如何表揚和批評孩子

幼兒園孩子因被批評扔凳子砸老師。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“如何表揚和批評孩子”，僅供您在工作和學習中參考。

表揚=陳述事實+確認事實的可貴性+表達感受+表達期望+身體接觸表揚是讓孩子繼續(xù)努力的有效手段，所以必須做對動作才能收到預期的效果。一個完整的表揚，必須按程序做對每一步：（1）陳述事實即孩子做對了什么事情，家長要明確地告訴孩子，他什么地方做對了，什么行為被肯定和欣賞。這樣做的結(jié)果是，孩子知道自己因為什么被表揚，他下次可以繼續(xù)做下去。（2）確認事實的可貴性即讓孩子知道家長為什么要表揚他，讓他知道被表揚的真實理由，知道自己行為的真實尺度，從而對自己行為有一個正確的評估，產(chǎn)生自豪感。（3）表達感受家長一定要表達為孩子高興的感情。這種為孩子取得成績而替孩子高興的感受，是一股巨大的推動力，使孩子會繼續(xù)把事情做下去。這里的關鍵是家長為孩子高興（即家長說“我真的為你高興！”），而不是家長自己高興（即家長說“我真高興！”）。這兩者有著本質(zhì)的區(qū)別。家長為孩子高興，表明良好的行為和成績是孩子自己的事情，家長只是替孩子高興，家長是旁觀者而不是當事人。而家長自己高興，傳達了一個信息：孩子取得好成績，家長就高興，那么如果孩子不能取得好成績，家長就不高興。家長無形之中把自己牽扯進去了，家長成了孩子學習的當事人，孩子的學習是為了家長，這就給孩子造成了巨大的壓力。（4）表達期望即家長表達完為孩子取得好成績而高興的感受之后，還要表達新的期望。也就是告訴孩子，只要他繼續(xù)努力，他會做得更好。這里的關鍵是家長要表達宏觀的期望，就是說家長應該籠統(tǒng)地說：“我相信你以后會做得更好！”而不能提出具體要求。要知道，一旦家長提出具體的要求，孩子就認為家長對自己目前的成績還是不滿意，由此產(chǎn)生沒有達到家長的要求的壓力感，這就使得表揚的作用大打折扣。我們在這里一定要記住，孩子的學習是孩子自己的事，絕對不能讓孩子感到他是為家長學習或為家長做事。家長只是為孩子高興，他學習不好，家長也沒有什么，這樣孩子才能夠輕裝上陣。表達期望，實質(zhì)是暗含著告訴孩子，學習無止境，他還得繼續(xù)努力，同時也表達了家長對孩子學習潛力的信任。（5）身體接觸在表揚孩子的場合，家長如果能夠擁抱孩子或拍打肩膀或撫摩孩子的頭發(fā)，那效果會倍增。我們知道表揚的目的是讓孩子有向上的動力。身體接觸，會讓孩子直接感受到家長所傳達的力量。人是一種奇妙的動物，身體的接觸會比語言更準確地表達內(nèi)心的感受。很多家長，隨著孩子一天天長大，與孩子的關系也越來越疏遠冷淡，很少與孩子有身體接觸。甚至，連溫柔體貼的話都不說了，最后剩下的只是苛責埋怨與批評。在這種關系狀態(tài)下，孩子的動力已經(jīng)喪失殆盡。所以，家長們要記住，要想讓孩子改變，那么家長必須先改變。所以，作為家長，我們要先突破自我的局限，做出相應的動作，我們才能指望孩子有優(yōu)秀的表現(xiàn)。批評公式：批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受（痛苦）+保住孩子的自我價值+期望我們批評孩子的目的是讓孩子該掉缺點，以后不再重犯，并且能夠做對的事情。為了達到這個目的，我們就必須把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。要實施一次有效的批評，必須做到：（1）陳述事實就是說要直接告訴孩子他做錯了什么事情，把他做錯的事情說清楚，這是批評他的前提。（2）確認可罰性這是告訴孩子為什么要批評他，確認錯誤的嚴重性和對孩子以及別人傷害性，給出批評的理由。（3）表達感受主要是表達痛苦與憤怒的感受，這是要告訴孩子他的行為，使你感到非常痛心，由此讓孩子找到痛苦，讓他把他的錯誤行為與痛苦連接在一起。（4）保住孩子的自我價值這是說讓孩子認識到，雖然他的行為錯了，但是你依然認為他是一個好孩子，并沒有因為他犯了一個錯誤，就改變了你對他的看法。在你心中，他的“行為”雖然出了錯誤，但是他的“人”還是個好人。這樣他才有改變?nèi)秉c和錯誤的動力。（5）表達期望這是告訴孩子，盡管他犯了錯誤，但是你依然對他有信心，并且你還期望他能夠好起來。這是他往好的方向發(fā)展的動力源泉。作為父母，我們應該看到孩子好的一面，并且將他們的優(yōu)點盡量放大。而對孩子的不足保持寬容和接納，你的孩子會過得快樂一些?bet5874.com?

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如何對待孩子的過錯――引導和批評

疏忽，不經(jīng)心，見異思遷，思想迷亂，這都是兒童時期的自然過失。所以，只要他們不是存心如此，都是應該溫和地加以提醒，逐漸地去制服的。假如這種缺點每次都惹起惱怒與申斥，則責備和懲罰的機會必然時時到來，以致導師在學生的心目中永遠變成一個可怕的、令人不安的對象。單單這一點就可能使他們從他的教課上得不到利益，使導師的一切教導方法都失效了。

洛克《教育漫話》

善待孩子的過錯

孩子的過錯是難以避免的。孩子是一個正在成長的個體，在成長過程中，不乏自主和主動的社會探索。在這些探索過程中，過錯肯定是難以避免的。要求孩子不犯錯誤，就像要求我們自己不犯錯誤一樣，都是不現(xiàn)實、不可能的。

有的時候，孩子的過錯在于他不知道那個規(guī)矩，把成人不許可的事當成了合理的事。

有一次，媽媽去幼兒園接孩子，老師說“你兒子帶頭大叫，所有的小孩就像瘋了似的跟著你兒子叫，連課也沒法上啦！”

媽媽想來想去，找到了原因。因為他們一家去郊外玩的時候，只要覺得特興奮，就可以在車里大叫。所以，孩子以為在幼兒園高興時也可以這樣做。

后來，媽媽對孩子說，“在咱們家可以大叫，在爸爸的車里可以大叫，但不是所有的場合都可以大叫。你是不是不知道這個規(guī)矩？”

他說：“是！”從此，孩子就不在幼兒園里大叫了?！?/p>

父母的責任，就是讓孩子認識這些過錯，分析發(fā)生過錯的原因，指明改正和避免過錯的方向和方法，避免陷入過錯中不能自拔，或者犯更多的過錯。

孩子有的過錯是為了引進父母的關注。有的孩子似乎喜歡搗亂，不聽話，可能并不是他的本意。他實際上正在努力尋找自己在家庭中的位置，但他并不知道怎么才能在這個位置上扮演一個積極的角色。于是，為了吸引他人的注意，而不得不充當一個搗亂者。對這種情況，父母要給孩子提供一些任務，讓他在完成這些任務的過程中體驗自己的意義，感到自己是這個家庭中不可缺少的一員。必須把失敗與過錯分開。父母必須知道，孩子的失敗不是過錯，不能批評，更不能懲罰。

把過錯和孩子分開

專家強調(diào)，父母要善于把過錯本身和做錯事的人區(qū)別對待，這點非常重要。我們常使用的一些稱呼，像調(diào)皮鬼、糊涂蟲、粗心大王，都是把過錯與一個人聯(lián)系起來。如果孩子一旦認可了這樣的名字，就會加強他們的錯誤認知，認為自己就是調(diào)皮、糊涂和粗心，并影響到他們以后的發(fā)展。

把過錯和孩子分開，就是始終認為，孩子是好孩子，錯在他的行為。只要消除過錯或避免過錯

，就和其它孩子沒有不同。如果我們能夠做到這一點，孩子就會感到父母對他們的信任，知道這些過錯并不是附在他們身上的固有物，去掉這些過錯的困難并沒有想象中的那么大。這樣，就會增加他們克服困難、糾正過錯的勇氣。

一位母親每次批評孩子都要告訴他，是這個事讓媽媽不高興，但是媽媽永遠愛你這個人。這就是一種正確的做法。

過錯的分類

孩子的過錯可以分為無意過錯和有意過錯。

有意過錯，主要包括父母已經(jīng)多次指出，孩子犯錯之前也知道不對，只是存在僥幸心理，認為犯錯有可能逃避批評或懲罰；或者孩子任性，父母已經(jīng)說明、甚至孩子已經(jīng)知道不對，但仍然堅持錯誤。

無意過錯，既包括孩子在某個問題上的第一次犯錯；也包括盡管不是第一次，但由于對父母教導的忽視而導致的犯錯。孩子對父母教導的記憶，不像我們想象的那樣好，因此，孩子沒有記住父母的教導而導致的錯誤盡管應該批評

家長如何正確批評孩子

家長如何正確批評孩子

第一：批評孩子要客觀

要讓孩子心服口服，做起來是不容易的。

要說一些，孩子能理解的道理，無論在任何情況下，父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維，切記在情緒異常的情況下，輕易批評孩子。父母批評教育子女，靠強制、壓服是行不通的。只有給孩子充分的說話機會，他們才能拋棄自己的行為，觸及靈魂的最深處，才有可能使其心服口服。

批評孩子不等于懲罰孩子。

以下五點父母不要做出批評

當孩子和你討論某個人某種問題的時候

當孩子看上去非常激動還沒有表達出來的時候

當孩子為某件事興高采烈的時候

當孩子需要幫忙下決心的時候

當孩子需要父母解釋、溝通的時候

第二：批評不能當眾人面

孩子會感覺非常沒有面子，內(nèi)心會抵觸父母

明智的父母要學會在眾人面前稱贊孩子

批評孩子要在家里私下處理

第三：用故事來批評孩子

每個人都有缺點，只要知錯能改，都是好樣的。

第四：用孩子的語言來批評孩子

讓孩子容易理解，父母和孩子容易達到一種溝通。

其中一個孩子不能融入其他孩子中，

我和那孩子談，

你有沒有發(fā)現(xiàn)你和其他孩子有不友好的行為，是不是由于你不友好的言行激怒了他們呢？

你不用擔心，我現(xiàn)在可以做你做好朋友，我們來分享一下。把問題找到了，然后，你就可以和其他小朋友融合到一起了。你們做好朋友就不存在打架的現(xiàn)象了。

我平時就這樣，只要我想要的東西，別人不給我，我就鬧，我就生氣。

那不對啊，同樣在做一個游戲，要分享快樂，你為什么要獨占呢？

你可不可以共同分享這份快樂，而不是獨占這份快樂。

那孩子笑了。今天這個事情，不怪你，和你談完了，再和其他小朋友談一下。和其他小朋友聊了一會后。

來吧，我們都原諒你剛才的話，我們一起玩吧。

如果家長去批評孩子的話，那孩子是不是更加融不進其他孩子了。

第五：不要在飯桌上批評孩子

飯桌上批評孩子會帶來很多負面東西。

第六：賞罰分明

犯錯誤的孩子，自己提出幾種用來懲罰自己的方法，然后選擇其中一種懲罰方法，經(jīng)父母同意就可以實施。

教育孩子要褒還是要貶，表揚還是批評？

褒貶各有說法，到底是表揚效果還一些還是批評的作用更大？

鑒于小時候備受父母言語打擊的慘痛經(jīng)歷，作為母親，我特別贊同賞識教育。兒子自小就在我們的贊揚聲中長大，快樂而自信。可進入五年級后，我發(fā)現(xiàn)了不好的苗頭——這孩子有些超級自信了，直接表現(xiàn)就是盲目自大，自以為是。對于兒子，褒還是貶，表揚還是批評，這確實是個問題。

一學期，老師找了我五次，每次都是那幾個缺點：聽不得批評，受不了挫折，取得點小成績就沾沾自喜等。同學也紛紛告狀，說兒子瞧不起人，不合群。這些缺點以前他就有，但我過于重視扶優(yōu)，淡化了對其缺點的修剪。五六年級的孩子已開始進入青春期，原先潛在的問題逐漸被放大凸顯，特別是“聽不得批評，受不了挫折”這條，明顯就是聽慣了我們種種表揚的后遺癥，看來我們賞識過頭了。

我和孩子爸趕緊亡羊補牢，開始加強批評力度，減少表揚次數(shù)。但效果很不好，因為聽慣了好話的兒子常有抵觸情緒，我的耐心漸漸消失殆盡，指責、不滿、批評如雨后春筍般破土而出：“這什么破字？蜘蛛爬嗎？看看人家某某同學多出息，就你只長年紀不長能耐，你怎么這么不上進……”那段時間，家里陰云密布，全家人都唉聲嘆氣。我天天責怪兒子：“看，這些不痛快都是你鬧騰的?！眱鹤拥男∧槂簺]了昔日的神采，低頭耷腦的，間或掠過幾縷憤恨。孩子身上的缺點沒改掉，融洽的親子關系倒跑到爪哇國去了。

我靜下急躁的心，上網(wǎng)跑圖書館看育兒書，積極向有經(jīng)驗的朋友同事請教，漸漸梳理出癥結(jié)所在：不是賞識教育不好，是我沒有運用好，我太簡單化的生搬硬套了。

那日，兒子放學回來，沒腔沒調(diào)地哼了兩句歌詞，我只聽清句“我們都是好孩子”，就隨口說了句：“你也是好孩子。”兒子忽然抬起頭驚異地望著我，灰暗的小臉兒瞬間布滿光澤，他怯怯地驚喜地問：“是嗎？媽媽，我是好孩子？”那一刻，我無比深刻地感知到他幼小心靈對來自父母的肯定有著怎樣強烈的渴盼！我不經(jīng)意的褒貶在他心中又有著怎樣的分量！我鄭重點頭：“我兒子是好孩子。”仿佛一瞬間他就長大了，端正地坐到桌前開始寫作業(yè)。沒想到一句“你是好孩子”能給兒子這樣大的觸動?；貞浕貞?，天啊，我竟有一年多的時間沒像小時候那樣表揚他了。這次之后，我開始隔三差五地摸摸他的頭，親切地說：“你是好孩子?！焙⒆泳髲姷膽嵤赖谋砬楹驼Z言漸漸減少，有時候還會自言一句：“嗯，我是好孩子，我要把這件事做好。”漸漸地，老師不再找我，同學也不再告狀，而我也再次明白了，對待孩子來講，褒勝于貶。

現(xiàn)今，當我重新拾起賞識教育這根魔法棍時已不再盲目，經(jīng)過這段彎路讓我懂得：教育專家的觀點都很好，但怎么運用卻是大學問，對于孩子，褒還是貶，什么階段褒什么階段貶，褒與貶又該把握怎樣的度確實要父母認真地琢磨，再琢磨。

表揚為主，批評為輔：一味表揚也無益

有的年輕父母，早先對孩子要求極嚴極高，甚至近于苛刻，總是毫不留情地批評孩子。后來，聽到社會上有這樣一種說法：“好孩子是夸出來的。”于是，就改弦更張，一反常態(tài)，再也不批評孩子了，就是發(fā)現(xiàn)了毛病，缺點也不指出，而是采取一味地表揚的教育方法。孩子怎么做，都說“好、好”。簡直成了“好好先生”。一味地批評孩子，孩子總是被父母否定，會覺得自己一無是處。久而久之，孩子就會喪失信心、上進心。越批評，孩子就越疲塌，越反感，越抵觸。最后給父母來個“破罐子破摔”、“死豬不怕開水燙”，到那時，可誰也就沒轍了?？偸且晃兜嘏u孩子，從不肯定、表揚孩子，的確不是教育孩子的好辦法。但是，反其道而行之，走向另外一個極端，一味地夸獎，無論孩子怎么做都說“好、好、好”，這恐怕也不是教育好孩子的萬應靈藥。首先，從方法論的角度說，父母的眼睛只是看到了孩子身上的缺點和毛病，只看到了事物的“一點”而不及其余，那是片面性，是“形而上學”；同樣，父母要是只看到孩子身上的優(yōu)點和長處，也不是全面看待孩子，照樣也不符合“辯證法”。過去信奉“不打不成材”的教條，一味批評，那是違背教育原則的；說“好孩子是夸出來的”，一味夸獎，恐怕也不符合教育原則。第二，只是一味地夸獎孩子，從不批評孩子，那勢必就得有這樣一個必不可少的前提：“孩子所有的言行舉止、所作所為，都是正確無誤的。”而這樣的前提是根本不存在的。如果孩子所做的一切都是正確無誤的，那還要我們教育者做什么呢？父母和教師不都成為多余的人了嗎？家庭教育和學校教育不都是“畫蛇添足”、“多此一舉”了嗎？第三，任何的孩子，就因為他們是孩子，身上不可能沒有缺點或毛病。因為就是我們成年人，不也同樣是有缺點或毛病的嘛。有缺點或毛病怎么辦？怎樣才能去掉呢？毛澤東同志曾經(jīng)說過這樣一句名言：“掃帚不到，灰塵照例不會自己跑掉。”有缺點或毛病，不

指出來，不批評教育，孩子不知道是錯的，不知道有什么危害，那怎么才能改正呢？當然，批評是要講究方式方法，要和風細雨，要以尊重孩子為前提。第四，說“好孩子是夸出來的”，只是一味地夸獎孩子，也就是說，孩子無論怎么說、怎么做，父母和老師都說“好、好、好”，就是不能批評，那不就是典型的遷就、姑息、放任、縱容嗎？現(xiàn)在已經(jīng)有許多孩子是只能聽表揚，不能聽批評，唯我獨尊，“老虎屁股摸不得”，夠難管難教了，難道嬌慣得“火候”還不夠，還要加溫嗎？真是咄咄怪事！第五，說“好孩子是夸出來的”，請問：世界上有哪個人是天生的大圣人，大賢人？就連被歷代人們所崇敬的大圣人孔夫子都說：“人非圣賢，孰能無過？”只有沒生下來的孩子才沒有過錯。因此，“好孩子是夸出來的”這種說法，既不科學，也沒有任何事實依據(jù)，父母們不要盲從。古今中外的教育家，歷來都是主張教育孩子要以表揚為主，批評為輔。這是“放之四海而皆準”的科學教育原則，永遠不會變，誰也別想推翻?！昂煤⒆邮强涑鰜淼摹?，這既不是什么教育原則，也不是什么教育藝術。要說對那些聾、啞、盲、弱智等弱勢群體中的孩子要盡量多的夸獎，那是應該的。對正常的小孩子，還是該表揚就表揚，該批評就批評。批評要注意方式方法，不要輕易傷害孩子就是了?！?/p>

如何正確批評做錯事的孩子

身為一名幼兒教師，經(jīng)常會見到有的小朋友搶別的小朋友正在玩的玩具，在爭搶過程中推倒了小朋友，或者打了其他小朋友,有時發(fā)脾氣故意弄亂了老師剛剛收拾好的玩具箱，告訴他危險的東西不能碰他偏要碰……這些都是學齡前的孩子經(jīng)常發(fā)生的惹父母或者老師生氣的事情，面對這些情況，父母該如何批評孩子，依據(jù)自己多年的教學經(jīng)驗，我把自己的建議想法寫出，以便相互學習，有助于孩子的健康成長。

一、父母要首先控制自己的情緒

在和孩子談問題之前，先讓自己保持冷靜。否則孩子不了解真正犯錯的原因所在

，只知道媽媽很生氣而已。美國教育家塞勒?塞維若認為，無論在任何情況下，父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維，切忌在情緒異常的狀態(tài)下輕易批評孩子。他說：“父母批評教育子女，靠強制壓服是行不通的，只有給孩子充分的說話機會，他們才能剖析自己的行為，觸及靈魂的最深處，才可能使其心服口服?！碧貏e應該注意的是：批評孩子不等于懲罰孩子或把孩子當做自己的出氣筒。蘇聯(lián)教育家贊可夫曾說過，當你滿腔怒氣要發(fā)作的時候，要先克制幾分鐘，想想自己是老師，這樣你就能平靜下來了，的確是這樣“父母是孩子的第一任老師”，父母的一言一行、一舉一動都會對孩子產(chǎn)生深遠影響。只有控制好自己的情緒，接下來你對孩子說的每一句話，他才可能認真的去聽并思考。千萬不要忽略在你情緒激動的時候說出某一句話無意中刺傷會孩子的心靈，讓他產(chǎn)生逆反心理，那樣你就會覺得孩子一天比一天難教難懂了。

二、批評孩子要對事不對人，不能泛濫化、簡單化

很多家長批評孩子的時候，聲音激昂，聯(lián)想豐富，上綱上線。比如說本來就是個打了杯子的事情，就能從這件事想起從前摔玩具、看電視等。總之，只要能想起來的事就可以像電影鏡頭重放一樣。直說得孩子嘴角一撇，腦袋一低，一副滿不在乎的樣子：你愛說啥說啥吧！所以批評要有針對性，對當前的問題有什么說什么，就事論事，而絕不可責備這次過失，連帶以前老賬也一并算上。這種把“陳年老賬”重提的做法只會讓孩子對家長的批評說教感到厭煩，而且由于其他事情拉扯得太多，沖淡了當前主題。年齡小的孩子更忘了父母批評自己的真正原因是什么了。至于“你怎么那么笨！那么倔！說了一百遍你還是這樣”這類批評孩子性格的話就更不應該說了。

三、批評時要考慮到孩子的自尊心

孩子也是有自尊心的，當著眾人的面批評孩子往往會讓他覺得失去面子，從而產(chǎn)生抵觸父母的心理。古人云“人前教子，人后教夫”，用現(xiàn)代的眼光看來，“人前教子”并不是種可取的做法。我們現(xiàn)在比較認同父母在眾人面前稱贊孩子，而在孩子遇到問題或犯了錯誤的時候，在家里單獨進行教育。英國作家洛克說過：“對兒童進行批評時，要在私下里執(zhí)行；對兒童的贊揚，則應當著眾人的面進行。兒童受到贊揚后，經(jīng)過大家的一番傳播，意義會很大，他會以之為驕傲和目標，并在以后的歲月里更加努力去獲得更大的贊揚。而當眾宣布他的過失，會使他無地自容，會使他失望，因而父母制裁他的工具也就沒有了?！甭蹇诉€說，父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。如果父母當眾宣布他們的過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。

因此，有的教育專家提出“慎場”這個詞，即批評應注意場合，“有客人的場合，尤其是有孩子的朋友在的場所不要批評孩子；家人都在場的時候不批評孩子；不在公共場所批評孩子

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