幼兒園說課稿人際關系。
家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編為大家整理的“描述親子關系的九幅漫畫”，僅供參考，大家一起來看看吧。
這里有九張家庭漫畫，道盡親子關系的種種樣態(tài)。
影子父親、牢籠般的安排、“獨自”長大的小孩……
每一幅都直擊人心，發(fā)人深省……
即使工作再忙，
也別讓自己成為一個
影子父親。
別讓自己只能在孩子的成長中，
留下一個倒影。
無論你說了什么話，
母親永遠都是那個最包容你的人。
但還是別說讓母親傷心的話，
因為孩子也在看著你呢。
父母就是孩子成長的榜樣和容器。
今天你給孩子怎樣的教育，
造就了他今后會成為怎樣的人。
如果你給孩子成長路上
設置了太多的條條框框。
孩子就一輩子
都走不出自己的一番天地。
我們已經忘記了，
大部分我們讀過的書。
那為什么還要讓孩子閱讀？
因為讀過的書就像吃過的飯，
會融入了孩子的骨子和血肉里，
成就他未來的高度。
“媽媽不愛你了！”
“你真是的笨蛋！”
你惡毒的言語會像一把尖刀，
刺進孩子的心。
不要讓盛怒的情緒控制自己，
傷害自己最親近的人。
我們從父母身上索取了很多，
不要忘記了他們的恩情。
如何讓孩子學會感恩？
讓他們看到我們感恩自己的父母。
你還有和孩子一起
游戲、聊天、讀書的時間嗎？
真正幸福的家庭
一定是各司其職，彼此付出。
有你在，
再大的風雨都不怕。
Yjs21.coM更多家園共育延伸讀
多數做父親的苦笑一下，當然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當，家庭的責任要擔當，但是小孩的教育也要負責，從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題，相處就是相互發(fā)生作用，這個作用很可能就是副作用！下面我給你分享一個我們做行動學習催化師經常用的一個理論，也是經常用到管理和親子關系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”，全稱是“相互作用分析論”
相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結構，啟發(fā)其自我發(fā)現并加強人格積極方面，指導其建立和形成適應現實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓練員工和領導人，改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術。
相互作用分析理論認為，每個人的人格包含三種從生活中習得的自我，即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現出來。
“父輩自我”的心態(tài)以權威和優(yōu)越感為特征，權勢作風突出，喜歡統(tǒng)治、支配、訓斥他人。行為表現獨斷專橫、濫用權威、憑主觀印象辦事。
“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。
“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現實原則作決定。行為表現有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。
伯恩認為，三種自我構成人格，潛藏在人的下意識中，在一定的人際交往情境中會自然地表現出來或相互之間發(fā)生轉換?！案篙呑晕摇焙汀皟和晕摇庇捎诓皇菑睦硇猿霭l(fā)，常常導致消極的人際關系或交往困難?！俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺拢軐е路€(wěn)定的人際關系和建設性的交往。因此，理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用，即人與人之間應當以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應。
由于每個人生活經歷不同，經驗基礎不同，人格構成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準。因此，每個人都有自己與他人相互作用的行為方式，伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。
格局可分為互補（平行）式的和沖突（交叉）式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙，并期望乙以某種自我方式回應自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應兩個方面。當兩者相符合時，是互補式的相互作用，有利于人際溝通。當兩者不相一致時，是沖突式的相互作用，妨礙人際溝通和交往，常見的格局有八種?，F分別舉例說明如下：
①甲：我何時能得到你的報告？
乙：明天三點整。
②甲：你必須為我明天做完這件事情。
乙：是！是！我一定
③甲：媽的！班長真討厭。
乙：老子也煩死他。
④甲：我在車間甭想出頭了，咋辦？
乙：別怕，我給你撐腰。
⑤甲：我急需你的合作、幫幫忙吧！
乙：你都沒法，我還有辦法嗎？
⑥甲：你這活干得太不認真，馬上給我改過來！
乙：我討厭指手劃腳，你算老幾？
⑦甲：你的工資最好能合理安排使用。
乙：誰要你管閑事！管好你自己吧！
⑧甲：你太不象話，我要開除你。
乙：請你指出來，我哪點不象話。
顯然，互補式的相互作用可以使人際溝通進行下去，而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關系。例如③、④格局的情況。同時，沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉化為積極的相互作用。例如第⑧種格局，在乙的“成人”態(tài)度回應下，甲很難不用建設性的“成人”態(tài)度作出相應的回應，這樣溝通又能進行下去。
相互作用分析用于組織發(fā)展，就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局，避免消極的互補格局和沖突格局，使沖突格局向積極的溝通格局轉化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學習相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導致的結果。然后訓練成員學習、分折認識自己的人格自我、習慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后，應用于人際交往實際，在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面，努力把情感、思想、舉止行為控制在適當范圍內，自覺地用“成人自我”待人處事，提高自己適應人際交往環(huán)境的能力。當組織成員都按“成人自我”與人相處時，整個組織也隨之得到發(fā)展。
目前，世界上采用相互作用分析技術訓練員工和領導人的企業(yè)組織日益增多，大多數反映效果良好。例如，美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓練后，86%的人對工作更積極而有信心，更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務工作。典型的案例如：一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客，位于后面的某女顧客出言不遜道：“見了男人就沒完沒了！”女售票員答道：“很抱歉，讓您久等了，你需要什么？”女顧客內疚地：“我??我買一張圣路易斯的機票?！迸櫩偷摹皟和毙膽B(tài)與“父母”表現遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應，格局發(fā)生扭轉，使溝通進行下去。
都說好的關系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應他呢，有兩種結果，一是答應，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當然了，積極答應挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去
你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認知。
如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應的時候有什么不當的地方需要調整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現象上去給他使勁調整和勸告。
很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細的照顧妥妥當當的，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關系，可能來自于父母對孩子的回應的不及時，不穩(wěn)定。當孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。
我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。
大多數時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預啊，限制發(fā)展啊，產生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調試啊調整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。
一個是讓幾十年來習慣的人調整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么??？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達，很難是不是？調到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。
言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細節(jié)中審視你，比如從婆媳關系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領導和下屬的評論上，當然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。
所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認同這句話嗎？當然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。
看到其中一些人已經成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經經歷了最粗暴對待的孩子，已經長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.
什么是共情？
接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。
共情的四大要素：
1、想象力
2、基本的關心
3、站在別人立場思考的能力
4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導致認知失調、失去功能。
共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調，當別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經暴怒了。
講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應他呢，現在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。
當我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負面情緒是很正常的，當他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學會對情緒的適應性，等那個能量流轉完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉變是有一個過程的，點到為止的回應。
還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應對這樣的情緒，所以當孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學習能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。
要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。
尊重孩子，讓親子共同成長
那我們再來講講最后一個話題，修復關系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關系一開始咱們談談把，到最后雙方摔門，走人，結束。有效的溝通是什么啊，關鍵詞在定語上，有效，當所謂的關心表達出來的是兩敗俱傷的結果，我們成年人是不是就可以反思一下。
第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當一個獨立的個體啊，就像是你對你結拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。
第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學習呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標簽。
當我面什么都不了解的時候，就貼標簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當步尊重不理解孩子亂貼標簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認同和支持了。
比如說和同學出去玩是貪玩，不和同學出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學學。好朋友成績差的結果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學習做的功課。
改善親子關系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。
1、記住自己的角色：父母 你的職責是保護自己的孩子，同時幫助他準備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的，是父母要成為一名領導者和一位充滿耐心的老師。記住，該堅持立場的時候就要堅持，孩子需要管教。
2、有話慢慢說 對孩子發(fā)火，情緒激動，是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己呆一會兒，平靜一下。當在孩子面前表現得平和時，父母就起到了最佳的表率作用，身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。
3、別太嘮叨，多聽孩子說 青少年和成人一樣，都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對象。
4、掌握好平衡 父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關系的同時，給予孩子一定空間和私人領地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對越來越獨立的子女而言，是必需的。
5、孩子一直在觀察，父母要做好表率 想讓你的孩子成為值得信賴、有責任心和愛心的人?那么做好表率吧，讓他們在生活中經常能看到你身上的這些閃光點。
6、愛的親親 在爸媽溫柔的親親下醒來，寶寶比較不會有起床氣，而晚安吻更是能給寶寶有備受呵護的感覺，有助于一覺到天亮，如此一來，寶寶一天的開始與結束都能在充滿愛的情境下進行。游干桂老師表示，除了早安吻與晚安吻之外，對寶寶來說，親親代表著爸媽的愛與肯定，具有正向的意義，因此，爸媽平常不妨多給寶寶親親當成鼓勵。
7、說明自己的期望 清楚地告訴孩子你對他的期望，并保持一致性，讓孩子有“法”可依，這樣他們就會更明確自己應該如何做。
心理學研究表明，如果父母在養(yǎng)育孩子的過程中有這7個跡象，就說明將孩子撫養(yǎng)得很不錯了，所以應該好好肯定自己。
孩子能夠表現出各種情緒
很多父母會比較頭疼孩子在自己面前發(fā)脾氣，但是每個人都會有各種情緒，區(qū)別只是，會不會在某個人面前表現出。
一般而言，覺得越親近的人，越容易在他們面前表現情緒。
只有當孩子心理感覺和父母貼近，才敢在父母面前表現出各種情緒，尤其是生氣這類負面情緒。孩子在父母面前撒嬌，是因為孩子覺得在和父母相處的過程中有絕對的安全感。
如果孩子在父母面前表現的情緒很少，或者只表現某一類情緒，就預示著親子關系有些問題。
孩子遇到問題首先找你
很多父母以為孩子遇到問題就會找自己解決。
其實未必。
孩子會先判斷父母對此事件的反應，預測可能的后果。如果孩子過去在外面受到傷害，找父母求助，而父母采取責怪的態(tài)度，孩子以后可能寧愿忍耐痛苦，也不會找父母求助。
對待孩子的求助，家長應該及時給予幫助，否則孩子以后可能寧愿忍耐痛苦也不會找父母求助。
孩子會和你談自己的想法
如果孩子愿意告訴你自己的任何想法，就說明你們這段親子關系很親密。
有些父母對孩子太過嚴厲，或者對孩子的想法、情緒反應過度，孩子就會越來越不愿和父母說自己的想法。
此外，孩子也能比較準確地感受到父母的心理承受力，如果他們覺得父母不能承受，也不會告訴父母。
家長鼓勵孩子做自己喜歡做的事
做自己喜歡做的事情，可以幫助孩子發(fā)展出成就感。
很多父母為了讓孩子學習，會不讓孩子發(fā)現自己的興趣，逼迫他們學習自己不感興趣的領域。長此以往，會讓孩子害怕自己讓父母失望，他們學習過程中感受到的壓力也會尤其大。
會對孩子道歉
在親子關系中出現的問題未必都是孩子的錯，有時候父母也有做了不對的地方，比如情緒失控大發(fā)脾氣，甚至是大孩子。
如果事情已經發(fā)生了，父母需要做的，就是承認并且彌補自己的錯誤。
傳統(tǒng)的思想總是認為，父母對孩子就是應該高高在上，對孩子做什么都是理所當然的，甚至只要是自己覺得對，就不需要考慮孩子的感受。
問：我?guī)畠簛砩险n，不過我發(fā)現女兒不上課，就打游戲
不過我媽媽說我管我女兒的方式會害來她
安裘密：你有真我嗎？
學員：有啊！
安裘密：你確定嗎？
學員：我確定
安裘密：你的真我在引導你
你的女兒有真我嗎？
學員：有
安裘密：可是你好像認為你這個媽媽
是女兒的真我
每個人都有自己的真我
你們還認為你要對其他人負責任！
你女兒她有自己的真我
告訴你女兒：我要做讓我自己開心的事情
你做任何讓你開心的事情
你女兒她完全控制你
和你女兒說：
我去上課，你想做就做
不想做就不做
你允許他們的真我引領他們
你就是個好媽媽！
愛一個人你就讓她自由
所有人經歷的都是她想要體驗的
你認為她有問題
她不這么認為
她經歷的都是她想要體驗的
你持續(xù)想著她應該不這樣
真相上，她是完美的
她現在表現的就是她應該表現的
你持續(xù)對她的表現很生氣
你只要別看她，去看鮮花
別擔心她，她有她的真我
學員：她好了我就好
她永遠不會好
她不會成為你想成為的樣子
她只會成為她自己想成為的樣子
你想改變他，所以你很不開心
那她爸爸呢？
學員：她爸爸不管她
你想她好，還是持續(xù)生病呢！
她有她自己的生活
為什么你想過她的生活
她生病的原因就是你！
你必須和她爸爸一樣
放下她
她在控制你，她就想被人擔心
放下她，給她一些錢
讓她開始自己的生活！
你自己不開心
你還試圖幫助你的孩子
理想中的親子關系，應該是像朋友那樣彼此知心、互相關心，把人性、尊嚴、平等放在至高的位置。真正愛孩子的父母，并不是一味遷就孩子，面對孩子的缺點，家長要采取冷靜態(tài)度，充分了解孩子的獨立性、主動性要求，給予他適當的自由，這有助于發(fā)展與孩子的正常關系。
幫助孩子改正缺點的要義1．無條件地愛孩子。無條件的愛是教育孩子的前提，不以行為作為你愛孩子的前提。一個孩子如果不能達到世界上有人無條件地愛著自己，這個世界對他來說就無所謂，想讓他改變是斷然沒有可能的。
2．只對孩子的行為提出批評。批評的程序首先是指向行為，確認他所作行為是不對的。然后——
3．表達孩子的缺點給家長造成的痛苦的感覺。談感受：你這種行為讓媽媽非常生氣，我感到非常痛苦……如果不談感受光講道理，沒有用，用道理說服人必須雙方在相同水平上、在理性層面上，否則是不可能的。然后——
4．表達對孩子的期望。鼓勵和期望：“媽媽相信下次你一定會做好，這樣的錯我相信你不會再犯了?！比缓蟆?/p>
5．把注意力集中在孩子的良性行為上。指出正確的行為，告知孩子怎樣做是對的。家長要把注意力焦點放在積極的一面，不要專挑孩子的缺點。6．確認孩子的優(yōu)點，欣賞孩子的優(yōu)點。找出孩子缺點的對應優(yōu)點，然后在孩子的身上確認這個優(yōu)點，放大優(yōu)點。
7．表揚孩子最微小的改善行為。父母要對孩子良好的行為給予及時、恰當的表揚，而對不良行為采取漠然處之的態(tài)度，讓他沒有加深印象的機會。
8．鼓勵孩子做進一步的改善，表達對孩子絕對的信心。家長要用發(fā)展的眼光、信賴的態(tài)度，表達出對孩子進一步改善充滿了信心。孩子一旦明白了父母的用心，便會努力按照大人的要求去改正自己的缺點和毛病。
9．感激孩子的好行為給家長帶來的快樂。當孩子有好行為表現出來時，父母應做出適當的感激，這也是和孩子溝通的良好方法之一。
10．對孩子要有耐心，持續(xù)地信任與鼓勵孩子。父母對孩子持續(xù)地信任與鼓勵能給孩子以巨大的信心。
孩子無法改掉缺點的原因1．沒有找到與缺點相應的優(yōu)點的行為模式，即沒有方法。任何一個缺點都有一個相對應的優(yōu)點，找出這個相對應的優(yōu)點，確認孩子這個優(yōu)點就可以了。
2．家長和老師破壞性批評，即反強化。孩子無法改變缺點的原因是家長在破壞性批評，使孩子的缺點得到了反強化。
3．缺點能給孩子帶來某種利益（得到快樂或免除痛苦）。這種利益不是用成人世界的規(guī)則來衡量的。
4．家長忽略孩子為改善而做的努力（沒有得到及時確認與鼓勵）。當孩子對改變缺點做了一丁點努力，你必須用快樂的情緒感受來確認、鼓勵、表揚。
5．不良環(huán)境的影響。挑剔中成長的孩子學會苛責，譏笑中成長的孩子學會羞怯，羞辱中的孩子學會內疚，家庭中不良的環(huán)境和父母的不良行為會使孩子滋生缺點。
6．沒有理想與目標（沒動力）。沒理想與目標，孩子就沒有改變缺點的能力。許多時候，目標與現實之間，往往具有一定的距離，我們必須學會隨時調整。
7．自尊心與自信心遭到破壞。如果孩子精神上的人被打倒了，改變就沒有可能。
8．對抗情緒。孩子形成了穩(wěn)定的消極態(tài)度。
如何培養(yǎng)孩子的良好習慣
教育孩子，很重要的一方面，就是在家長的協(xié)助、引導和監(jiān)督之下，讓孩子養(yǎng)成良好習慣。一旦孩子養(yǎng)成習慣，就將決定孩子的性格，進而決定孩子一生的命運。
培養(yǎng)孩子良好習慣的要義這個問題的前提是:習慣不是一天養(yǎng)成的。希望大家能記住:無論你的情感生活，你的事業(yè)，你對孩子的教育，都不是一天形成的。
1.好壞習慣對人生的差別影響是決定性的。成功者每到關鍵時刻，遇到挑戰(zhàn)，就想沖上去，想把事情做到底；失敗者每到關鍵時刻就撤下來。孩子也是一樣，當他在生活、學習上有良性的習慣，那么一生的成功都有保障。
2.確立好習慣的標準。作為家長，你一定知道你要給孩子養(yǎng)成什么好習慣。這需要思考來確定標準。
3.讓孩子從小養(yǎng)成成功者的習慣。自信、勇敢、堅持到底、做事認真、積極思考，這些都是成功者的優(yōu)良品質。在孩子小的時候就要有意識去培養(yǎng)孩子的這些特質。
4.為孩子確立生活原則。在日常生活中，和孩子確立好原則:“這件事由你來負責，我監(jiān)督你來完成。我們多長時間內把好習慣養(yǎng)成?！?/p>
5.鼓勵孩子反復行為形成習慣。一個習慣的形成是經過不斷反復的，這里需要家長有絕對的信心、耐心，允許孩子失敗，允許重犯錯誤。孩子需要經過反復的行為、反復的鼓勵，最后形成好習慣。
6.鞏固和強化已經形成的好習慣。一個好習慣形成，家長必須馬上跟進確認，把好習慣鞏固。強化、強化再強化，直到他鞏固住。
7.家長的榜樣作用。如果孩子發(fā)現家長有壞習慣沒有改掉，他的壞習慣就不會改掉。孩子發(fā)現你有壞習慣和行為，你卻不允許他這樣做，你的話在他的心中就大打折扣了。
孩子無法養(yǎng)成良好習慣的原因1.沒有榜樣。孩子沒有帶著不良習慣來到這個世界，他的所有習慣都是后天養(yǎng)成的。家長想讓自己的孩子養(yǎng)成良好的習慣，就必須在孩子的生活里，為他找到可以模仿的榜樣。
2.認為好習慣等于痛苦。在孩子的世界里，什么習慣能給他帶來快樂，什么習慣能給他帶來痛苦，他經歷的感性經驗太少，所以他無法根據自己的感受對事情做出正確的判斷。這時，如果成年人向他傳達了錯誤的信息，會貽害他終生。
3.壞習慣已經根深蒂固又不知道改變。作為家長必須明白，我們只有做對了動作，孩子才能改掉身上的缺點和毛病。
4.不良習慣的影響。在孩子的成長過程中，如果受到不良環(huán)境的影響，他會自動養(yǎng)成一些不良習慣。如果一個孩子在他的童年生活里有反面的榜樣，那他學壞就幾乎是不可避免了。
5.不正確的思考方法。很多家長都認為，孩子的好習慣是自然而然養(yǎng)成的。其實人的好習慣都是精心培養(yǎng)出來的。而壞習慣，由于沒有標準，不需要努力練習就會做，所以我們家長必須有絕對的耐心，反復指導孩子，才能使孩子養(yǎng)成好習慣。
6.家長的行為沒有一貫性。要讓孩子養(yǎng)成良好習慣，家長就必須反復沿著相同的方向做相同的動作才可以。
7.沒有改變習慣的動力。家長要想讓孩子改掉不良習慣，就必須先強化孩子身上的優(yōu)點，讓他覺得自己很好，自己可以變得更好，這樣他才能產生自我完善的欲望，由此產生改掉舊習慣的動力。
8.家長的反強化作用。當孩子身上有了不良習慣的時候，很多家長看在眼里，急在心里，馬上就反應在嘴上。先是不厭其煩地批評。發(fā)現批評不管用，就開始升級為打罵。這恰恰起到了反強化的作用。家長越是批評，孩子就越是改不掉舊習慣，等于在強化孩子的舊習慣。
城市快節(jié)奏的工作效率讓很多父母在工作之余，已經無暇顧及和孩子之間的互動。親子的關系也過于疏離。而時間總是一晃就過去了，可能今天你的孩子還在牙牙學語，突然你就發(fā)現他長大了，他開始不愿意聽你的話，不愿意和你過于親近，這時候想再來彌補也已經晚了。
其實對于孩子來說，父母的陪伴遠比物質來的重要。為了不讓我們在孩子的成長過程中留下遺憾，抽出那么一些時間，去陪伴感受孩子的需要。
想想在周末的午后，一家人穿上親子裝出行。不僅讓孩子感受到父母對自己的愛，也讓孩子感覺到家庭的和諧，在旁人看來也是一道親密的美麗風景呢。冰禾衣戀的親子裝使用的是百分百純棉的面料，不僅大人穿起來感覺舒適，也適合孩子的嬌嫩肌膚。基礎的款式，無論怎么搭配效果都是杠杠的哦。
給孩子講講睡前故事也是不錯的選擇哦。橘黃色的小燈光，父母親的喃喃細語，美妙的故事。足以給孩子構造一個美好的夜晚，給孩子一個甜美的夢境。不過小編在這里要鄭重說道，有的父母抱著逗逗孩子的心態(tài)給孩子說什么阿飄的故事就罷了吧，孩子的內心沒有你們想象的那么堅強呢。米小咪兒童睡前故事書，是幼兒必備的啟蒙故事書，美好的故事加上其內容的良好引導，不僅讓孩子養(yǎng)成良好的閱讀的習慣，還能培養(yǎng)孩子善良美好的品德呢。
你是否發(fā)現孩子突然變得郁郁寡歡，而你卻不知道孩子在想什么，遇到了什么。更沒有辦法給其任何幫助。其實父母，也是需要不斷的去學習如何與孩子相處并教育孩子的。而培養(yǎng)孩子強大內心全套就是新手父母的最好選擇。該書涵蓋了孩子在成長過程中可能遇到自卑，自負，沒有主見，依賴性強的各種性格問題。不僅能為孩子培養(yǎng)學習興趣，還能為家長提供教育意見，走進孩子的內心，用恰到好處的鼓勵塑造孩子強大的內心。
而炎熱的夏季，帶孩子出門又會擔心孩子出現中暑的現象，不如在家陪孩子玩玩桌游也不錯。3T六合一兒童多功能桌球游戲臺。不僅能打臺球，冰球，保齡球等等等都可以哦，讓您與孩子進行零距離的親子互動，還能鍛煉手指的靈活性，培養(yǎng)孩子的智力開發(fā)呢。
不過球類的運動大多是男寶寶的最愛，咱們文靜可愛的女寶寶們大多都喜歡不是那么激烈的游戲。家長們還可以選擇陪孩子下會兒圍棋。圍棋不但能鍛煉孩子的智力，還能培養(yǎng)孩子優(yōu)雅的氣質呢.而且下一盤棋的時間怎么也得半把小時，這對家長和孩子的耐心培養(yǎng)也是極其重要的哦。而象棋世家的兒童圍棋，折疊的棋盤更加方便攜帶，塑料棋子內還暗藏磁芯不易滑落哦。說不定家長在寓教于樂的親子環(huán)境中一不小心又給咱們中國培養(yǎng)出一代大師呢。
不過適當的運動對于孩子的身體發(fā)育來說也是尤為重要的，城市鄰里關系較為疏離，孩子也很難交到朋友，孩子在空閑的時間里大多都會選擇在家里看電視，反而缺少了應有的鍛煉。作為父母，則應該在周末的傍晚，陪伴孩子來一場酣暢淋漓的運動。迪斯尼玩具球拍色彩鮮艷，更能吸引孩子的注意力，輕盈的質感讓球拍本身的重量也比普通球拍輕許多，孩子在揮舞的時候也不會那么吃力。讓孩子在運動中不僅鍛煉了身體，還能和其他的小朋友一起玩增加友誼呢。
而對于體力特別旺盛的寶寶，簡單的運動已經無法消耗他滿滿的能量了，那就帶你的寶寶去打籃球吧，既能培養(yǎng)孩子的協(xié)調能力，又能鍛煉身體。還能讓孩子看到爸爸在球場上瀟灑的投籃，讓他對您的崇拜感油然而生。恒安家用投籃框，安裝只需5分鐘，無論是晴天下雨還是下冰雹，都能讓您的寶寶享受籃球的樂趣，下一個流川楓或許就是他哦。
良好的親子關系在對孩子整個人生的積極影響是極為巨大的。好的親子關系本身就是一種好的教育模式，好的教育模式才能教育出優(yōu)秀的寶寶。所以為了我們的孩子，一起學習努力創(chuàng)建一個良好的親子環(huán)境吧。
后現代心理學認為，親子關系的本質是主人與客人的關系。
當我們作為主人把孩子邀請到這個世界，面對這個幼小的生命，我們會很關心他，照顧他，喜歡吃什么？穿什么更漂亮？還有什么需要？等等，我們會關注孩子的情緒，給與他溫暖的感受，還支持他達成自己的夢想。
當孩子從蹣跚學步到能夠獨立行走，從吃飯穿衣到開始了有獨立的思考，孩子慢慢地長大了。此時的孩子就成了自己的主人，開始想要自己探索世界。玩耍時，學習時，運動時，甚至發(fā)呆時，都是主人與世界互動生命成長的過程。
那我們來想一下，當我們作為客人去主人家做客的時候，我們應該怎么做呢？
首先要學會聆聽，聽主人講他的故事，聽他講述背后想要傳達的情感。進入主人的空間，我們還要發(fā)自內心的尊重他，小心翼翼，不要碰壞主人的東西，那對他來說是特別寶貴的東西。
我們還會去贊美他，哇，你們家收拾的多整齊??！哇，你的菜做的這么好，你是怎么做到的？必要時，我們還會問主人：有什么需要我?guī)兔Φ膯?？我可以幫您做點什么呢？
不要輕易去打擾主人的生活，在熱情友情的背后，還要有空間。
所以，在親子互動中，我們應有的態(tài)度是F﹒A﹒C﹒T (FOCUS 專注 ，APPRECIATION 欣賞， CURIOSITY好奇，TRUST 信任)，而不是溺愛，命令，責備，甚至懲罰，這只會引起孩子的抵抗、反感、憤怒，叛逆。最終造成親子關系的破裂。
在我們與孩子相處中，彼此互為主人客人，這就是界限，這就是生命發(fā)展的路徑。父母要做的，就是在孩子需要我們時，去支持他，去照顧他，在日常生活點滴中，把美好的感受帶給他。當他呈現獨立的意志時，在一旁欣賞他，鼓勵他，用我們柔柔的關注的目光，讓那個小小的獨立的種子一點點茁壯，最終，帶著力量，與我們分離。
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