當(dāng)孩子的利益受到侵占時

關(guān)于孩子的教育問題。

經(jīng)驗時常告訴我們，做事要提前做好準(zhǔn)備。幼兒園教師在工作過程中，都需要提前尋找一些資料。資料是作用于人類社會實踐的一種可供參考的材料。參考相關(guān)資料會讓我們的學(xué)習(xí)工作效率更高。所以，您有沒有了解過幼師資料的種類呢？以下是小編為大家收集的“當(dāng)孩子的利益受到侵占時”希望對您的工作和生活有所幫助。

去年六月份的一天中午，某園食堂發(fā)生了一起炊事人員集體吃孩子的東西的事故（每人吃了一個大蝦）。當(dāng)時園領(lǐng)導(dǎo)沒有發(fā)現(xiàn)，也沒有人反映此事。事隔一個星期后，班長與副班長在工作中發(fā)生口角，副班長說出了此事，說食堂炊事員吃孩子的東西。聽到此事，分管后勤的副主任感到很吃驚：食堂從未發(fā)生過這樣的事，我園的規(guī)章制度很嚴(yán)，不準(zhǔn)任何人以任何理由侵占孩子的利益，怎么會出現(xiàn)這樣的事情呢？聽到反映后，副主任深入到食堂了解情況。食堂的幾位同志承認(rèn)了此事，副主任又找到了班長，了解吃東西的具體情況。班長承認(rèn)東西是她讓吃的，各班把分剩下的讓大伙嘗一嘗，并表示自己做得不對。副主任對她進(jìn)行了嚴(yán)厲的批評，并及時召開食堂班委會，讓班長在食堂班委會上做了檢查。為了達(dá)到教育目的，對所有吃孩子?xùn)|西的人進(jìn)行了罰款處理，班長罰得重一點，作為分管食堂后勤工作的副主任雖然未吃，但也有領(lǐng)導(dǎo)責(zé)任，自己主動交了罰款，罰款全部記到幼兒伙食賬上。

這件事發(fā)生后，園領(lǐng)導(dǎo)非常重視，及時召開了園務(wù)會，通報了此情況，分析了事故發(fā)生的原因：雖有制度，但執(zhí)行不嚴(yán)。今后，要嚴(yán)格加強職業(yè)道德的學(xué)習(xí)，不斷提高自身的素質(zhì)，決不允許此類事情再發(fā)生。

分析與思考

該事故的發(fā)生是因為制度執(zhí)行不嚴(yán)造成的。有令不行、有禁不止的情況經(jīng)常在幼兒園的管理工作中遇到，一方面是領(lǐng)導(dǎo)對貫徹制度執(zhí)行的力度不夠，另一方面是教職工的職業(yè)道德素質(zhì)欠缺。制度制定出來并沒有萬事大吉，這需要上至領(lǐng)導(dǎo)下至教職工一致地貫徹執(zhí)行。您園的規(guī)章制度執(zhí)行狀況如何？如果發(fā)生上述事故，你們會怎樣處理？在以后的合理工作中又怎樣避免此類事故的發(fā)生？

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案例：當(dāng)孩子的告狀時

問題：

●為什么大多數(shù)幼兒喜歡告狀？

●孩子的告狀意識是天性的嗎？

實錄：

到老師面前告同伴的狀目前似乎已經(jīng)成為孩子們最流行的行為了。一天下來，不知聽到多少孩子的告狀聲。一次我剛吃好飯，剛走進(jìn)班級就看見貝貝跑過來對我說：“楊老師，超超又打我了?！焙髞砦伊私饬饲闆r才知道，原來是中午吃好飯，大家都在看書的時候，貝貝拿了超超最喜歡看的《十萬個為什么》，于是超超就跑過去要問她拿那本書，可是超超也不是好“欺負(fù)”的孩子，她哪肯把書給貝貝，于是她就說：“這本書又不是你一個人的，為什么一定要給你看呢，我就不給你看！”這可好，在家就要風(fēng)得風(fēng)的“小皇帝”，他哪受得了這等氣，但是他還是忍住沒有“動手”。正巧在這個時候我走過去，貝貝就向我告狀了。（分析：幼兒的自我意識很強，都不可以受一點的委屈，自己都沒有嘗試著去解決問題就去告狀了）。甚至有一次華華的美術(shù)作業(yè)上不小心被別的小朋友畫到了一點，他就跑過來向我告狀了。

反思：

為什么幼兒這么喜歡告狀呢？幼兒并非天生就會告狀的，他們之所以學(xué)會了告狀，是與他們的教學(xué)環(huán)境和教學(xué)方式有關(guān)的。一些家長過于保護(hù)幼兒，這也不放心，那也不放心，生怕幼兒出去之后受到別人的欺負(fù)，與別人發(fā)生口角、打架等行為。所以成天把孩子拴在自己身邊，也有些家長在孩子與他人發(fā)生糾紛時，不是教幼兒如何與同伴自行解決問題，而教幼兒如何去求救老師，或者是教孩子以牙還牙，又或者就是親自出馬替孩子解圍，給了幼兒一種錯誤的意識，即“有問題找大人?！碑?dāng)然我們受保護(hù)弱者的傳統(tǒng)思想影響太深，往往對弱者給予過多的同情和保護(hù)，這也是幼兒告狀意識產(chǎn)生的原因之一。由于幼兒長期處在家庭和成人的保護(hù)下生活，慢慢地就可能變成一個缺乏獨立性，缺乏處理事物能力，依賴性很強的人。

幼兒告狀的內(nèi)容不外乎幾種：一是受欺負(fù)，二是利益受到損失，三是打抱不平。然而，幼兒告狀之后出現(xiàn)的種種表現(xiàn)及后果卻不得不引起我們的憂慮，有的幼兒告狀成功了，就會露出竊竊自喜的樣子，進(jìn)而會得寸進(jìn)尺，而有的幼兒為了一點雞毛蒜皮的事就要，使得自己與同伴的關(guān)系更差了。因此，我們就應(yīng)正確對待，要淡化幼兒的告狀意識，當(dāng)幼兒遇到爭執(zhí)或委屈時，家長不必?fù)?dān)心、不必心痛、不必馬上幫助他們解決問題，要給他們自己處理問

題的機會，鼓勵幼兒獨立解決問題。例如“對犯錯誤的幼兒進(jìn)行直接的批評，警告或適當(dāng)?shù)膽土P，當(dāng)這些手段產(chǎn)生效果時，我們可以給予他表揚，肯定，以強化幼兒獨立解決問題的能力，對依賴性教強的的孩子，要注意引導(dǎo)，讓他學(xué)會協(xié)調(diào)與同伴的關(guān)系，學(xué)會寬容，使自己與同伴之間的交流更自然更融洽。

一個充滿自信、能充分欣賞自己和別人的人，絕不會是遇事就會搬救兵、愛哭鬧、愛告狀的人，他會依靠自己的力量去嘗試、去獨立思考、去自己做判斷、去解決問題，這樣的孩子在同伴中才更具有威信、更具有號召力。

當(dāng)寶貝偏心時

一邊是爸爸，另一邊是媽媽，你的寶貝在中間，可能更愿意投向一個人的懷抱。沒關(guān)系，孩子表現(xiàn)出對父母任何一方的偏愛都很正常，這是1歲孩子常見的現(xiàn)象。

毫無疑問你的寶寶漂亮活潑、惹人喜愛，只是你從來沒想過這么小年紀(jì)的寶寶也會拒絕人，傷人心。因為最近你經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，早晨，當(dāng)你把他從床上抱起來的時候，他會用皺眉和大哭大鬧來向你問候，“媽媽(爸爸)，我要媽媽(爸爸)！”或者，當(dāng)你和寶寶一起看故事書、玩拼圖游戲、躲貓貓時，一旦他聽到媽媽(爸爸)的腳步聲，也會哭鬧著要媽媽(爸爸)，停止和你的玩耍。

假如寶寶對父母中一方的喜愛超過另一方時，被冷落的一方肯定會覺得倍受打擊。但是這種行為卻是寶寶在社會感知能力上得到很好發(fā)展的一種表現(xiàn)。1歲大的寶寶已經(jīng)開始試圖去了解和弄明白世界是怎么一回事，并且能逐漸理解社會關(guān)系和情感關(guān)系了。當(dāng)寶寶選擇父母中的一方時，并不代表他一定是在拒絕另一方，他只不過是在展示他有選擇的能力。

寶貝為什么偏愛某個人呢？

對于這個年齡段的寶寶來說，對身邊的某個人有明顯的偏好是再正常不過的事了。就像他在日常生活中做的其他事情一樣，你不必大驚小怪。要知道，這么大的寶寶已經(jīng)有了他喜歡的事物、玩具或睡前愛聽的故事。像我的兒子讓讓--14個月的寶寶——愛吃的食物是面條，藍(lán)色是他的鐘愛，大大小小的球他總愛拿在手里一樣，他已經(jīng)有了自己的喜好，并且還并不吝于表達(dá)他對某人、某事或某物的強烈的喜愛或厭惡。

除此之外，寶寶還能認(rèn)識到媽媽和爸爸與他生活中的其他人不同，他能分享與你們的一種獨一無二的親密。但自從他體會到了與父母的親近和分離之后，他會非常矛盾地在父母之間翻來覆去地選擇，一會兒要媽媽，一會兒要爸爸；今天作你的“小跟班”，明天又粘著他不放。對這一現(xiàn)象的解釋是：1歲的寶寶已經(jīng)開始會用非黑即白的方式思考問題，即如果我和媽媽玩，我就不能和爸爸在一起。對于寶寶而言，一次協(xié)調(diào)好與超過一人以上的關(guān)系是很難的。

寶寶選誰，不選誰的理由有時很簡單。誰陪他的時間多些；誰和他玩的時候更瘋些；誰對他說話的語氣更溫柔些；甚至可能誰對他說“不”的次數(shù)更少些，他就會選擇誰。父母對他的方式和態(tài)度不同，他的感覺和選擇的結(jié)果就會不同。如果你經(jīng)常警告他“小心”、“別碰”之類的話時，下次他想探索周圍的事物時，他就會選你的伴侶替代你來陪伴他。

寶貝偏心也沒關(guān)系

無論你是被寶寶選中或是拒絕，你都要安心地接受這個事實，不必黯然傷懷。要知道，這么大寶寶的喜好經(jīng)常是變幻無常的。明天就不是今天這樣，或是玩的時候要爸爸，洗澡的時候要媽媽；吃飯的時候媽媽喂，睡前的故事要聽爸爸講，這都很正常。對于有的寶寶而言，這個階段持續(xù)的時間可能會更長一點，特別是父母中的一方長期不在寶寶身邊的尤為明顯。如何度過這個階段，看看以下這些小竅門：

*不必在意

如果你受到寶寶冷遇，坐了冷板凳，不必在意，別表現(xiàn)出你受了傷害。讓他知道你不介意他對你的冷落，你可以這樣說：“我知道你想坐到爸爸身邊去，可以，去吧，沒關(guān)系?！?/p>

*運用游戲的力量

答應(yīng)寶寶和他玩他最愛玩的游戲或是教會他玩新的玩具，讓他自愿而不是強迫地接近你，來到你的身邊。另外，與

其和他玩一對一的游戲，把他從你的另一半身邊拉開，倒不如玩些大家都參與的游戲?qū)Υ擞幸?。例如一起搭積木或玩球。

*態(tài)度要積極、堅決

早上爸爸要去上班時，寶寶會大聲哭喊：“爸爸來，我要爸爸。”不要放縱他、遷就他，讓爸爸一味地哄他。你要讓孩子明白，你理解他的感情，但事實是爸爸必須要去上班。你可以對他說：“我知道你想讓爸爸留在家里，但爸爸要去上班工作，媽媽在家里陪你，我們來做個游戲，好嗎？”

*創(chuàng)造親子時光

創(chuàng)造這樣一些機會，像去公園玩，或周末外出吃飯，讓你的寶寶分享一些與你或你的伴侶單獨在一起的時刻；工作的一方回到家之后，和寶寶在一起，至少陪他玩15分鐘；如果他粘你的時候較多，借機離開房間，給寶寶和你的另一半創(chuàng)造一個單獨相處的機會。

*找出應(yīng)對的方法

寶寶的偏好可能會引起你的緊張，私下里與你的另一半討論一下，下次出現(xiàn)同樣的情況時，你們?nèi)绾螒?yīng)對。不過，你們要相互提醒，寶寶的這種行為是暫時的，是適齡寶寶都會出現(xiàn)的，可能會持續(xù)幾天，也可能會持續(xù)幾個月。

和“偏心”的寶寶如何相處

別在寶寶面前“爭寵”

當(dāng)寶寶正在開開心心地和你的伴侶玩耍時，不要強行加入他們當(dāng)中。也不要強迫孩子喜歡他不喜歡的人，父母也包括在內(nèi)。如果孩子不喜歡他的爸爸，媽媽不要對孩子說：“爸爸多傷心呀！快親親你的爸爸，他就會感覺好一點了。”因為這樣就會使孩子很迷惑，為什么媽媽要求他表達(dá)某種他不愿意表達(dá)的情感，也可能使孩子更加不喜歡他的爸爸了。表面上看，寵愛或者給孩子買很多禮物是一個容易獲得孩子喜愛的一種手段，但是方法一定要適度，否則后果更糟。因為這會使孩子認(rèn)為愛是可以用錢買來的。

共同承擔(dān)照顧孩子的責(zé)任

假如當(dāng)你的另一半在為寶寶換尿片時，你總是拿著新尿片站在一旁，你就已經(jīng)把自己給“定型”了。照顧孩子也像一個團(tuán)隊一樣，團(tuán)隊里的每個人都有權(quán)利和義務(wù)參與到集體活動中去，所以，別再做旁觀者了，和你的另一半平等地參與到寶寶生活的方方面面去吧。

允許另一方用自己的方式照顧寶寶

你的伴侶在照顧寶寶方面也許不如你做的準(zhǔn)確和完美，盡量避免去批評他，尤其永遠(yuǎn)不要在寶寶面前指責(zé)對方。不要說什么“別在他睡覺前和他瘋玩瘋鬧”之類的話，碰到此類情況解決的方法有很多，直接的指責(zé)效果并不會好。

案例：當(dāng)意外發(fā)生時

案例背景：

佳敏是一名中班的孩子，在老師眼里，她是一個懂事乖巧的小女孩。雖然不怎么愛說話，沒有其他孩子般特別活潑好動，但絕對是個能干的孩子，什么事她都能做得很出色，辦得很妥貼，老師也特別喜歡請她來幫忙，讓她做小老師，是孩子們心中公認(rèn)的大姐姐好孩子形象。

案例描述：

早上晨間活動時，我從辦公室拿了鑰匙打開了活動室的門后順便讓佳敏幫我把鑰匙牌放回辦公室。佳敏很快就完成任務(wù)回到了隊伍中。接著便開始做早操，當(dāng)?shù)谝粋€教學(xué)活動要開始前的幾分鐘里，一個小朋友從口袋中摸出了5毛錢交給了我，說是早上買早飯剩下的（我們有一個慣例，口袋里的一些小東西比如錢之類的帶來幼兒園后為確保安全要主動交給老師，放學(xué)后老師會發(fā)還與他），佳敏也從口袋里摸出了一元錢交給了我。

事情到這里本該告一段落，可到了中午午睡時，幾個老師有時間湊在一起坐下來備課的時，隔壁班的老師問我：“你們班有沒有小朋友拿了樓下辦公室桌子上的一元錢？”“沒有吧。”當(dāng)時我很納悶。早上去過辦公室的只有我還有佳敏，其他班的孩子沒有進(jìn)過辦公室可以排除，另外的人自然也沒有進(jìn)入的可能。馬上我又想起早上佳敏交給我的一元錢，會是佳敏嗎？我也很猶豫，決定找個機會私下問問佳敏。

點心吃好后，我安排了幼兒自由活動，我則輕輕走到了佳敏的身邊，佳敏正和一個小朋友聊著天。我很隨意的提醒道“對了，佳敏，你的錢還在我這，等會兒別忘記帶走……今天這錢是誰給你的？”她想了想然后告訴我說：“不是誰給我的，是我從家里的地板上撿到的。”“哦，是這樣的?！蔽医又终f：“剛才湯老師跟我說，她的三塊錢中的一元錢可能掉地板上不見了，不知道哪個小朋友拾走了，你的小眼睛最厲害，能不能幫老師去找找。如果你知道的話能不能告訴老師?！闭f完我便走開了。佳敏則一直安靜的站在一邊似乎考慮著什么問題，過了一會兒，她慢慢地走過來告訴我，“老師，我是從地上撿到的?！甭曇艉茌p?！芭叮沁@樣，那該怎么辦呢？”“我把錢放還到辦公桌上去好了?！甭曇袅⒖梯^之剛才響亮多了，半分鐘后，佳敏又跑回來了，臉上紅撲撲的，綻開著笑容，我也對她投去了肯定而善意的笑容，佳敏迅速加入了小朋友的活動中去了。

案例分析：

在本案例中，幼兒出現(xiàn)了一種不良行為，教師面對幼兒的不良行為的處理方式上值得進(jìn)行分析探討。不難發(fā)現(xiàn)，教師在處理事件的整個過程中都對孩子抱著尊重信賴的態(tài)度。其一，表現(xiàn)在當(dāng)教師知道了極有可能是佳敏拿了錢之后，并沒有急著找佳敏質(zhì)問清楚，而是決定找個機會私下問問。如果在大家面前問勢必會讓很多人知道這件事情，當(dāng)大家都在議論湯老師的錢丟了的時候孩子會有很大精神負(fù)擔(dān)，甚至?xí)a(chǎn)生恐慌心理，而

教師從態(tài)度上輕描淡寫它，孩子的心理壓力便不易產(chǎn)生；其二，教師詢問問題的方式語言始終表現(xiàn)著試探性的不露痕跡，讓幼兒處于一種隨便聊聊的氛圍，愿意將事情告訴老師，而不是一下子就問到點上，使孩子緊張而有敵對不愿表露的情緒；其三，教師在詢問過程中用了一個小小的試探策略，從與孩子談?chuàng)斓藉X到湯老師也錢不見，你的小眼睛最厲害，能幫老師找找嗎？一環(huán)一環(huán)緊緊相扣又很自然，沒有讓幼兒覺得說教師逼她承認(rèn)什么，或者懷疑她，不相信她。反而使幼兒覺得老師特別信賴她，同時也對老師產(chǎn)生了極強的信任感，特別是教師在請幼兒幫助找錢后故意輕輕走開，并沒有對幼兒施加什么壓力，可以看出幼兒此時也在靜靜的做思想斗爭。最后，幼兒主動的告訴老師錢是在幼兒園里撿到時，很明顯，幼兒已經(jīng)通過思想斗爭，知道自己做錯了，而教師不帶半點責(zé)怪的問道“哦，是這樣，那該怎么辦？”為幼兒主動把錢交還的行為搭了一個臺階作用。幼兒的心理負(fù)擔(dān)解下便成了一件順利的事兒。在這里，教師尊重幼兒人格，保護(hù)幼兒童心的兒童觀起了重要的作用?！毒V要試行》指出社會領(lǐng)域教育具有潛移默化的特點。要創(chuàng)設(shè)一個能使幼兒感受到接納、關(guān)愛和支持的良好環(huán)境，避免單一呆板的言語說教。可以想象，本案例中教師不是以這種尊重、寬容的態(tài)度，而是去一味證實事件的真實性后進(jìn)行一翻較為嚴(yán)厲的教育批評，言語說教，幼兒的自尊心受到傷害是毫無疑問的，同時，孩子對錯誤的認(rèn)識也不見得會有如何深刻。

案例反思：

在教師以尊重信賴的態(tài)度下處理完這件事件之后，有一點仍然值教師進(jìn)行反思，為什么這樣的行為錯誤會在佳敏的身上發(fā)生。這是偶然嗎，是什么原因?qū)е逻@種行為的產(chǎn)生，僅僅是因為好奇嗎？我想不止。事后我了解了佳敏的一些家庭情況，佳敏的父母一直以開小吃部營生，工作性質(zhì)決定他們每天接觸的是形形色色的人，收錢、找錢、放錢也是工作的一部分。而佳敏則在一旁耳濡目染，刺激多了，孩子也對錢產(chǎn)生一定的好奇。父母經(jīng)常說起小吃部工作的辛苦，懂事的佳敏也在情感態(tài)度上接納了父母的觀點，有時也幫著父母做一些收錢的事兒，孩子對錢也有一種占有的喜悅。另一方面，佳敏的父母對孩子行為習(xí)慣上的要求也較為嚴(yán)格，對孩子隨意拿人家東西方面的教育則是千叮萬囑，交待再交待，別人的東西不可以拿，可結(jié)果卻是孩子已然拿了人家的東西，在很大程度上家長的這種單一呆板的鄭重說教起了強調(diào)意識的反作用。鑒于此，為了根本上幫助幼兒改掉毛病，首先從家長工作著手。事后我與家長進(jìn)行了及時溝通，并明確提出，不能因為孩子有了這種不合理行為便立刻訓(xùn)斥、批評，建議家長在忙中抽時間多與孩子交流，注意教育方法，走近孩子的心靈。同時要求家長多與教師交流，共同關(guān)注幼兒的行為習(xí)慣，幫助幼兒改正錯誤。其次，在得到家長全力配合的同時，更要利用幼兒園這個特殊的集體教育機制。我們生成了以《不是我的東西我不要》為主題的系列活動。其中包括語言活動《貪心的鴨媽媽》，音樂活動《一分錢》、《我們都是乖寶寶》等，展開了主題談話活動，《我撿到了錢的時候……》讓孩子懂得撿到東西該怎么辦，想要別人的東西時該怎么做，貪心拿了別人東西之后會怎樣的道理?！队變簣@教育指導(dǎo)綱要（試行）》指出，要創(chuàng)設(shè)一個能使幼兒感受到接納、關(guān)愛和支持的良好環(huán)境。也就是說，一個適宜于教育的環(huán)境首先應(yīng)在氣氛上應(yīng)是寬容和接納的，通過各種形式內(nèi)容的教育活動來潛移默化的改變幼兒的行為，在不知不覺中改變自私與淡化占有欲望。

教師的任務(wù)并不僅僅是促進(jìn)幼兒智力的發(fā)展，還要促進(jìn)幼兒社會性和人格的積極健康發(fā)展。幼兒的心靈是善良的，但思維是幼稚的，這種幼稚常常表現(xiàn)出沖動與錯誤，對孩子的沖動錯誤，行為偏差，絕不能一味地責(zé)備，而要善于發(fā)現(xiàn)，及時加以引導(dǎo)，教師要以一種關(guān)愛、寬容、接納、傾聽的態(tài)度來處理意外的發(fā)生，那么意外的背后會是另一片景象。

案例：當(dāng)幼兒說“我不會”時

背景：

一次美術(shù)活動中，我示范講解完手指點畫“螃蟹”讓幼兒練習(xí)時，幼兒便接二連三地大叫著“老師，我不會”。很自然我便挨個地去幫助這些幼兒。一個活動，我光指導(dǎo)這些幼兒便忙得不亦樂乎，其余幼兒根本無法顧及。指導(dǎo)得多了，心情和煩躁，想想為什么現(xiàn)在的孩子動手能力越來越差了……活動結(jié)束后，我反復(fù)思考：是我的示范講解不夠清楚呢？還是幼兒不感興趣？為什么有那么多幼兒說“我不會”？幼兒說“我不會”時我應(yīng)該怎樣做？……一連串的問題令我整夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)：幼兒不會時敢對老師說，他們沒有錯?？墒侵v解得那么清楚還是不會，是真不會還是假不會呢？其實幼兒對手指點畫是感興趣的，幼兒也不僅是在這次美術(shù)活動中叫不會，以前的美術(shù)活動也經(jīng)常這樣。

分析：

于是，我對這些叫“不會”的幼兒進(jìn)行逐個分析，這些幼兒中有：（1）真正不會的（2）缺乏信心不敢動手的（3）不假思索有惰性的（4）想引起老師注意的。

措施：

要想改變這一現(xiàn)象，我改變了美術(shù)活動的教學(xué)模式和指導(dǎo)方法，我運用了“先試后導(dǎo)，先練后講”，注重“玩中學(xué)、學(xué)中玩”的嘗試教學(xué)法。在語言上我更多的是用“誰來玩玩？”“誰想來試試？”“誰來教大家？”等商量、激勵的語氣鼓勵幼兒大膽嘗試。這樣做讓老師了解到哪些幼兒是真正不會的，需要老師啟發(fā)誘導(dǎo)和幫助的，也讓老師下一步的示范講解的重點把握得更準(zhǔn)確；對不敢動手的幼兒

，因為沒有老師完美的范例和作畫前的約束而放下了思想包袱；對不假思索有惰性的幼兒無機可乘；那些想引起老師注意的幼兒有了表現(xiàn)的機會。同時使幼兒有體驗、嘗試、探索的機會，為幼兒營造了積極、輕松的活動氛圍，讓幼兒體驗到平等、尊重，更多地感受到自主、愉快，從而激發(fā)了幼兒的主動性、參與性，豐富的想象力和創(chuàng)造力。

結(jié)局和反思：

一段時間后，我發(fā)現(xiàn)我們的美術(shù)活動叫“我不會”的聲音逐漸被幼兒積極參與活動的氛圍所取代，幼兒在活動中體驗到動手嘗試的樂趣。在工作中我也意識到要使幼兒在美術(shù)活動中表達(dá)、宣泄自己的情感，并從中體驗到快樂，很重要一點就是選擇的活動內(nèi)容要貼近幼兒的生活，并是幼兒感興趣的。

當(dāng)寶貝遇到“壞孩子”

導(dǎo)讀：“壞孩子”之所以“壞”，通常都有他們“壞”的理由。

透析“壞孩子”的秘密

“壞孩子”之所以“壞”，通常都有他們“壞”的理由。導(dǎo)致“壞孩子”人人不待見的原因很多，大致有如下一些：

1、缺乏社會交往技巧

“壞孩子”使“壞”并非他存心要“壞”，而是因為他有著十分強烈的與人交往的欲望，但是又缺乏交往技巧所導(dǎo)致。比較小的寶貝語言表達(dá)能力還不強，因此，他們會更多地通過動作來表達(dá)自己，如果成人不理解他的這種方式，只是一味地呵斥他，不是將正確的交往方式傳遞給他，他就會因此缺乏社會交往技巧，變成大家都不待見的“壞孩子”。

2、顯示自己的個人能力

有的時候，“壞孩子”的“壞”行為只是在向他人展示他的個人能力，以此獲得自信，得到自我認(rèn)可。

3、吸引父母及他人的注意

如果父母帶寶貝外出，只顧著跟他人交流，忽略了一旁的寶貝。當(dāng)他表現(xiàn)好的時候，父母通常就會放心地去“忙”自己的，于是，他就會制造些“事端”，通過扮演“壞孩子”成功地將父母的注意力吸引到自己身上。

4、試探父母的底線

“壞孩子”有時候明明知道某些事情不應(yīng)該做，但是他還是會去做，直到看到父母嚴(yán)厲的神情和真正發(fā)怒的表情，他才會停下來。這個時候，他實際上只不過是在試探父母的底線，看看這個事情是不是真的“不可以做”。

5、為了滿足自己的好奇心

“壞孩子”的某些行為其實僅僅因為好奇，比如男孩子可能會掀起小女孩的裙子，想要看看妹妹和自己有什么不一樣等等。他們的這種行為并沒有惡意，只是我們成人按照我們的思維把他想得復(fù)雜化了。

如何應(yīng)對“壞孩子”

正如前面所述，“壞孩子”的“壞”通常會存在很多必然的原因，只要我們了解了他“壞”在哪里，就可以找到對策，化解他“壞”的力道，將“壞孩子”轉(zhuǎn)變成“好孩子”。

當(dāng)寶貝在戶外遭遇“壞孩子”，不妨嘗試以下的方法：

*看到他可能有攻擊性行為，可以提前做出預(yù)警，引導(dǎo)他朝著你期望的方向發(fā)展——

“你很喜歡小妹妹，想跟她一起玩對吧？你看，你可以抱抱她，牽著她的手，小妹妹會很高興的，她一定非常喜歡你！”

*給他一種自我滿足感，讓他明白你的期望——

“小弟弟想爬到上面去，你拉住他，他就沒法爬了。來，我們一起保護(hù)小弟弟，小心他摔下來哦！你那么厲害，像一個小保鏢呢！”如果他的手里拿著奧特曼，那就說他像個厲害的奧特曼好了。

*鼓勵他成為引導(dǎo)者，體現(xiàn)他的自我價值——

假定“壞孩子”霸著滑梯，不許妹妹玩，此時，跟他講道理往往效果不佳，不如干脆先夸夸他：“嚯，你滑滑梯滑得可真漂亮！我看你可以當(dāng)個滑滑梯的小老師呢！你來教妹妹好不好？來，你先表演一次，讓妹妹看看應(yīng)該怎么滑。嚯，小哥哥滑得可真好！來鼓鼓掌吧！好了，小哥哥下來了，我們上去試試，看看能不能滑得像小哥哥一樣好吧！妹妹滑得也不錯吧？好了，又輪到你表演了！”

*理解他的需求，但是對不能滿足他的要求感到遺憾——

如果“壞孩子”總是搶寶貝的玩具，他的這種行為本身應(yīng)該是可以理解的，一旦他被理解了，他的心情好了，自然也就會變得比較配合了。

*就勢將他的攻擊性行為轉(zhuǎn)化成有趣的游戲——

如果“壞孩子”搶走了寶貝的玩具，寶貝傷心地哭鬧起來，家長可以通過做游戲的方式，使寶貝和“壞孩子”的注意力都被轉(zhuǎn)移到了游戲本身，寶貝不會因為玩具被搶走而傷心，“壞孩子”也不會因為跟你對立而導(dǎo)致他的行為走向更為極端的反面，問題自然就被解決了。

*滿足他的好奇心，將他的注意力轉(zhuǎn)移到別的方面——

有的寶貝可能會對異性小朋友的性別差異產(chǎn)生興趣，比如，小男孩可能會掀起小妹妹的裙子去看等等。此時，如果我們著急忙慌去阻止他往往效果不好，不如干脆平靜地給他一些解釋：“你是小男孩，她是小女孩。小男孩穿褲子，小女孩穿裙子。你們不一樣對不對？你能幫妹妹把裙子后面粘的小草摘掉嗎？哦，你真是個小紳士，來，謝謝小哥哥！”

*避免依賴玩具等物品，盡量就地取材開展游戲——

如果寶貝每次外出，玩具都被“壞孩子”搶走，不如干脆不帶玩具出去。外面的世界有那么多吸引寶貝眼球的東西，隨便哪個東西都可以成為游戲道具。比如一片小草的葉子，一堆沙子，一顆小石子……看起來一點都不起眼的東西，寶貝一樣可以玩得十分投入，玩出很多的樂趣。

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