起上興趣班?這不公平!”這就是歪歪心里所想的，歪歪爸肯定不知道。他本來就覺得不公平了，再加上你的語言刺激，肯定會“造反”。
精豆媽：所以，他認(rèn)為他要得到補(bǔ)償——你不讓我打游戲，那我就要看電視。
歪歪爸：歪歪要補(bǔ)償?那我不是還得廢嘴皮子和他討價還價。
精豆媽：歪歪比你更急!討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響他看電視、睡覺或者上課遲到被老師罵，別心軟，讓他自己承受后果，我就是用這個辦法對付精豆的。
乖乖媽：其實，問題不在于“說什么、怎么說”，聰明的家長不僅是一個高明的說者，還是一個高明的聽者。
歪歪爸：聽?他好像連話都不想和我多說!
精豆媽：他不說你說啊，問問他最近喜歡玩什么，遇到什么新鮮事兒……
乖乖媽：歪歪肯定有過這樣的情景，興致勃勃地回到家，給你講著學(xué)校里的故事。其實，他不需要你說，他需要一個忠實的聽眾，來和他分享?？赡苣銢]意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，是浪費(fèi)了家長做家務(wù)、看電視的時間。
精豆媽：是啊，孩子放學(xué)回了家，也正是我最忙的時候，忙著做飯，忙著收拾家，每次精豆和我講話，我總是一邊忙，一邊敷衍幾句。
乖乖媽：這種情景會讓孩子不愿意和你們交流。他會想著我不耽誤爸爸、媽媽的時間，快點(diǎn)把事情說完，越說越急，越急越說不來，成了結(jié)巴，或者干脆什么都不說，變得不愛和家長溝通。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關(guān)心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，可能就是因為曾經(jīng)缺少好的聽眾。
歪歪爸：你的意思是說，我說話時歪歪漫不經(jīng)心，原因在我，是我犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛病。
乖乖媽：對!聽出孩子在想什么，才能對癥下藥、融洽感情。
精豆媽：我只知道跟孩子說話時，“知道了”、“別煩我”這些話千萬不能說。
乖乖媽：別忘了眼睛是最好的表達(dá)方式，要睜大眼睛看著說話的孩子，這也是在告訴他，“對于你要說的話，我很感興趣。”保持微笑，可以加入夸張的吃驚的表情。
歪歪爸：我回家做“試驗”去!
和孩子溝通也要注意細(xì)節(jié)
俗話說的好，細(xì)節(jié)決定成敗，因此我們在和他人溝通的時候，總會注意很多方面。但是，當(dāng)我們面對孩子時，就不會注意很多了，總是想到什么，就說什么。其實，大人們這樣做，很容易傷害到孩子幼小的心靈的，我們在和孩子溝通時，也應(yīng)該注意細(xì)節(jié)方面的內(nèi)容！
學(xué)會賞識孩子
孩子的自我形象，是在幼年時通過與別人互動后建立的，常常被人告知“笨”、“丑”、“不乖”的孩子，自然就會展現(xiàn)出“笨”、“丑”、“不乖”的特質(zhì)，更糟糕的是孩子潛意識里也許就這樣認(rèn)定自己了。所以，我們在和孩子溝通時，一定要學(xué)會賞識孩子，用表揚(yáng)和肯定來樹立孩子的自信心，讓孩子將“聰明”、“自信”、“漂亮”的特質(zhì)展現(xiàn)出來。
注意保護(hù)孩子自尊
不要在別人面前批評孩子的缺點(diǎn)、弱點(diǎn)，常被大人在大庭廣眾下批評，孩子又沒有什么為自己辯護(hù)的解決辦法，愛面子的孩子只好生氣！反而更讓家長對其進(jìn)行數(shù)落，形成一個惡性循環(huán)。長此以往，孩子就不再喜歡出門，不喜歡與人交往，極大的影響著孩子與人交流溝通的技巧和能力。
幫孩子樹立正確的價值觀
喜愛表演、表現(xiàn)是部份孩子的天性，但不要勉強(qiáng)孩子做這些，尤其是以物質(zhì)利誘、威脅刺激的方式，這樣會讓孩子建立錯誤的價值觀念。所以千萬不要常用此種方法來誘導(dǎo)孩子，以免孩子以為只要有誘惑就可以做任何事。
讓孩子知道你愛他
父母也總會有心情不好，或者壓力大的時候，在這個時候，若是孩子再出點(diǎn)兒小情況，那父母很容易就會對孩子口出惡言，而惡言一出，烙在孩子心靈深處的傷痕，絕對會影響到你和孩子的感情！所以說，各位家長，千萬不要對孩子說出不愛他、不要他、討厭他的話，你要讓孩子知道，你愛他、喜歡他，永遠(yuǎn)都會陪伴他！
給孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會
不要認(rèn)為孩子能力不夠、很多事都不會做，而不讓孩子動手學(xué)習(xí)，在孩子說出要去做某樣事的時候，如果這件事，對孩子并沒有什么傷害，你就放手，讓他去做吧！如果，你不愿讓孩子有自己的選擇，或者因為擔(dān)心孩子出問題，而犧牲了孩子的學(xué)習(xí)機(jī)會，那孩子只能是所有的事情都依靠你，失去了自身潛力的發(fā)展。
別總想著處罰孩子
孩子總會出現(xiàn)錯誤，當(dāng)孩子出現(xiàn)錯誤的時候，家長就別總想著該怎么罰他，怎么教訓(xùn)他，既然錯誤已經(jīng)發(fā)生了，那我們就要冷靜、耐心地跟孩子說明犯了什么錯，討論分析應(yīng)該如何避免錯誤發(fā)生，正向的處理過程更為積極有效。
控制好自己的情緒
有些家長總喜歡和孩子發(fā)脾氣，說完立馬就后悔，十分懊惱自己為什么會說出這樣的話，認(rèn)定自己需要把脾氣改一下，但就是難以做到，下次依舊發(fā)脾氣！其實，這些都是人之常情，畢竟，想要改變自己的生活習(xí)慣，其實挺難得，各位父母只要時刻彼此提醒，或自我提醒，情況一定會慢慢改善的。
在這個世界上，沒有誰能比父母對孩子的影響更大，而父母自己的錯誤示范，會給孩子造成很是深遠(yuǎn)的影響，所以各位爸媽，一定要注意自己的言行，給孩子做一個好榜樣！
最近《虎媽貓爸》熱播，我雖然沒有看過這部劇，但是從很多網(wǎng)友的博文中可以或多或少的了解一些。我個人更覺得，不管是“虎媽”也好，還是“貓爸”也好，總是逃不開對孩子濃濃的愛。身為現(xiàn)實生活中的人父人母，更清楚的知道電視劇一般都是來源于生活而超越生活的。所以，一不留神兒我就做了一次真正的“虎媽”，而我并不是特別后悔自己的這次行為，并且以為對孩子，偶爾“狠”一些并不為之過。
事情要從月初開始。上個月兒子的英語學(xué)習(xí)有所斷續(xù)，而這種斷續(xù)間，缺少的連貫性讓他有些跟不上節(jié)奏。正是這種跟不上，兒子開始了自己興趣的一個低谷期，并且漸漸產(chǎn)生了對英語的恐慌與排斥。
原來他到了時間會主動要求聽英語，時不時的也會蹦出兩句對話和我聊?？墒亲罱@個月明顯的到了時間就情緒低落，甚至為自己找理由和借口來逃避聽英語。大部分他這樣的舉動都被我嘻嘻哈哈間的化解了，然后他雖然有些心不甘情不愿，但是也能夠繼續(xù)下去。這個過程中他一直間接的向我表達(dá)，他覺得現(xiàn)在的英語有些難，擔(dān)心自己跟不上，也覺得自己已經(jīng)跟不上了。一個簡單的句子，他也說不好。所以，還是暫時放棄吧！
看著他漸漸的產(chǎn)生了不自信，甚至想要放棄，我有些著急，但也知道欲速則不達(dá)的道理。所以中間有幾次我看著他躲避的樣子，也沒有過于的堅持。但是沒有想到正是我的這種默默放縱，讓他自以為得到了可以逃避學(xué)習(xí)、可以放棄的方法，所以此舉他有越演越烈之勢。
直到前天晚上，他依舊采用了一哭二鬧的方式來躲避，并且更加的堅定自己就是學(xué)不會了，也不會學(xué)了的念頭。我有些無奈的坐在沙發(fā)上，聽他用了半個小時的時間，依舊沒有辦法跟讀一句話。他自己看著時間到了，倒是自覺地要關(guān)電腦。我讓他坐在我身邊稍微等一會兒，他甜膩膩的直接窩到了我的懷里。
我抱了抱他，然后堅定的要求他必須把一個小節(jié)里面的6句話搞定。他的眼淚立即出來：“不，太難了，媽咪。我根本就是不會啊！”
“你不嘗試怎么能夠確定自己不會呢？”
“就是不會啊！”
“我們一起來試試吧！兒子，我相信你！”
“我不相信我自己??！”
“我相信你就夠了！來吧兒子！”我伸手拉著他來到電腦邊。
他開始自己的小抵觸：第一招：哭鬧，見到無效；第二招：發(fā)飆，見我依舊無動于衷；第三招：抽抽噎噎裝可憐，半天也沒有見到我的動靜。他總算明白了我這次的決心。
再次通過近40分鐘的抗?fàn)?，他總算把第一句話斷斷續(xù)續(xù)的搞定了。當(dāng)他脫口而出第一句話的時候，我已經(jīng)清晰的看到了他眼中的快樂勝過了過去的沮喪。果然，第二句話，用了不到3分鐘；第三句話，用了不到2分鐘；第四句話，1分鐘搞定；第五句話，聽了三遍就可以跟讀；第六句話，一遍搞定！
這個過程用了差不多一個小時的時間。雖然我表面無動于衷的模樣，只在他無數(shù)次要求“抱抱”的舉動時緊緊的抱抱他。但是內(nèi)心卻一直也在煎熬，兒子的哭，兒子的鬧，兒子的抵抗……最主要是當(dāng)時時間越來越晚，影響到了他的休息等等?？墒俏耶?dāng)時也在想，如果我就這樣放棄了或者再次的任由他去休息，那么他學(xué)習(xí)英語的信心是不是越來越受影響？他已經(jīng)退縮，如果我不狠心逼他一逼，讓他親自感受到成功，他又如何能夠重拾信心？
終于，在我的“狠心”堅持下，他完成了自己的任務(wù)，而我也達(dá)到了我的目的。
當(dāng)天晚上因為時間的關(guān)系，我們沒有多談，只是簡單的慶祝了他的最后勝利。當(dāng)兒子躺在床上的時候，他還在重復(fù)晚上的英文句子?？鞓分橐缬谘员?！
第二天早上送兒子上學(xué)，我問他有沒有總結(jié)過，為什么第一句話用了30分鐘搞不定，后面卻半分鐘都不到就可以完成得很好？兒子用輕松的聲音回答了我兩個詞：認(rèn)真、信心！
哈哈，我是不是也收獲了意外之喜呢？
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