育兒觀：孩子不應(yīng)該成為電視娛樂的對象

兒童娛樂。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師應(yīng)當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編為大家整理的“育兒觀：孩子不應(yīng)該成為電視娛樂的對象”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

孩子不應(yīng)該成為電視娛樂的對象“你太美，盡管再無言，我都想用石堆隔絕世界。我的王妃，我要霸占你的美……”一個九歲的孩子，頭發(fā)吹得高高的，站在舞臺上，煞有介事地跟著舞臺的搖滾音樂搖擺，他的眼睛里，沒有什么神采和光芒；他站在這個舞臺上，唱著大人的情歌，也是希望聽到專家的點評，得到大人的喝彩，得到晉級，得到掌聲和認可。一群成人觀眾，圍坐在旁邊，手上揮舞著閃亮東西，也快樂地跟著音樂搖擺。不知道他們是否也認為這個孩子唱得足夠的有感覺，而讓小孩子來唱這樣的歌是否還會給人一種不一樣的新鮮感。不過此刻看到的一幕，只有用“麻木”二字來形容。

凡是愛孩子，理解孩子純粹的世界，并且認識到孩子是多么容易受到誤導(dǎo)的成人，在看到這一幕的時候，應(yīng)該都會感到心疼：心疼這個孩子正在接受什么樣的精神營養(yǎng)，心疼這樣喧囂和光鮮的比賽又會給其他的看電視的孩子帶來什么樣的鼓勵。唱完之后，和其他所有選秀節(jié)目一樣，我們的評委專家開始點評了。很好奇，孩子唱這樣的歌，會接受到什么樣的點評。第一個年輕的評委有些興奮和高昂，他說：“你知道嗎？你還沒有把那個霸氣唱出來?！辈恢朗遣皇侵父柙~里面“霸占王妃的美”的霸氣，不過他的評論，也得到了其他評委的認同。孩子很認真的點點頭，還很有明星感覺地說了“謝謝”，我想，他已經(jīng)完全接受了這些專家的指點，至于他要通過什么樣的想象，來把這個“霸氣”表現(xiàn)出來，我們還是不清楚。

下一個女孩子走上臺，她唱的是“鏗鏘玫瑰”。這個孩子跟上個孩子有一點一樣，就是她的眼睛里面也是沒有神，她的動作也有些呆板。他們很想模仿成人的世界，明星的感覺，但是，顯然，那個世界離他們現(xiàn)在的世界還比較遙遠——即使是在他們的世界里面，依然是成人的歌曲和文化占主流。不忍心在看下去了。孩子木然的眼神還有呆板的動作，都只是在說明，他們不過是成人娛樂的玩偶；他們其實不知道，他們所接觸的東西是孩子們都不該去多接觸的，更別說來演唱了。不是很清楚，臺下的家長是怎么想的。真正懂得愛孩子的家長都不應(yīng)該讓孩子來看這樣的節(jié)目，更別說參加這樣的節(jié)目。很顯然，這些歌曲都是少兒不宜。

節(jié)目的宣傳好像也做的很有號召力，孩子看了也許都會有蠢蠢欲動的感覺。像“有唱著男人就是累的可愛小精靈”、還有“青澀小女生駕馭起滄桑情歌張弛有度”這樣的宣傳語，看著大人們興奮的樣子，孩子也一定覺得唱這樣的歌是一種榮耀吧。我們正在用什么樣的娛樂文化在喂養(yǎng)我們的孩子，而我們的成人又該采取什么樣的行動來保護我們的孩子。我想，這是每一個愛孩子的大人都應(yīng)該思考的問題。

為了這臺娛樂，我們付出的代價太大。

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婚姻，不應(yīng)該靠孩子維持

在我最需要你的時候，如果你不在我身旁，那么以后你也不需要在了；在我最脆弱的時候，如果你不能給我依靠，那么在我堅強的時候也就不需要你了。

女人從懷孕到生產(chǎn)，最渴望能夠陪在她身邊的那個人，其實是她的愛人。希望她愛的那個人能呵護她，能陪她看著小生命一天天成型，能和她一起期待這個生命的降臨。

他們離婚一年多了，小孩快要兩歲了，一個女人帶著孩子，其中的心酸可想而知，家人都勸他們和好，她很猶豫，想找個肩膀依靠，卻拿不定主意，她不知道要不要給那個曾背叛過她的男人一個機會。

他們在一起時便經(jīng)常吵吵鬧鬧，得知懷孕也是猝不及防，他們只能被迫的接受小生命的到來。懷孕期間從來都是她獨自去產(chǎn)檢，他對突如其來的生命似乎覺得無關(guān)緊要，甚至于她生產(chǎn)那天，面對女人的痛苦咆哮，說出：那么多女人不都在生嗎？你怎么就那么金貴。

他的潛臺詞就是說：不就是生個孩子嘛，有什么了不起的，我讓你生了嗎？這種男人就是欠抽，你不要她給你生孩子，當初為什么不說，你不說就代表你接受了，既然接受就該對她負責。

婚姻這件事，從來都不好過，兩個成長經(jīng)歷不同的人在一起生活，一定會有很多的沖突，很多的不快樂，婚姻需要磨合，需要有堅強的愛情做基礎(chǔ)和后盾，才夠我們在不好過的時候，可以去消耗，去磨損，而不會分開。

單親家庭和一個整天爭吵不休的家庭，哪個更可怕？別說你想給孩子一個完整的家庭，婚姻是兩個人的問題，要對自己負責，要對孩子負責，別把問題推給孩子，寶寶承擔不起。

如果兩個人不具備在一起生活的感情基礎(chǔ)、物質(zhì)基礎(chǔ)，承擔不了當父親、母親的責任，那還是做個合伙人，合伙一起帶孩子就夠了。

孩子是婚姻幸福的產(chǎn)物，而不是被迫接受的產(chǎn)物，更不是你綁住他的籌碼。女孩，不要以為懷了孕，他就會對你好，別存在這種幻想，有孩子并不會怎樣，不愛你的人還是不愛你。

不要輕易的以身相許，不要認為你有了孩子，他就會愛你，就會和你結(jié)婚，別傻了，別拿無辜的生命，去賭你的幸福和未來，你根本就輸不起。

人只在乎自己為之付出而得到的東西，而絕不會在乎那些沒有付出就得到的東西。如果男人在發(fā)現(xiàn)你懷孕后，還沒打算跟你領(lǐng)證，那只能說明你這個人和你的孩子，并不是他真正的歸宿。

海外華裔應(yīng)不應(yīng)該教孩子琴棋書畫

北美的中小學校一般下午三點過就放學了，課外時間很長。孩子回家做完家庭作業(yè)之后，如何安排剩余的時間，是很多華裔家庭的家長關(guān)心的問題，因為課外活動在孩子的成長中非常重要，家長不太能介入孩子在學校的學習，但可以很好地參與孩子課外活動的安排。

在眾多的課外活動中，華裔家庭的子女把很多精力集中在琴棋書畫等才藝的培養(yǎng)上。據(jù)一位做了多年房地產(chǎn)的朋友估計，中產(chǎn)階級的華人家庭中擁有鋼琴的比例遠高于其他族裔。我一位朋友的孩子多年來同時在學小提琴，鋼琴，和國際象棋，而且每一種都要參加考級。在周末，這個孩子總是馬不停蹄地去進行各種訓練和參加各種比賽。

如果孩子有興趣，而家長有閑錢也有時間，孩子學學各種才藝是不錯的。琴棋書畫確實能陶冶性情，豐富生活。而且如果孩子確實有這方面的天賦，將來能把這些才藝作為職業(yè)也是非常好的。但如果將來不準備以此為職業(yè)，則應(yīng)該淺嘗輒止，見好就收，把精力放到培養(yǎng)對孩子更有用的活動上。對于一般的孩子，在教育中應(yīng)該把琴棋書畫定位為錦上添花，孩子自己的興趣志向才是家長最應(yīng)該關(guān)注的。

即使為了陶冶性情，學習琴棋書畫也不能完全代替人文修養(yǎng)。蘇東坡說過“腹有詩書氣自華”，精讀善讀名著能讓人志趣高遠，談吐不俗。如果家長過分專注于孩子在琴棋書畫這些方面的培養(yǎng)，不重視孩子在人文科學中吸取精神財富，則可能舍里求表。

如果只是為了豐富生活，學習琴棋書畫陶冶陶冶情操是很好的，但也許讓孩子利用課外時間學些生活的基本技能，例如烹飪、園藝等也是不錯的，而且這些技能可能對孩子將來的生活有更多的益處。

有的家長讓孩子學琴是為了在大學錄取時能加重份量。但現(xiàn)在華裔申請者有鋼琴和小提琴證書已經(jīng)成了一個普遍模式。除非你在著名音樂廳演奏過，否則增加的份量并不大。而且很多年的努力換來這點微弱優(yōu)勢也不一定合算，還不如再其它方面加強一些更為實用。

東方族裔家庭的孩子雖然學習工作努力，但往往缺乏開朗外向的進取姿態(tài)。高中階段是孩子世界觀人生觀形成最重要的階段。要使孩子將來能在社會和家庭中都能承擔重任，可以鼓勵孩子多參加能培養(yǎng)外向性格的社會活動和體育運動。如果家長忽略了這點，培養(yǎng)出來的也許是些善于自得其樂的謙謙君子，很難在社會這個大舞臺上擔任重要角色。

父母最不應(yīng)該對孩子說的5句話

說話的確是一門藝術(shù)。不同的語言在不同場合，從不同的人嘴里說出來效果是截然不同的。

你平時有注意過自己和孩子的說話方式嗎？有沒有覺得有哪些不妥當?shù)牡胤侥?？今天幫主給大家精選的這篇文章就像一面鏡子，讓我們一起來細數(shù)下那些和孩子說話時不該踩的“坑”！

良言一句暖三冬，惡語傷人六月寒。語言的力量真的很神奇，父母的一句話可以成為溫暖孩子一生的陽光，但是也會成為沒有煙火的武器，對孩子造成不好的影響。

以下5句父母最不應(yīng)該對孩子說的話，新的一年，哪怕讓它爛在肚子里，也不要再對孩子說啦！

給孩子貼負面標簽的話

“你怎么總是這樣，做事毛毛躁躁？”

“你怎么這么膽小呢？見了叔叔阿姨也不招呼？”

“你總是這么馬虎呢？”

“你怎么這么笨呢？這么簡單的題都做錯！”

我們家長一旦生氣，就會情不自禁地給孩子貼各種標簽，什么“笨蛋”“自私鬼”“搗蛋鬼”各種負面詞語當著孩子的面脫口而出。父母可能從未意識到，當一個人被貼上某種標簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽內(nèi)容相一致。這就是“標簽效應(yīng)”。

大人隨隨便便的一句負面評價，會在孩子幼小的心里埋下了自卑的種子，會給孩子很強的心理暗示，孩子很有可能朝著這個暗示的方向發(fā)展，最終成為父母嘴里的那種孩子。

恐嚇孩子的話

“等你爸爸回來，看他怎么收拾你！”

“你再這樣，馬上就滾出去！”

“這是最后一次警告你！再不聽話，看我怎么跟你算賬！”

父母經(jīng)常說這樣的話，會讓孩子感到不安和恐懼，缺乏安全感，從而導(dǎo)致親子關(guān)系越來越疏遠，越來越緊張。

此外，這類恐嚇威脅的話，大都是家長一時的氣話，基本上不會真的實行。這樣的話一旦說得多了，孩子就不會再把父母的話當真，降低了家長的威信。孩子就會更加肆無忌憚，放任自己，父母以后再教育起來就不會收到太好的效果。

讓孩子感到內(nèi)疚的話

“我都是為了你好”

“你一定不要辜負我們的期望”

“爸爸媽媽做的一切都是為了你”

孩子聽到這類的話，壓力會很大，內(nèi)心會有愧疚感。他們會為了回避內(nèi)疚感主動幫父母做家務(wù)，努力學習，去取悅、報答父母。可是，孩子們是因為內(nèi)疚才去認真做功課，聽父母的話，而不是因為他內(nèi)心想去做。

因為內(nèi)疚而去做某件事的孩子，他似乎顯得很乖很聽話，但事實上，他學習、聽話的動機已經(jīng)不單純了，這是在愧疚感的控制下為了爸爸媽媽而做出的行為，事實上他們已經(jīng)失去自我了。

而且，當孩子沒有達到父母的某種期望時，他們會自責，比較敏感的孩子甚至會抑郁，甚至會自殘、自殺等。

敷衍孩子的話

“寶貝，你真棒！”

“我正忙著呢，一會再說?！?/p>

“別問我，去問你媽/爸。”

像“你真棒”這樣籠統(tǒng)的夸獎，家長真的是輕車熟路。但是這句話聽上去真的很敷衍啊。我們都知道夸獎是要講究方法的，夸具體不夸全部，父母應(yīng)該具體指向孩子所做的事情，有針對性地夸獎。這樣孩子才會體驗到這樣做的愉快心情，最終會強化這種行為，把好的表現(xiàn)堅持下去。

當答應(yīng)孩子的某個請求時，只要合情合理，就一定要將承諾變?yōu)楝F(xiàn)實。如果答應(yīng)了孩子某件事轉(zhuǎn)身卻忘了，次數(shù)多了，孩子就再也不相信大人，還會從心底里看不起父母。

當孩子問你問題或者想讓陪伴時，不要以忙為借口隨便打發(fā)孩子。如果總是這樣敷衍孩子，孩子就真的不會來“打擾”你了，你也就真的“清閑”了，這真的是家長想要的結(jié)果嗎？

所以，希望父母能夠認認真真對待孩子的每一個請求每一件事，不要總是敷衍孩子。

貶低自己或另一半的話

“爸爸媽媽沒本事……”

“你爸太不像話了，那么懶，臭襪子到處亂扔。”

“你媽真的是太啰嗦了，煩死了”

教育專家的研究表明：絕大多數(shù)孩子的自卑感是由父母誘發(fā)的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那么，孩子對未來也是充滿信心的。

父母如果在孩子面前表現(xiàn)出自己的自卑感，就會在潛移默化中把自卑感傳染給孩子。這種自卑感就像是二手煙，強迫孩子吸入，給孩子種下悲觀主義的種子，越來越陷入無力感。

父母如果在孩子面前詆毀另一半，說另一半的壞話，會讓孩子左右為難，對父母都不滿。而且還會讓孩子排斥婚姻，對親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼感。

涂磊曾說過：“說話的時候，刻薄嘴欠和幽默是兩回事，口無遮攔和坦率是兩回事，沒有教養(yǎng)和隨性是兩回事，輕重不分和耿直是兩回事。”

所以，說話有道，不要再用你的語言傷害你的孩子了。

孩子上學期間，應(yīng)不應(yīng)該向老師請假出去玩？

對我來說，這是個從來不需要考慮就點頭如搗蒜的問題，竟然意外引起家人們一陣熱烈討論。

事情是這樣的，新兒童樂園開幕后，聽聞每天都是以千人計次進場，學校其實原本安排校外教學，卻剛好遇上下雨取消。一向愛玩嘗鮮的我立刻許下承諾：『妹妹，找一天請假，媽媽帶你去好好玩，不然周末一定擠死了，而且半年之內(nèi)一定都是這么熱門的。』

我預(yù)期妹妹會高興地跳起來抱住我，但是「戲并不是這樣演的」。她冷冷地看了我一眼：『我不想請假，我覺得這樣不好?！?/p>

被潑了桶冰塊的我摸不著頭腦：「哪里不好?會怎樣嗎?」

『這樣還要補功課，而且老師應(yīng)該不會答應(yīng)。我們不能周末去嗎?』果然是謹慎不愛變化的個性，對妹妹來說，這樣的安排似乎先帶給她困擾。

『當然可以周末去，但是我以為你不喜歡人很多很擠的感覺，而且媽媽也覺得這樣比較能夠放松好好的體驗。上次你腳扭傷請假三天的功課也很少，這次只有半天，功課應(yīng)該不是問題吧?』我小心翼翼地回答。

『是這樣沒錯，但我就是不喜歡跟大家不一樣。而且要問老師，老師一定不答應(yīng)的?！豢磥恚瑢蠋煼磻?yīng)的顧慮才是問題的核心。

『沒關(guān)系，你再想想。你覺得好、答應(yīng)了，媽媽才會這么做。別擔心?！晃視呵也蛔鰶Q定，因為她的回答引發(fā)我更多想法。

我打算先問問一向比我開明的老公意見，沒想到他聽完竟然和妹妹如出一轍：『不能周末去嗎?我也覺得請假不太好。』

先壓抑著下巴快掉到地上的反應(yīng)，我反問：「什么不太好?可不可以多說一點?」

這輩子都是循規(guī)蹈矩的優(yōu)秀學生想了想：『就覺得上課請假出去玩怪怪的。』

我繼續(xù)追問：『但是去年幼兒園請假兩個禮拜去臺東旅行，你卻贊成?』

『恩，也許我覺得幼兒園和小學不太一樣吧。幼兒園時期就是讓小孩開心玩啊?！?/p>

我沉默了一會兒才回答：「開心是一輩子的事情，為什么上小學之后就忽然跟幼兒園標準不同呢?小學的課業(yè)的確比較多，但是小孩的學習力也隨年紀增加啊。這次請不請假都沒關(guān)系，不過我們要想一下原則背后的根據(jù)是什么?」

老公一點就通，說想清楚后再來討論一下。好吧，我想聽聽老師的說法。

隔天放學時刻，等老師都把學生送出教室了，我當著妹妹的面請教老師：『老師，如果我們想請假出去玩或旅行，你覺得這個想法怎么樣?』

老師想都沒想的回答我：『很好啊，只要爸媽有計劃跟孩子在一起，帶小孩出去看更多東西有什么不好?你們要請幾天啊?三天夠不夠?』

『恩，其實只是想星期五請假避開人潮去兒童樂園，不是什么大計劃啦?！晃彝低登屏伺赃叺拿妹靡谎?，一如往常冷靜的她臉上沒有表情。

『沒問題啊，看什么時候再叫孩子提前說就好了。』老師爽快極了。

其實我刻意避免使用『可不可以』這樣的詞，因為我希望讓妹妹知道，最后的決定是我們自己下的，我們可以參考很多人的意見，但不需要經(jīng)過任何誰的『許可』才能做什么事。

回家后剛好接到我媽來電，聊天時告訴她孩子請假出去玩的想法，沒想到立刻召來一頓碎念：『你喔，自己愛玩就算了，現(xiàn)在上小學了你不要影響她，到時候她的心玩瘋了，看你怎么辦!』跟自己媽媽當然就沒好氣的頂回去：『不能又會玩又會念嗎?學習就是坐在教室里才叫學嗎?玩瘋了就是玩不夠啊，我玩夠了怎么會瘋呢?不跟你說了啦!』

真的萬萬沒想到，這個問題挑戰(zhàn)的是每個人潛意識里對孩子的期待、對教養(yǎng)的底線、對學習的定義甚至是對規(guī)矩的認知。好吧，今晚召開家庭會議。

老公首先發(fā)難問妹妹：「先不管請假這回事，你到底想不想去兒童樂園玩?」

妹妹立刻點點頭。

『那人比較多跟人比較少的情況到底對你重不重要?』我接著問。

『恩…..我真的不喜歡人很多的地方，我會很煩很緊張。』我對她的了解沒錯。

『兒童樂園人一定很多，那你想不想因為這樣放棄去兒童樂園玩?還是你可以等半年后也許人比較少一點?這樣也可以。』我認為她有權(quán)利決定不想去，她若想放棄，那么我也無須多此一舉。北京幼升小網(wǎng)

『我還是很想去啊。半年很久，而且一定還是很多人?！幻妹煤敛贿t疑。

『那么除了請假之外，你有沒有想到別的辦法?』爸爸又再問。妹妹沉默搖搖頭。

『之前你擔心的問題，老師的回答你也聽到了，現(xiàn)在你自己作決定要不要請假去，因為你必須事后要補齊功課。』我最后請她決定。妹妹點點頭。

我們當周五請假去玩，那天意外地沒有甚么人，早上十一點前就像包場一樣。老師后來說，當她跟全班同學宣布妹妹今天請假去兒童樂園玩的時候，全班同學發(fā)出『啊~~~好好喔?！坏膰@息聲，連老師自己都覺得很好笑。

我和老公之間的討論并未結(jié)束，我們互相給更多情境題，以確認共同建立的原則背后，所依據(jù)的價值觀能否前后一致、適用未來。比如說：

『小一半天也許功課還好，那么如果到了小六呢?你還會覺得可以請假去玩嗎?』

我們的答案是肯定的，因為『玩』只是一個通稱，任何生活體驗或活動都視為學習，如果我們認為游戲?qū)⒆雍苤匾?，那么不會因為上了小學、中學之后就變得毫無意義。若孩子本身沒有意愿或興趣，我們不會主動安排，請不請假這個問題不會存在。

『這次剛好老師同意，如果遇到的老師持反對態(tài)度呢?』

這個問題沒有絕對答案。若老師反對的理由是剛好會缺席某些考試或活動，那么調(diào)整日期即可;若老師反對的理由是會跟不上功課，那么我們就提出補救計劃請老師放心;若老師只是覺得就是不喜歡，那么我們會更尊重孩子的意愿，因為每天與老師朝夕相處的是她，她喜歡活動多過于承擔老師的情緒風險那就請假，若她評估后覺得沒有必要那就作罷。

有些活動機會錯過不再，有些活動哪年參加都可以，這也是評估指標之一。

我們最后達成共識，不再認為請假去玩是『荒廢課業(yè)』;尊重老師但卻不只是請孩子服從權(quán)威請求許可，而是將所有因素攤開來分析討論，請孩子下最后決定。

人生就是一連串不同的選擇，取舍當中就是判斷。能不能請假出去玩是個有趣的題目，每對父母和孩子的家庭環(huán)境和價值觀不同，不妨哪天也來討論看看，沒有標準答案的情境題也許能讓自己的教養(yǎng)原則更完整、更清楚呢。

育兒觀：家教

想起“家教”這個詞看了xx媽媽的回復(fù)，令我想起“家教”這個詞，在我小時候，一直覺得罵人孩子最重的一句話：沒家教！因為這句話罵的其實不是孩子，而是孩子的父母。

看到xx媽媽如此重視老師的意見，在家里又花時間、又花精力、還動腦筋，關(guān)注、陪伴、引領(lǐng)著孩子的成長，我很感動。

好多年輕一代的小爸小媽們自己都沒有長大，常常把教育孩子的責任，推給學校。如果學校真的能承擔教育孩子的全部責任，那么所有的學生就沒有任何差異了，正因為孩子們來自不同的家庭背景，每一個孩子都是一個獨立的個體，呈現(xiàn)出不同的個性，因而世界也就變的那么立體而有色彩。

如果我們希望自己的孩子有教養(yǎng)、追求知識、性格開朗、有很好的行為習慣，那么做家長的也要配合學校做好孩子的榜樣，并在孩子的成長過程中及時發(fā)現(xiàn)問題、并有所規(guī)范，正如小樹剛剛長出來的時候需要一根水泥柱子幫助他長得正且直一樣，孩子的成長也需要我們隨時、耐心地矯正他們的行為，讓他們長得健康又漂亮。

不需要多么成功，只要做個有家教的孩子，父母就一定能為自己的孩子感到驕傲。

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