面對急躁、暴躁、愛發(fā)火的孩子

幼兒園工作總結愛孩子。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編特地為大家精心收集和整理了“面對急躁、暴躁、愛發(fā)火的孩子”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

這段時間，我是很明顯的感覺到兒子的變化。

首先，他的脾氣漸長，而發(fā)火的原因卻愈發(fā)趨于小事，且發(fā)火的頻率逐步增加；

比如：前兩天早上隨手給他拿了一雙襪子穿，他卻忽然發(fā)飆，不要穿這雙襪子不說，還把其他的襪子一并扔了一地。

這種事情之前是根本不會發(fā)生的，即便是他不愿意穿，也會好好地告訴我原因，然后選擇另外一雙就好。

其次，他的暴力傾向也有些加大，動輒就狠了手的動小巴掌和小拳頭；

事情：放學接他出了幼兒園，他說要去小公園玩。我也同意了，就帶著他一起往小公園走。在路上我忽然想起來還有一件事情沒有做，就和他商量先花十分鐘左右去把我的事情做完，然后再去公園。他就忽然不樂意了，拳打腳踢開來。

這種事情之前也是根本不會發(fā)生的，即便他不愿意，但是只要對他講好道理，并準時在計劃時間內完成，他是非常樂意等待的。

……

寶仔本身不是那種特別急躁的孩子。我知道最近的確事情很多，且一地雞毛，孩子出現(xiàn)這樣那樣的狀態(tài)是正常的。而且從中醫(yī)上來講，夏季是陽氣最盛的季節(jié)，氣候炎熱、生機旺盛。此時是新陳代謝的時期，陽氣外發(fā)，伏陰在內，氣血運行亦相應地旺盛起來，活躍于機體表面。而在炎炎烈日下，每個人都會時不時的產生一股熱與悶，往往這個時候，也是最容易發(fā)脾氣上火的時候了。

自從有了寶仔之后，尤其是在教育的心態(tài)上我大都保持著“出現(xiàn)問題，解決問題”，總覺得正常的陪著他成長就好，邊走邊看邊調整。

這次針對兒子接二連三、頻頻出現(xiàn)的“火爆”，我考慮了許久，嘗試并堅持了幾種方法，行之有效：

第一，孩子發(fā)脾氣的時候，堅持自己不急躁、不暴躁、不發(fā)火！

孩子很多時候的脾氣上來的確很執(zhí)拗且不講道理，而這個時候，最容易解決問題又常見的方法是：家長使用權威：或責罵、或暴力，直接制止了孩子！尤其是有一些也是火爆脾氣的家長，總以為以暴制暴，簡單有效?？纯匆话驼葡氯ズ⒆硬霍[了吧！其實正是因為有了這種因，才會有孩子以后變本加厲鬧人的果！

依舊說寶仔扔襪子的事件，當時我考慮到可能是孩子有些鬧瞌睡，好夢被叫醒的感覺不好受吧！所以當時我直接忽略了他扔的滿地的襪子，而是輕輕地告訴他：“寶貝，還有五分鐘去幼兒園就遲到了！”然后看著他。

我知道他對于我的舉動是有些詫異的。因為他以為他扔了襪子一定是要受到批評的，他本著豁出去被吵一頓的目的而任性著，我卻不為之所動。所以他詫異了。

我又對他笑笑：“兒子，快點給自己搞整齊了，兩分鐘后帥帥的出現(xiàn)！我在門口等你！”說完我轉身出去了，隨他自己挑選搭配吧！

三分鐘后，我再次出現(xiàn)在臥室，發(fā)現(xiàn)他正在認真地整理地上的襪子！看見我進來，就抬腳說：“媽媽，你看我穿這個好看嗎？”我一看，還是我最開始給他拿的，就一邊對他笑，一邊鼓勵他：“和媽媽想的一樣帥氣呢！”然后他也整理好了地上的襪子，我們一起開心出發(fā)去幼兒園了。

如果我當時看到滿地的襪子，火不打一處來，然后嗷嗷吵他一通，最后的結果一定是他哭我怒，時間很快過去，最后都不開心急沖沖趕去幼兒園。也不會出現(xiàn)孩子自覺的整理自己錯誤的情況了吧！

其實當孩子開始搞破壞的時候，他是會有對這種事情結果的預期的。而家長正如孩子預期般的發(fā)作了，孩子雖然當時也會聽話，但是在他心里，已經產生了對家長權威的質疑。因為你要做的和他想的是一模一樣的，正如角色忽然來了個調換，家長以為孩子是孫悟空，逃不出自己的五指山，殊不知，孩子也在竊想，誰是猴子還不一定呢！

所以要隨時給孩子一個意外，變換成人的定向思維，讓孩子想不到家長竟然這樣做！那么毫不意外，日積月累孩子對家長的敬仰則會如滔滔江水……

第二、孩子發(fā)火的時候，家長要著重“擺事實、制止不良行為”；而事情結束之后，找對時機再“講道理”。

記得之前微博上有句話很流行，說“人在發(fā)脾氣的瞬間智商為零。”所以我們怎能指望讓正在發(fā)脾氣的孩子聽大人“講道理”呢？在孩子發(fā)火的時候，講道理只是浪費口舌而已，甚至會引起孩子的反抗，最后雙方爭執(zhí)起來，各執(zhí)一詞。最后要么孩子臣服于權威，要么家長被冠上“嘮叨”、“啰嗦”的帽子摘不下來了。

這里說說去公園事件的解決。

當時兒子不愿意改變已經訂好的事情，不愿意多等待我十分鐘的時間而忽然非常暴躁的拳打腳踢并連哭帶喊。因為夏天的衣服本就單薄，還因為他忽然的爆發(fā)，當他的小手連續(xù)幾下打在我的胳膊上后，瞬間就紅了一片。

我順勢抱住他，他又開始動腿被我及時制止住了。他當時一直試圖擺脫我的懷抱，但是我依舊緊緊的抱著他，輕輕地順著撫摸他的背，然后叫了幾聲“兒子”。

終于他慢慢的平靜下來了。我先給他喝了幾口水，等他徹底的平靜了，我就指著自己的胳膊給他看，然后夸張的說：“我的胳膊好痛啊。”他有些緊張的看著我。我問他是不是沒有想到這樣，他點點頭。我沒有再說什么，而是他對我說：“媽媽，對不起。還疼不疼了？要不我們先去辦事吧！”我又問他可以等我十分鐘嗎？他表示同意。

一直到了晚上，我們講完故事，也關了燈。他又問我：“媽媽，你的胳膊還疼嗎？”我知道他依舊也在想著這個問題，先告訴他胳膊已經不疼了，然后就和他開始討論下午發(fā)生的事情。我問他當時為什么忽然就不開心了？他說：“我就是想去公園，迫不及待的想去公園！”我只是夸獎他“迫不及待”一詞用的很好。然后就等他繼續(xù)講。他當時也沒有話題了。我就引導他：“你當時迫不及待的想去公園，最后的結果呢？”他說：“最后還是你先辦事情了！”我就告訴他，“我辦事情花了不到十分鐘，而你在路上耽誤的時間差不多有近二十分鐘，雖然脾氣也發(fā)了，但是最后還是等媽媽辦完事情才去，而且自己到現(xiàn)在還在為打到媽媽而內疚，你說值不值得？你認為發(fā)脾氣能解決問題嗎？還有，你覺得你能打過媽媽嗎？”他想了好一會兒，摟著我的脖子說：“媽媽，我覺得發(fā)脾氣不能解決問題。因為你愛我，所以我才會打到你，否則，我肯定打不過你啊！媽媽，我以后再也不這樣了！對不起！媽媽，我愛你！”而我也告訴兒子，以后盡量不會忽然改變計劃了。母子盡歡！

……

對于孩子出現(xiàn)的問題，絕不僅僅是“對與錯”、“黑與白”那么簡單；很多時候，我們簡單地解決了問題，就會有很多后續(xù)的問題出現(xiàn)，防不勝防。倒不如針對一件事情，從根源開始一步一步尋找探索過來，與孩子共同分析、解決問題，讓孩子真正體會到成長的快樂、家庭的溫暖、進步的可貴。在孩子成長的過程中，我們不能自詡為權威，要做到讓孩子心悅誠服，而不是口服心不服！

第三、放下姿態(tài)，真正多方面的去看待、理解孩子；找準方法，找對方法，勇于嘗試、變換新方法；而不是一味的包容溺愛或者簡單粗暴。

孩子的暴躁是多種多樣的，每一個孩子都是不同的個體，每一個孩子也都是老天賜予我們的禮物，讓我們可以跟著孩子再次成長、完善自我。

而像這種炎熱酷暑，不妨多為孩子準備一些消暑、凝神的湯湯水水，比如用綠豆、百合、蓮子等煮水、煮粥；飲食上保持清淡，多鼓勵孩子吃些蔬果，少食生冷，既調理腸胃，又輔助幫助孩子凝神靜氣；再比如在起床的時候以及睡覺前放一些舒緩的音樂給孩子聽；在睡前適度為孩子進行按摩：揉揉肚子、捏捏脊等等；這些其實也都是方法。

工欲善其事必先利其器，與其天天為孩子為未來焦慮不安，不如先靜下心來，總結最適合孩子和你的交流、溝通、學習、成長的各種方法，陪孩子一起慢慢長大！

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如何面對“愛頂?！钡暮⒆?/h2>

人的個性千差萬別，有溫順的、有干脆的、有豪爽的，也有桀驁不馴的。桀驁不馴的孩子往往愛頂牛，無論是在家里還是在學校里，使家長或者老師傷透了腦筋。事實上，面對孩子的“頂?！?，作為大人一方是絕對強勢的，在很多時候，大人的權威受到挑戰(zhàn)，往往就會以強制性的高壓態(tài)勢平息事態(tài)，解決問題。不過，粗暴的處理方式，得到的只能是表面上“勝利”的果實；“愛頂?！钡暮⒆右廊粫^續(xù)“頂?！?。那么，面對“愛頂?！钡暮⒆?，怎樣做才是恰當?shù)哪兀课医Y合自己從教多年的經驗，給出如下建議。

第一，要尊重孩子。孩子，畢竟是孩子。作為未成年人，其心智還未發(fā)育成熟，社會經驗不足，他們心里怎么想，就會怎么做。但是，無論是大人還是孩子，被尊重的需求都是一種本能。如果你與孩子在相處的過程中能夠時時把“尊重”二字掛在心上，那么，再處理其他問題的時候，肯定會事半功倍。

第二，要了解孩子。孩子的個性千差萬別，其需求也千差萬別。在我們大人看來是無理的要求在孩子看來也許是天經地義的。有的孩子說話很沖，頂撞大人，其實在其內心深處，大多數(shù)時候并不是故意那么做的。即便是故意的，如果仔細調查，我們會發(fā)現(xiàn)，其頂撞大人并非無緣無故，而是有深層次的原因。

第三，處事要公正。如果你尊重孩子一分，那么孩子就會尊重你十分。那么當你處理問題的時候，總是一碗水端平，對事不對人，在孩子心目中就會樹立起一個公平公正的權威形象。遷就絕對不是孩子需要的。我曾經有一個家長因為孩子的事兒找我，她當時說的都是自己孩子的委屈。我經過綜合調查，事實和家長說的有出入。當我進行處理后告知家長的時候，該家長和她的孩子都給予我很高的評價，說“張老師和別的老師不一樣，不是誰找就向著誰?！?/p>

第四，注重個別談話。這也是最關鍵的一點。也是處理“頂?！眴栴}的操作層面的問題。古人說，“人怕見面，樹怕扒皮”。這里說的“人怕見面”并不是大庭廣眾之下的見面，而是個別見面。見了面，就有個“面子”問題。發(fā)現(xiàn)有頂牛傾向的孩子在課堂上違反了紀律，可以暗示他一下；暗示了還不管用，就把他找出教室，心平氣和地和他談一談。一般來說，孩子犯了錯誤，他都是知道的，他只不過是控制不了自己而已。你如果在課堂上當中疾言厲色批評他，他會以為你故意給他難堪，師生之間的感情就會出現(xiàn)裂痕。你把他找出來說呢，他覺得你維護了他的尊嚴，保全了他的面子，他自然也要投桃報李。

第五，注意事項。作為大人，有教育好孩子的義務。要教育好孩子，必須有大海一般寬闊的胸懷。多原諒孩子。和孩子談話談心或者批評教育都是為了孩子的成長進步而不是為了“懲罰”他。孩子在和你交往的過程中會自覺不自覺感受到這一點。經過幾次“沖突”，久而久之，他不但不會再和你“頂牛”，還會和你以心交心，不告訴別人的事情也會告訴你，把你當作知心人。你呢，不管是作為老師還是作為家長，也會更及時地掌握孩子的動態(tài)，為孩子的健康成長，成才成人及時地出謀劃策，盡到我們作為師長的責任。

孩子犯錯這樣做效果更好，愛發(fā)火的父母必看！

“哐當”一聲，也不知是什么掉到了地上，隔壁阿姨家又開始發(fā)火了：“你就不能安分一點別到處跑？房間都被你弄的跟狗窩一樣，要再磕了摔了別來找我！真是好了傷疤忘了痛！”

我實在聽不下去了勸說：“阿姨您消消氣，孩子哪能這么罵，對孩子心理健康有影響。”阿姨回道：“我是他親媽，你以為我想罵他？我罵他也是關心他，也是為他好！你看看他嬉皮笑臉的，一點兒也不怕我，耳朵也跟沒長一樣，不吼他是不會聽的?！毙⌒〉暮⒆诱驹谝慌裕椭^默不作聲，怪可憐的。

媽媽脾氣大，也是有原因的，畢竟孩子有時候確實太惹人炸毛了，不吼孩子幾句心理憋得難受！但是“大吼教育”的結果往往并不理想，有的孩子越吼越調皮，甚至學會了跟家長對吼；有的孩子，則被家長吼得越來越膽小、自卑，做事一點自信都沒有，唯唯諾諾。如果你也是個常用“大吼教育”并因此而苦惱的家長，那么你很有必要做一個小小的改變：跟孩子小聲說話！

輕聲教育，自有好處

1.緩和你的怒氣

憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調就像風，風越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你嘗試著忍一忍怒氣，壓低一下自己跟孩子說話的聲調，你會發(fā)現(xiàn)你會變得稍微冷靜、理智一些，最起碼不會讓你更加憤怒。

2.給孩子更多信任、尊重

有心理學者說，你說話的聲調高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的！

也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他；當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任！

事實就是這么神奇，比如：當孩子手拿香蕉皮準備扔時，你一句怒吼“別扔地上！”這時候，其實你在內心是默認孩子會扔在地上的；如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶里吧！”這時候你是默認孩子會放到垃圾桶里的。關鍵是你語氣中傳達的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。

3.減少孩子對你的害怕、抵觸

當孩子犯錯時，你憤怒地大吼大叫，結果無非兩種：孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考為什么錯了，只盼著你趕快結束訓斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想著如何跟你對著干。但是，當你語調平靜、嚴肅、稍低一些跟孩子談話時，你會在孩子眼里變得“不怒自威”，孩子對你也就沒有那么多的恐懼和抵觸，這時候你再跟孩子講道理、辯對錯，效果就會好很多。

如何做到“輕聲教育”

1.壓低音調、降低語速

壓低聲調，有助于壓制你的怒火；而放慢語速，則有助于你邊說話邊思考。很多時候，我們對孩子的批評顯得太急、太暴躁了，但事后我們往往又很后悔，畢竟孩子還小，犯錯誤是正常的。其實，我們根本沒那么生氣，只是需要幾秒鐘調整一下自己而已。

2.指出錯誤，同時表明期望

孩子犯錯的時候，想每次都忍住不去批評，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望傳達給孩子，并提醒他犯錯的后果，而不是單純地吼孩子。

3.減少易怒、沖動情緒

當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

先處理自己的情緒，再與孩子交流

當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

平和的心境、冷靜處理事情的能力，不是嘴上說說就能有的，這需要健康的愛好、良好的生活規(guī)律做鋪墊。一個常讀書、勤運動的媽媽，內心更陽光開朗，也就更容易控制住自己的情緒，跟孩子良好溝通。跟孩子小聲說話，降下的不止是聲調，還有那顆浮躁的心。

正確面對“依戀” 給孩子愛的基礎

“我的寶寶跟媽媽最親，特別粘我?！庇械膵寢屘鹈鄣谋г梗?/p>

“我的寶寶根本不找媽媽，卻追保姆?！庇械膵寢尣粺o煩惱；

“我離開時寶寶大哭，回來后寶寶卻不找我?！庇械膵寢対M懷不解。

媽媽們對此不知所措。殊不知，這都源于寶寶對媽媽的“ 依戀”。正確面對“依戀”，媽媽才能給寶寶安全的愛。故事：寶嘟兒和寶嘟兒媽的“戀情”

隨著寶嘟兒一天天長大，寶嘟兒媽準備上班了。可是煩惱的事情也就接踵而來。寶嘟兒成了媽媽的“小膏藥”。只要媽媽不在身邊，再有趣的玩具都無法安慰他，一雙大眼睛總是到處尋找媽媽的身影，緊張、焦慮，又哭又鬧不肯吃飯。媽媽回來后他卻又發(fā)脾氣，推開媽媽，好像在懲罰、抱怨。寶嘟兒媽被他纏得痛苦不堪，尤其是早晨出門前，就像生離死別一樣，寶嘟兒哭得“肝腸寸斷”，寶嘟兒媽也急得滿頭大汗，到了公司還偷偷抹眼淚，幾次被同事撞見，直勸說她去看心理醫(yī)生。寶嘟兒媽內心也開始打鼓：孩子這么依賴自己，到底是怎么回事？是不是問題？真的要去看心理醫(yī)生？

在心理學上，媽媽與寶寶的這這種關系被稱為“依戀”。

依戀是嬰兒尋求并企圖保持與另一個人親密的身體聯(lián)系的一種傾向。主要存在于嬰兒與主要撫養(yǎng)者(通常是指母親)之間，是嬰兒尋求與母親保持親密聯(lián)系的行為傾向。依戀主要表現(xiàn)為啼哭、笑、吸吮、喊叫、咿呀學語、抓握、身體接近依偎和跟隨行為。母嬰依戀是母嬰之間一種積極的、充滿深情的情感聯(lián)結。

認識依戀 給孩子愛的基礎

依戀被兒童心理學家看作是兒童早期生活中最重要的社會關系，也是個體社會性發(fā)展的開端和組成部分。那么，依戀是怎么形成的，又是如何發(fā)展的呢？為什么寶寶對分離有不同的反應？我們?yōu)槟灰唤馕觥?/p>

依戀的形成假說

一般地，每個嬰兒都會形成一種依戀，那么，依戀是怎么產生的呢？是先天固有的，還是后天形成的。關于依戀形成，存在著哪幾種解釋？

學派

理論觀點

精神分析學派

依戀起源于母親對嬰兒的喂養(yǎng)，母親如何與嬰兒相處決定著嬰兒依戀類型的性質。那種積極、溫暖、寬容和充滿愛心的育兒方式，會產生安全的依戀，反之則會產生不安全的依戀。依戀的本質，其實就是一種情感聯(lián)結。兒童的依戀就是在滿足需要的過程中形成的。

社會學習理論

嬰兒天生就存在一種依戀某種客體的力量，這是一種與生俱來的基本生理需要，母親的擁抱和微笑具有強化的功能，因此依戀的實質就是母親滿足嬰兒基本生理需要的一種替代產物。

習性學

依戀是一套本能反應的結果——即嬰兒不需要學習，就可以被環(huán)境中所存在的適合的客體所激起。

任何年齡的個體，不僅是嬰兒，也包括成人，都具有一種發(fā)展依戀關系的生物學傾向，這與依戀所固有的生物功能密切相關。依戀是人類的印刻，就像每個人的頭腦中天生就被印刻了的標記。依戀可以使嬰兒和成人保持一個可接受的距離中，保護幼小的嬰兒不受到環(huán)境中有害因素的傷害。

認知理論

嬰兒的依戀具有某些認知能力。首先，嬰兒會區(qū)分環(huán)境中不同的人，若缺乏這種能力，就會把周圍接觸的人都看成是同樣的，既不能發(fā)展專門人的依戀，也不會在陌生人前感到害怕。其次，嬰兒必須具有認知客體永久的能力。當他所依戀的對象不在眼前時，依然知道這個對象還存在，并期望他重新出現(xiàn)，奮力的焦慮依賴這種能力。

雖然依戀的形成原因存在多種解釋，但還沒有哪一種理論能完滿的解釋依戀的產生，都是從各自的理論體系出發(fā)對依戀做出說明。

依戀是如何發(fā)展的？

依戀不是突然出現(xiàn)的，根據(jù)心理學研究，依戀的發(fā)展大致分為三個階段。

第一階段(從出生到3個月)，稱為無差別的反應期。這個階段的寶寶看見或聽見任何人都會向那個方向轉過去，眼睛會骨碌碌的隨著人的移動而移動，一會向這個人靠過去，對他發(fā)出微笑和咿呀語等。這個時候的寶寶并沒有與媽媽發(fā)展起獨特的一對一的依戀關系。因此，出門時遇到陌生的叔叔阿姨抱寶寶，寶寶的反應基本上是良性的，不會有明顯的哭鬧。

第二個階段(3到6個月)，稱為有差別的社交期。此時寶寶對其他人仍是友好的，但對母親或照顧者的反應越來越頻繁，并會做出專門反應，如張開小手，或眼睛緊盯著媽媽，表現(xiàn)出企盼的樣子。

第三階段(7個月到2歲)，寶寶與媽媽的依戀關系進入了明確期。此時寶寶對于特定人的偏愛變得更強烈。由于寶寶運動能力的發(fā)展，他們可以去主動接近親近的人并主動探索環(huán)境。他們把媽媽或看護人作為一個“安全基地”，從這個“基地”出發(fā)，去探索周圍世界。當他們感到需要安全時，就又返回到媽媽身邊，然后再進一步去探索。在這個階段，寶寶不但形成了分離焦慮──離開媽媽時感到不安，而且形成了陌生焦慮──對陌生人的謹慎與回避。他們以反抗、緊握、恐懼等方式對待與媽媽的分離。

年齡

階段

主要特點

0-3個月

無差別反應期

對陌生人沒有表現(xiàn)出明顯的抗拒

3-6個月

有差別社交

追隨母親，表現(xiàn)出需要母親

7-2歲

母嬰關系明確期

對照顧者尤其偏愛，對陌生人開始抗拒與回避

一般2歲以后，寶寶開始能夠較好地理解爸爸媽媽愿望、情感和觀點了，他們還能夠根據(jù)這些調節(jié)自己的行為。例如他現(xiàn)在能夠忍耐媽媽因為別的事情而遲遲沒有注意自己，也能夠忍耐同電話鈴聲或家務暫時吸引了媽媽的注意，還能夠忍耐同媽媽的短期分離，因為他相信媽媽一定會回到自己身邊。

為什么不同的寶寶對待分離有不同的反應？

兒童心理學家們常常在思考：為什么有些嬰兒在媽媽離開的時刻顯得特別的不安、害怕，而有些孩子會很快的恢復平靜？如果換一種問法：“為什么一些嬰兒對母親的可親近性和母親能否及時回應自己的需要而缺乏信心？”則答案似乎很明顯。自信源于經驗，嬰兒的心理過程大致是這樣的：如果媽媽總能及時回應我，則我預期下次也能得到同樣回應。而如果在我需要媽媽時沒有回應，下次我就不知道該預期什么。

心理學家大多數(shù)的研究都采用了一種叫做“陌生情境測驗”的方式來評價嬰兒與父母、特別是母親的依戀。這種“陌生情境測驗”的基本原理就是仿照嬰兒與分離的場景進行的：在一個小型研究專用房間里有一把椅子供媽媽使用、地板上有玩具供寶寶玩，媽媽和寶寶一起在房間中玩耍，整個過程被錄像。在兩個關鍵性時刻，發(fā)信號讓媽媽出來，讓寶寶自己在房間里呆三分鐘，媽媽第一次走出來，只留下女助手和寶寶在房間里，第二次則只有寶寶自己留在房間里。

許多心理學家期望在幼兒對母親的離開所產生的反應中，獲得關鍵性信息。一位叫做Mary D. Ainsworth的心理學家耐心仔細地收集了近三十個嬰兒的資料，令人驚訝的是，無論嬰兒屬于哪種類型，在媽媽離開的時間，他們都哭鬧得十分厲害。嬰兒之間的區(qū)別在于當母親返回時他們的反應。

依據(jù)這些不同的反應，Mary D. Ainsworth將嬰兒分為“安全型”和“不安全型”。

依戀類型

媽媽返回時的表現(xiàn)

安全型

很高興，靠近媽媽、伸手，等待媽媽擁抱。 在遠處微笑或愉快的用手勢打招呼。 媽媽擁抱后，平靜的繼續(xù)玩耍

不安全型

不安全-回避型

轉過身去，不看媽媽，拒絕面對媽媽。 先靠近然后再轉向一邊悶悶不樂。 入迷的玩地毯上的線頭或茫然拍打玩具。

不安全矛盾型

仍然嚎啕大哭。 無力接近媽媽。 推開媽媽的擁抱。 在媽媽身邊哭很久，不理會媽媽，也不要求擁抱。

育兒知識：用愛的微笑面對孩子

育兒知識：用愛的微笑面對孩子

家教故事：我兒子就是一個樂觀開朗的人，他豁達的性格與我媽媽的微笑有關。記得我兒子剛出生不久，我媽把他抱起來，笑得眼睛瞇成一條縫，嘴里還不停地跟小外孫說這說那。兒子乖極了，樂得手舞足蹈，也在咿咿呀呀地說著什么。每每見到這種場面，我都非常感動，真想把這一老一少用微笑組成的畫面永久地珍藏起來。媽媽總是對我說，孩子是懂感情的，你對他好不好，他心里會明白?！?/p>

的確，兒子長大了，跟姥姥的感情特別好。姥姥病重臥床不起很痛苦，但只要我兒子去，她立刻會露出笑臉：“悅悅來了！”老人和孩子的心是相通的。老人的微笑，傳達給孩子的是炙熱的愛?！。ū竟适略醋灾袊倌陜和侣劤霭婵偵缡紫逃龑＜冶R勤在“2015年家庭教育國際論壇”上的發(fā)言。）

家教分析：對孩子來說，爸爸媽媽的表情非常重要。微笑能照亮所有看到它的人，它像穿過烏云的太陽，帶給人們溫暖。　

孩子們都喜歡愛笑的人。笑，是愛的語言。你沖他微笑，這表達了你內心的感情：“我愛你！我喜歡你！你使我快樂，我很高興見到你！”從小在微笑中長大的孩子，容易形成樂觀、積極的心態(tài)。　

家教啟示：孩子需要愛的微笑，做父母的再忙，再累，再煩，也不要忘記把愛的微笑送給孩子。

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