日常生活中搞笑段子能笑死人的經(jīng)典文案

幽默句子。

人如果幽默風趣，一定會贏得許多人的喜歡。這些搞笑段子可以給人帶來歡聲笑語。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是由幼兒教師教育網(wǎng)小編為大家整理的“日常生活中搞笑段子能笑死人的經(jīng)典文案”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

日常生活中搞笑段子能笑死人的經(jīng)典文案【篇一】

1.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

2.大家叫道：哦，是你??！

3.兒子放學回家生氣說：“數(shù)學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤。爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”

4.今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。

5.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”

6.冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假?！苯?jīng)理無奈答應：“好，準你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準你三天！”一

7.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉(zhuǎn)就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

8.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌??！

9.A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？

10.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

11.不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然后拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。

12.男：哼哼，你說呢！

13.節(jié)日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

14.“老公，你出差還有幾天回來?！崩瞎ǖ恼f道：“這邊比較忙，估計要下星期吧。”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了?！崩瞎f道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟?！蔽矣袣鉄o力的說道：“是。”電話剛掛，就聽地下室的門開了。

15.女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？

16.提問：麒麟到了北極會變成什么?

17.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。

18.懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。

19.醫(yī)生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？

20.上周去表哥家，嫂子說這周給我介紹個對象，說姑娘女神級別，性感溫柔持家！我激動壞了，置辦了一身行頭，就等今天見面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然離婚了，當我去之后看見嫂子端坐在那，我的心開始顫動了

日常生活中搞笑段子能笑死人的經(jīng)典文案【篇二】

21.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑?！鞍パ剑裉鞗]帶錢出來?！薄澳憧梢运⒖?。”“可是我也沒帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼搿?/p>

22.前不久小偷趁沒人偷偷進我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的沖鋒戰(zhàn)神和音速戰(zhàn)神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

23.哥們說：你為什么這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個??！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以后養(yǎng)不起她。

24.“基本正確，坐下?！崩蠋熣f。

25.原因：冰淇凌(冰麒麟)。

26.某領(lǐng)導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

27.要考試了，不能看什么書?

28.開車突然往右一靠！把一輛剛從小區(qū)出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費我也包了...”

29.樓上經(jīng)常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節(jié)奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區(qū)都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。

30.有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點兒就行?！?大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”

31.護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

32.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑郁癥，于是去找心理醫(yī)生。我說：“醫(yī)生，我覺得自己好像有病?！贬t(yī)生說：“滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？”聽完醫(yī)生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。于是，我改口道：“醫(yī)生，我沒病，我沒病?！贬t(yī)生說：“沒病找我干什么，給老子滾?！?/p>

33.“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當然，原則上是不允許不來的?！?/p>

34.進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”

35.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去??！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎??？

36.有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河岸

37.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮??？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”

38.我生了2個女孩，有次老公問我：

39.和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……

40.這真是我見過最懂事的孩子了。就這樣他一連讓了幾個病號，這時一個年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到隊伍后面去了？你躲到哪里這針你都是挨定了，給我老實點！

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抖音那些能笑死人的經(jīng)典搞笑句子

適合聊天幽默、搞笑的句子有很多。在別人心情低落的時候，我們可以說一些搞笑段子，讓他不那么傷感。知道有哪些是我們經(jīng)常說的搞笑段子？幼兒教師教育網(wǎng)小編收集整理了一些“抖音那些搞笑表白段子能笑死人的經(jīng)典句子”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

抖音那些能笑死人的經(jīng)典搞笑句子【篇一】

1.“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥剑墒悄切┝芽p還不算嚴重?。俊薄安粐乐?？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”

2.早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了?！蹦械牡皖^吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡?！?/p>

3.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌??！

4.某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”

5.某領(lǐng)導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

6.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

7.大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

8.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看?！蔽倚南玻詾橛袘?，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

9.和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？

10.兒子剛上幼兒園，對數(shù)學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下?！?兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

11.大家叫道：哦，是你?。?/p>

12.提問：鉛筆姓什么?

13.我回她道：有現(xiàn)場么？

14.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。

15.一天上課時，教授臨時對學生大考?？荚嚱Y(jié)束后，全體學生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

16.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調(diào)、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少??！"

17.我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”

18.朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結(jié)果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。

19.我他媽就是那個孩子。

20.男：哼哼，你說呢！

抖音那些能笑死人的經(jīng)典搞笑句子【篇二】

21.車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”

22.和小外甥在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥說?！澳悴隆薄班拧浅蟀斯?！”

23.和二貨媳婦去動物園，當經(jīng)過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進園內(nèi)的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！

24.去了丈母娘家?guī)兔ε倩ㄉ形缯赡改镒隽思t燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。

25.我生了2個女孩，有次老公問我：

26.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去??！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

27.一對夫妻連續(xù)生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。你這話說的……

28.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？

29.冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假?！苯?jīng)理無奈答應：“好，準你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準你三天！”一

30.昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機截屏時會有“喀嚓”一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當時手機忘靜音了。我一輩子都忘不了當時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：“你對著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數(shù)學一定是體育老師教的。

31.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

32.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

33.結(jié)婚的時候，媳婦跟我說：“辦張卡，咱兩每月網(wǎng)里邊存1000塊錢，你拿著卡，我記住密碼，然后咱兩誰也花不了，這樣咱兩就能存好多錢！”

34.誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

35.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情。

36.唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。

37.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。

38.教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日?！苯淌冢骸澳囊荒?？”小孩：“每一年?！?1、 老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發(fā)現(xiàn)里面有一條蟲子更糟糕的嗎？”學生：“有，發(fā)現(xiàn)蟲子只剩下半條了?！?/p>

39.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。

40.一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網(wǎng)上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以后，親自去問了當?shù)氐娜毡救恕．數(shù)厝撕苊鞔_的說：不鎖門的都是弱智。

笑死人的幽默說說文案(55條)

無論在社會還是職場中，用到幽默搞笑的句子的情況還是蠻多的。只是，你是否知道什么是幽默呢？幽默可以幫助你減輕人生的各種壓力，擺脫困境。你囂張個啥?怕閻王爺人手不夠是嗎？什么樣的幽默搞笑的句子會更好地幫助大家呢？為滿足你的需求，幼兒教師教育網(wǎng)小編特地編輯了“笑死人的幽默說說文案”，歡迎你閱讀與收藏。

笑死人的幽默說說文案【篇1】

1、淘寶最奇葩的評論是什么?

2、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。

3、第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。

4、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

5、給朋友買的，穿著特難看，好評

6、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當時我想，要是我沒頭發(fā)就好了。現(xiàn)在我這個愿望總算實現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了。”

7、媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子?！凹t燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”

8、兒子上小學了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”

9、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！

10、毛竹用了4年時間，僅僅長了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤里延伸了數(shù)百平方米。

11、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶?！?/p>

12、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！

13、提問：怎樣使麻雀安靜下來?

14、兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎么回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那么點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……

15、同事叫我?guī)退?，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯?zhí)靡粯牵艺埬愠?，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。

16、都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"

17、直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”

18、[答案]去天堂占位置。

笑死人的幽默說說文案【篇2】

19、第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點點頭：“偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。”

20、又要到畢業(yè)季了，學校門口有一學姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學姐呢?學姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦?。?！

21、女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？

22、飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。

23、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！

24、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長相。

25、某領(lǐng)導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

26、男：“我發(fā)誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。

27、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！

28、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。

29、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！

30、我他媽就是那個孩子。

31、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。

32、一天上課時，教授臨時對學生大考?？荚嚱Y(jié)束后，全體學生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

33、回答：1懶惰；2勤勞

34、男：哼哼，你說呢！

35、人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然后我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了?。?！

36、老人：“請師傅幫我們村降妖，”

笑死人的幽默說說文案【篇3】

37、兒子放學回家生氣說：“數(shù)學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤。爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”

38、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

39、某寶媽在朋友圈求助：萬能的朋友圈，請問有什么親子活動，適合六一搞的？要好玩刺激的，建議一下。 某奇葩回復：親子鑒定。

40、就有這么一位網(wǎng)友，這一天來到醫(yī)院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發(fā)現(xiàn)了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結(jié)果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫(yī)院，看看能不能想辦法把桶取下來！

41、在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫(yī)生問：你今年多大了？ 網(wǎng)友答道：15歲。 醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧……

42、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。

43、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學，等下借我抄抄?。∧猩汉?。考試鈴響，那人起身開始發(fā)試卷...

44、主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。

45、不過當新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

46、一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~

47、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌。”

48、“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥?，可是那些裂縫還不算嚴重??？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”

49、大家叫道：哦，是你??！

50、某日，一男的上餐館去吃飯。

51、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來?！?展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”

52、樓上經(jīng)常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節(jié)奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區(qū)都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。

53、我回她道：有現(xiàn)場么？

54、臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。

55、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……

幽默搞笑的喜劇段子文案

在日復一日的工作中，大家都對幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你知道什么是幽默嗎？幽默是一種特性，一種引發(fā)喜悅、以愉快的方式娛人的特性。你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。有哪些值得推薦的幽默搞笑的句子呢？也許"幽默搞笑的喜劇段子文案"就是你要找的，僅供參考，大家一起來看看吧。

1、電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…

2、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”

3、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

4、有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。

5、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

6、一日，領(lǐng)導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：“校園內(nèi)不許吸煙！”領(lǐng)導：“這學生不錯，敢于指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明?！鳖I(lǐng)導：“好的，我記住你了。”

7、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長相。

8、昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機截屏時會有“喀嚓”一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當時手機忘靜音了。我一輩子都忘不了當時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：“你對著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數(shù)學一定是體育老師教的。

9、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節(jié)課，心里又氣又委屈。于是我上網(wǎng)搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉(zhuǎn)念一想我倆還不是情侶，現(xiàn)在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。

10、我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康?！?/p>

11、給朋友買的，穿著特難看，好評

12、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學，等下借我抄抄啊！男生：好?？荚団忢?，那人起身開始發(fā)試卷...

13、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經(jīng)驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”

14、男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復兩遍)

15、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?

16、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

17、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術(shù)含量，這車不是我的。

18、提問：麒麟到了北極會變成什么?

19、“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業(yè)務技能，不是讓你練習撩妹技能！”

20、因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。

21、我生了2個女孩，有次老公問我：

22、晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續(xù)賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態(tài)。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。

23、從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊?！耙荒?65天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿?！彼刻於家压霉脧拇采媳У揭巫由?，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習慣了，就不覺得那么沉了?！?/p>

24、最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機，答應下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？

25、剛才去買西瓜。跟老板說：來個小一點的一家三口吃不了。

26、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

27、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠遠的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗

28、第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點點頭：“偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了?！?/p>

29、答案：新娘。

30、最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養(yǎng)誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！

31、本人性格內(nèi)向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……

32、兒子上小學了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”

33、冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經(jīng)理無奈答應：“好，準你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準你三天！”一

34、同事叫我?guī)退?，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯?zhí)靡粯?，我請你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。

35、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

36、今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。

37、兒子剛上幼兒園，對數(shù)學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元?！?“你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下?！?兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

38、晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產(chǎn)中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯(lián)系方式？等有了房源我好跟您聯(lián)系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧??！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈

39、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。

40、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

41、提問：從1到9哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰?

42、白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。

43、我們店里的一個服務員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了。”店長：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！

44、提問：怎樣使麻雀安靜下來?

45、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

46、今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕松啊。

關(guān)于小城日常生活簡單文案(60句)

我想要的生活是在小縣城里，兩個人工作穩(wěn)定，有房有車，偶爾浪漫，吃穿不愁三兩好友，父母健在。~~喜歡這些句子嗎？幼兒教師教育網(wǎng)小編特地為您收集整理“關(guān)于小城日常生活簡單文案”，希望對您有所幫助。

關(guān)于小城日常生活簡單文案(篇一)

1.余生，在那座吵鬧的大城市，期望下半輩子在一個清靜的地方和自我喜歡的人在一齊淡淡的活著。

2.我吃龍蝦，你剝殼...小城故事多，充滿我們的喜和樂

3.流年煙火，清歡人生。

4.我把想入非非的城市交給你，那樣，你會在失眠的夜里始終不肯原諒我。這也是最容易失竊的時候。

5.小城人正是秉承了先輩們奉獻、犧牲、奮斗的血脈，才有了如今的經(jīng)濟騰飛。

6.因為鄉(xiāng)鎮(zhèn)的人，一般都會自己有個小菜地拿開種菜的，所以很多蔬菜或者辣椒都不需要購買，可以節(jié)省一筆很大的開支，而且即使購買的話，這個也非常便宜，所以說一千塊的生活開支絕對是可以在鄉(xiāng)鎮(zhèn)過的很好！

7.想吃一頓休閑早餐，像城市的女士們一樣優(yōu)雅地喝一杯美國咖啡，安靜地坐著，享受秋天的陽光。

8.如果不考慮夢想，小城市真的很適合生活。

9.我真摯地在日記本里封存著那段難熬的日子，然后笑著把它稱作“葵花走失在慢慢地春暉散落，萬物復蘇了，陽臺上開盡了艷麗的三角梅，清晨偶爾會有幾只燕子呢喃，傍晚又會與它們不期而遇。飛行了這么久，又回到了這個南方小城了。春天來了呢。

10.呼蘭河這小城里邊，以前住著我的祖父，現(xiàn)在埋著我的祖父。

11.您看，城市大街小巷，來來往往地穿梭著忙碌身影，鄉(xiāng)村田地里，農(nóng)民們播灑著希望種子。

12.小城來做客，談的談說的說。

13.在小城，“有熟人好辦事”的觀念根深蒂固。

14.偌大的城市，綿延無盡。并非是我眼見的讓我停住了腳步，而是我所看不見的。你能明白嗎？

15.羨慕小城的安逸與舒適，不甘放棄大城市的機會與繁華，這一切的一切都建立在有隨意選擇的資本，加油！堅持下去會好的。

16.福州的五星級景區(qū)，有縱橫交錯的三坊＋七巷，自晉、唐形成起，便是貴族和士大夫的聚居地。有林則徐故居等文物。

17.待著這么個小破地方，沒有偶像也看不到前途，我就是死也得爬出去，說什么小縣城的安逸他根本不能當飯吃。

18.關(guān)于吹晚風的溫柔文案|去吹吹夏日的晚風吧，也許會遇見浪漫。

19.海邊一個小鎮(zhèn)，一條金毛狗，沒有手機，沒有嘈雜喧鬧，余生如此。

20.寧靜秀美的小城，“天朗氣清，惠風和暢”；她如一軸畫卷，在春風里等你。徐徐翻卷，所有的美好都會如期而至！

關(guān)于小城日常生活簡單文案(篇二)

21.城市的馬路和小區(qū)里，到處都有人們大呼小叫的聲音和憤怒的表情，這些怨恨和咒罵證明：我們絕不是一個隨遇而安的民族。

22.生活在小縣城里，兩個人，工作穩(wěn)定，有房有車 ，偶爾浪漫，吃穿不愁，三兩好友，父母健康。

23.羨慕小縣城的安逸與舒適，不甘放棄大城市的機會與繁華，這一切的一切都建立在有隨意選擇的資本，加油！堅持下去會好的。

24.相遇，是一種美麗，像一座小城向晚，映著夕陽的絢爛。

25.時來運濟珍惜緣分齊聚一堂，養(yǎng)心修性生命不息盡在小城。

26.若是你到小城來，收獲特別多，看似一幅畫，聽像一首歌，人生境界真善美這里已包括。

27.后車窗里，輝映著這座城市最大的摩天輪，它安靜而緩慢地轉(zhuǎn)動著，不停的變換著各種喧囂的燈光，就像我們?nèi)鐗羲苹玫娜松?/p>

28.你的簿本秀氣，整齊，猶如海濱小城的街道一樣，找不到一點臟，端端正正的字跡，讓人看了是一種享受，很內(nèi)疚，我的字都沒有你寫的好看。

29.小縣城，熱鬧又安逸，三五好友，偶爾小聚，生活因安穩(wěn)而幸福。

30.小城大愛。金蘭灣。魔幻精品保健店。

31.濱湖小城，生態(tài)開州。

32.世界很小，城市很大，欠缺緣分的人也許終生也不會再見了。

33.我曾想過，如果滿城能有廣州的繁華，石家莊的便宜，上海發(fā)達的海外貿(mào)易和青島的海邊該有多好呀！孩子們伴著清澈的小溪，朗朗上口的背古文，那該有多好??！但是，隨著社會的進步，文化的發(fā)展，滿城已經(jīng)……。

34.第一次站在比較高的地方看成都的夜景。也是第一次拍城市夜景，有點點瑕疵，不要介意啦。下次會進步的。

35.長大后才明白，平凡無奇的小城里，藏著最愜意的生活，也藏著最踏實的幸福

36.喜歡鄉(xiāng)村的生活，看男耕女織鴨子戲水，悠閑安靜，也喜歡城市的生活，看車水馬龍人來人往，繁華熱鬧。

37.春暖花開，許多人都喜歡帶著孩子到野外放風箏，享受美好春光，放飛心情。山野間的青草地、城市廣場、公園空地隨處都有放風箏的身影。

38.小城城是一個有領(lǐng)導感存在的社會。一官半職在大都市是職業(yè)，在小城就是領(lǐng)導。

39.小縣城石橋下不時有一葉葉小舟從半月形的橋洞悄悄地鉆出來，好像在和橋洞哥哥玩捉迷藏。

40.那一夜呀，真是愜意，繞城一周，靜謐祥和，我仿佛進入了兒時的冬雪之夜，那散漫小城新年的家家準備湯圓兒芯子的芬芳味兒里。那情感深處的冬雪之夜，永遠積淀在漫漫人生的歲月里。

關(guān)于小城日常生活簡單文案(篇三)

41.城市那么大，看不到盡頭，我停下來不是因為所見是因為所不見，是因為看不見的東西。連綿不絕的城市什么都有，就是沒有盡頭，我需要看見世界的盡頭。上了岸，何去何從？愛一個女人，住一間屋，買一塊地，望一個景，走一條死路，太多的選擇我無所適從。

42.春水多韻，整個小城在春水中靈動，不美也不行了。水香氤氳的小城，半城馨香，半城秀美；這是仙人裝幀出的一幅雅致山水畫吧。

43.你千萬不要見怪，城市是一個幾百萬人一起孤獨生活的地方。

44.老農(nóng)無他求，一飽萬事足。

45.蜂窩一般的城市，螞蟻一般的人群，密密麻麻的工作撲面而來，有種窒息的感覺，讓我喘不過氣。

46.我來到你的城市，走過你來時的路。我不會因為一個舊人，而愛上他所在的城市。他們說這座城桂花飄香，可我更鐘情孤芳自賞。這里的交通很亂，這里的人似乎都有些冷漠。這里的一切似乎跟七年前不太像了。下一次相遇，我選擇不再去說從前，只是寒暄對你說一句，只是說一句：好久不見！

47.溝壑難平，山海不再，人間煙火無半點屬于我。

48.小縣城的安逸和靜謐我知道啊，但隨之而來的還有大量的閑言碎語和七嘴八舌，我不喜歡這樣，也不想成為這樣的人，所以我想去特立獨行的大城市，成為一個特立獨行的人，也許很難，但很開心??！

49.夜晚的小縣城很寧靜只聽到蛙鳴聲，沒有行人的喧嘩，沒有行人的謾罵聲，多么美好的一座小鎮(zhèn)，更有我值得留戀的陽光。

50.風飄過的時候，沒能吹走這個城市太后的灰塵，多少次的雨水，從來沒有沖掉你那沉重的憂傷，你的憂傷，像我的絕望那樣漫長。

51.你說我沒有夢想，但你不知道小縣城的生活，就是我的夢想。

52.一對對新人，懷揣深深的愛戀，承載著一生的憧憬，在這唯美生態(tài)的見證下，銘刻下愛的誓言：無論你健康還是疾病，無論你富貴還是貧窮，彼此不離不棄，始于愛戀，終于白首。留下了一幅幅愛的寫生。

53.在哪個城市，度過哪個季節(jié)其實都不重要，重要的是身邊的人，牽起手，還有相視時會心的微笑。美得勝過萬千花朵。

54.溫潤煦暖的小城，佳木繁蔭，紅的、粉的、紫的、黃的朵朵花兒，笑意盈盈地攀爬綿延在街巷里，隨風搖曳，芬芳四溢。街道兩側(cè)，高樓林立、富麗堂皇；商鋪聯(lián)袂，繁華絕代。每每撫今追昔，夢一般迷離。

55.小城，熱鬧又安逸，三五好友，偶爾小聚，生活因安穩(wěn)而幸福。

56.聽說你在的城市刮臺風了，想問問你有沒有帶傘，如果帶了，不就被吹飛了嗎？

57.拋開為了生活的想法不談，你在私企里面干的再好，拿的錢再多，也就是個打工的，表面上恭維你，說你真厲害，混大發(fā)了，其實私底下認為，起比前村的二狗子當科長了，還差了一大截呢。

58.世界很小，城市很大，欠缺了緣分的人也許終身都不會再見。

59.從前這條路總是不堪重負每日行車危如累卵遇見堵車只有望洋興嘆如今車水馬龍一瀉千里。

60.等我們老了，就找個小城終老，清晨一齊逛菜市場一齊看日出，晚上一齊散步一齊看落日余暉，你會主動買我喜歡的水果，我也會記得為你煲你愛喝的粥。

經(jīng)典相聲中的搞笑勵志文案

臺詞，簡單的說就是演員在演戲時要說的話，一部好的戲，往往都會有一句經(jīng)典的臺詞，能夠讓觀眾回味無窮。像這部劇中的這個金句：“路上總有陰影，但你抬頭就能看到光。”我們經(jīng)常在一些影視劇中看到一些膾炙人口的臺詞，那么，哪些經(jīng)典臺詞容易感同身受呢？以下是幼兒教師教育網(wǎng)小編收集整理的“經(jīng)典相聲中的搞笑勵志文案”，僅供參考，希望可以幫助到您。

經(jīng)典相聲中的搞笑勵志文案(篇一)

1.有人說我想一宿不痛快。

2.他就不相信。我說你跟我來吧，一進樓道很黑，啪一聲，亮了。服嗎？服嗎？

3.廢話，想當初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何況敝人。

4.美國五星上將詹姆斯下士。

5.你瞧瞧，這么些嘴兒。哎，我問問你：什么叫“捉五魁”呀？

6.我們家是吹牛股份有限公司。

7.說丈夫親，丈夫可不算親，背著妻子外邊找情人。沾花惹草得下了病，回家之后還得鬧離婚。

8.就這個大火啊，燒了三天三夜，全市的消防隊都去了，他愣是沒救滅

9.那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區(qū)。

10.這名字還真好聽。

11.就這會兒，送早點的來了，早點不能跟你們似的啊，什么豆汁兒，油條，咱得是進口的'東西，你猜哪家給我送貨？賣襠咯！

12.來一蟲子，那就了不得了。這都知道哈，當初松樹啊還是什么樹啊，分泌那個油脂，滴下來把蟲子包住了，經(jīng)過了幾百萬年幾千萬年吧，最后形成這么個琥珀，有一蟲子。人家那個琥珀，里邊兒有長頸鹿！

13.三十多歲沒結(jié)婚，北京的媒婆界就轟動了！

14.什么?。磕鷷f人話不會??？您就問我多大歲數(shù)？三十七了。您多大??？

15.人永遠不知道誰哪次不經(jīng)意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。

16.人家都給唱大鼓的上花籃，到我們這兒，連花圈都沒有。

17.還打頭兒來？

18.嗨！甭接著，還打頭兒來！

經(jīng)典相聲中的搞笑勵志文案(篇二)

19.說朋友親，朋友可不算親，朋友本是路遇的人。人心不足這蛇吞象，朋友翻臉就是仇人。

20.晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

21.什么亂七八糟的這是，您倒真豁出去了??？（對觀眾說）跟我們都沒這么大方過。

22.不可能！我不但說出名字來，還給你接出下句來。

23.上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人

24.我到了奶牛廠之后，我就的叭的，的叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……

25.三天三夜之后，在一個我不認識的地兒下車了。

26.昨天中午我吃了一頓好的，好家伙，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大伙甩開腮幫子正準備吃呢，我喊了一嗓子，“不好嘍，快跑哇，電視臺的來曝光嘍”

27.活著的時候開心點，因為我們要死很久。

28.你換一樣行嗎？咱商量商量別的，我一摸身上帶著一張于謙的相片兒，帝哥，您看看這個，長得挺寒磣的，搞不上對象，你給他，變漂亮點兒吧，帝哥（看看照片，撕了）咱還是說說世界和平那事兒吧。我說你這，太不象話了你這個，你不同意說不同意，撕了干嘛，我這還留著辟邪呢。

29.就我那個大豪宅，一面兒院墻二十公里。一面兒的院墻就二十公里？一面兒墻就二十公里，四面兒墻，

30.我得抓緊時間。（仔細打量丙）就這個模樣能有學問？

31.老和尚特意走光的。

32.寫字兒您還賣去?。繌U話，你留著有用??？寫字兒不就是賣么。噢，那您都在哪個畫廊賣??？不在發(fā)廊賣啊。我們，上那兒買。您啊，我問的是您工作的事兒，私生活我們不管。

33.我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。

34.有的時候鄭好他媳婦兒一回家鄭好不在家，老公爹在家呢?！袄蠣斪樱捕?？”

35.要不這東西就完了，失傳了！

36.啊？沒有啊？那就是三國，水滸。三國，水滸有嗎？

經(jīng)典相聲中的搞笑勵志文案(篇三)

37.還英文報紙，看得懂?。靠吹枚疫€看它？！你要死啊你啊，看得懂我還看它？！

38.我勸諸位，酒色財氣君莫占，吃喝嫖賭也莫沾身，沒事兒就把那相聲大會進，聽兩段相聲就散散心。

39.你會那幾段我哪段不會呀？

40.誰說的？誰說的我沒你會的段子多？

41.后來我就開始看古典文學，三字經(jīng)，百家姓，十里河，二龍路，大北窯……畫地圖來了你這兒？

42.(唱)……老太太，您要問老太太多大年紀，打罷了新春柳(六)十溜

43.誰樂都行，一樣啊，只要是樂，樂完了就給錢。那我也來，您看看多少錢。

44.還找得著這面包么那還？

45.不！我這就要，我找著你不容易，每次去你們宿舍你都不在，不是圖書館就是網(wǎng)吧…

46.那我也比你強。我還是比你強你看見我這個人了嗎？

47.早上起來，六十個傭人伺候我，洗臉，漱口，坐這兒凈面，面友，萬紫千紅！

48.可不是沒有辦法么，有辦法誰騸人吶。沒有辦法和你們這種講相聲的人交談，我是一個心地善良要行善的人。

49.?。恳~的??！(朝)這這…咱明天再說好不好…

50.我高燒六十七度。我高燒九十四度。

51.找一個美容院，拉一個雙眼皮，拉完我一看，怎么上下雙眼皮？

52.中西醫(yī)全請到了愣沒治好，又把我給請去了

53.這回我再唱一段。你唱你的！這回我再唱這段你甭說你接下句，你要能說上這名字來！

54.還有意思呢？！王先生倒什么都不怵啊！

在日常生活中堅強樂觀的優(yōu)美句子簡短 (40句)

堅強是褒義的，是對人的贊揚，堅強是一種美德，是一種正能量，堅強是一曲催人奮進的樂章，指引著我們在人生的道路上，勇敢地越過種種磕磕碰碰，努力去向著未來沖刺。是否在尋找讓人堅強的正能量文案？為滿足您的需求，幼兒教師教育網(wǎng)小編特地編輯了“在日常生活中堅強樂觀的優(yōu)美句子簡短”，僅供參考，大家一起來看看吧。

在日常生活中堅強樂觀的優(yōu)美句子簡短(篇一)

1.強烈的信仰會贏取堅強的人，然后又使他們更堅強。

2.如果你想要什么，那就勇敢地去追求，不要管別人是怎么想的，因為這就是實現(xiàn)夢想的方式——行動。

3.有時可能別人不在乎你，但你不能不在乎自己。

4.人生選擇什么就必須承受什么，得到什么就會失去什么。

5.付出是應該的；得到是暫時的；人生總有一種情感，只能用心去感受；有一種美，只能用心去享受；有一種情，只能用心去珍惜；有一種愛，只能用心去儲藏。只有用心去生活，生活才能更美好、更幸福、更快樂、更燦爛。

6.困難只能嚇倒懦夫懶漢，而勝利永遠屬于敢于攀登科學高峰的人。

7.你若愛她，讓你的愛像陽光一樣包圍她，并且給她自由。（作者：泰戈爾）

8.??古之立大志者，不惟有超世之才，亦必有堅韌不拔之志。（作者：李嘉誠）

9.無論你今天要面對什么，既然走到了這一步，就奮斗下去，給自己一些肯定，你比自己想象中要堅強。

10.一旦有了意志，腳步也會輕松起來。

11.道足以忘物之得春，志足以一氣之盛衰。

12.就算你留戀開放在水中嬌艷的水仙，別忘了山谷中寂寞的角落深處，野百合也有自己的春天！

13.我們不應永遠為之悲傷，試想，如果沒有那些疼痛。

14.??不亂于心，不困于情，不畏將來，不念過往，如此，安好。（作者：豐子愷）

15.世上只有想不通的人，沒有走不通的路。

16.??浪花愈大，凝立的磐石在沉默的持守里，快樂也愈大。（作者：拿破侖）

17.任何一顆心靈的成熟，都必須經(jīng)過寂寞的洗禮和孤獨的磨煉。

18.很多愛不能重來我應該釋懷輸不起就不要輸。

19.即使慢，馳而不息，縱會落后，縱會失敗，但一定可以達到他所向的目標。

20.沒有傘的孩子必須努力奔跑!

在日常生活中堅強樂觀的優(yōu)美句子簡短(篇二)

21.一個人，一顆心，一生等待。一個人，一座城，一生心疼。一個人，一條路，一生孤單。

22.不要指望誰陪你一輩子，沒光的時候連影子都會離開你。

23.人生需要規(guī)劃，但是意外總是會到來，與其強求某事某地達到某個目標，不如順其自然。當然不是說聽天由命，而是聽從心的方向，去做到最好。

24.人生快不快樂看心情，幸不幸?？葱膽B(tài)。漫長人生中，什么都不是一眼看到頭的，一時的春風得意算不了什么，一時的失敗也不能算數(shù)。

25.有堅強的意志，才有偉大的生活。

26.鍥而舍之，朽木不折；鍥而不舍，金石可鏤?！鳑r

27.失敗只是暫時停止成功，假如我不能，我就一定要；假如我要，我就一定能！

28.我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯

29.咬定青山不放松，立根原在破巖中。千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。

30.寧可笑著流淚，絕不哭著后悔。

31.自己把自己說服了，是一種理智的勝利;自己被自己感動了，是一種心靈的升華;自己把自己征服了，是一種人生的成功。

32.我這個人走得很慢，但是我從不后退。

33.替別人著想，為自己而活。

34.??自強不息，乃幸運之母。（作者：朗費羅）

35.有志者事竟成也?。ㄗ髡撸豪餁W·羅斯頓）

36.眼是一把尺，量人先量己；心是一桿秤，稱人先稱己。

37.知道自己目的地的人，才是旅行得最遠的人。

38.努力奮斗，天空依舊美麗，夢想仍然純真，放飛自我，勇敢地飛翔于夢想的天空，相信自己一定做得更好。

39.只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。（作者：周婷婷）

40.如果沒有勇氣遠離海岸線，長時間在海上孤寂地漂流，那么你絕不可發(fā)現(xiàn)新大陸。

西游記中的經(jīng)典搞笑臺詞收藏

隨著生活水平不斷提升，越來越多的人空閑時喜歡觀影看劇，在網(wǎng)上口碑炸裂【電影電視劇】就很推薦大家去看，在觀影的過程中我們可以體會人生百態(tài)，豐富我們的情感。一部好的影視劇往往會留下一些讓人印象深刻的 經(jīng)典臺詞，您有被【電影電視劇】中哪句經(jīng)典臺詞直擊心靈過嗎？幼兒教師教育網(wǎng)小編特意給大家整理了“西游記中的經(jīng)典搞笑臺詞”，敬請閱讀，希望對您有所幫助。

西游記中的經(jīng)典搞笑臺詞(篇一)

1.人心生一念，天地悉皆知，善惡若無報，乾坤必有私。(明代吳承恩《西游記·第八十七回》)

2.八戒道：睡了罷，這等夜深，還看甚么景致。因此，老僧散去，唐僧就寢。正是那：人靜月沉花夢悄，暖風微透壁窩紗。銅壺點點看三汲，銀漢明明照九華。

3.一日為師，終身為父。(第八十一回《鎮(zhèn)海寺心猿知怪 黑松林三眾尋師》)

4.自古多情空余恨，此恨綿綿無絕期。

5.一派白虹起，千尋雪浪飛；海風吹不斷，江月照還依。冷氣分青嶂，馀流潤翠微；潺湲名瀑布，真似掛簾帷。

6.月明清露冷，八極迥無塵。深樹幽禽宿，源頭水溜汾。飛螢光散影，過雁字排云。正直三更候，應該訪道真。

7.眾毛攢球。（第四十一回《心猿遭火敗木母被魔擒》）

8.龍無云不行。（第四十一回《心猿遭火敗木母被魔擒》）

9.因感這月清光皎潔，玉宇深沉，真是一輪高照，大地分明，對月懷歸，口占一首古風長篇。

10.行者與八戒，抬頭觀看，但見那怪物（紅孩兒）：面如傅粉三分白，唇若涂朱一表才。鬢挽青云欺靛染，眉分新月似刀裁。戰(zhàn)裙巧繡盤龍鳳，形比哪吒更富胎。雙手綽槍威凜冽，祥光護體出門來。哏聲響若春雷吼，暴眼明如掣電乖。要識此魔真姓氏，名揚千古喚紅孩。

11.既在佛會下，都是有緣人。(第三十六回《心猿正處諸緣伏劈破旁門見月明》)

12.人都是會變的。就算歲月和時間沒有讓你改變，也終會出現(xiàn)一個人來改變你的所有。

13.徑自下山尋覓，原來那陡崖之前，乃是那水臟洞。

14.君子不念舊惡。(第二十六回）

15.菩薩方與他摩頂受戒，指沙為姓。

16.溫柔天下去得，剛強寸步難移。(第八十二回《姹女求陽元神護道》)

17.樹大招風風憾樹，人為名高名喪人。（第三十三回《外道迷真性元神助本心》）

18.退步翻成大過海。輕接一團泥，單槍急對拐。明珠上佛頭，實捏來尖。

19.臉襯桃花瓣，就這一句就了得了，‘襯’字從宏觀上寫，寫出了女王臉型的嬌美，大約是瓜子臉吧；‘桃花瓣’，從微觀上看，也可聯(lián)想到女王膚質(zhì)的柔膩和白滑。

20.皓魄當空寶鏡懸，山河搖影十分全。瓊樓玉宇清光滿，冰鑒銀盤爽氣旋。

21.奇花瑞草，修竹喬松。修竹喬松，萬載常青欺福地；奇花瑞草，四時不謝賽蓬瀛。

22.一個是太乙散仙呼大圣，一個是觀音徒弟正元龍。

西游記中的經(jīng)典搞笑臺詞(篇二)

23.世間事常難遂人愿，且看明月又有幾回圓。

24.諸般買賣無商旅，各樣生涯不見人。殿上君王歸內(nèi)院，階前文武轉(zhuǎn)衙門。

25.禪心似月迥無塵，詩興如天青更新。

26.禪心朗照千江月，真性清涵萬里天。

27.即著文曲星官修詔，著太白金星詔安。

28.你說出家人四大皆空，卻緊閉雙眼，要是你睜開眼睛看看我，我不相信你兩眼空空。

29.遇方便時行方便，得繞人處且饒人。(第八十一回《鎮(zhèn)海寺心猿知怪 黑松林三眾尋師》)

30.世上名山無數(shù)多，花開花謝繁還眾。爭如此景永長存，八節(jié)四時渾不動。誠為三界坎源山，滋養(yǎng)五行水臟洞！

31.這段詞寫得實在是妙，把一個儒雅學士的形象刻畫的十分立體。從頭到足，出奇的飄逸瀟灑！形容典雅，體段崢嶸，怨不得皇帝也認不出來呀，只怕我們見到也得生出羨慕結(jié)交之心呢！

32.因感這月清光皎潔，玉宇深沉，真是一輪高照，大地分明，對月懷歸，

33.炮云起處蕩乾坤，黑霧陰霾大地昏。江海波翻魚蟹怕，山林樹折虎狼奔。

34.話說唐三藏固住元陽，出離了煙花苦套，隨行者投西前進。不覺夏時，正值那熏風初動，梅雨絲絲，好光景：冉冉綠陰密，風輕燕引雛。新荷翻沼面，修竹漸扶蘇。芳草連天碧，山花遍地鋪。溪邊蒲插劍，榴火壯行圖。

35.公敢竊取皆為盜。(第五十回《情亂性從因愛欲神昏心動遇魔頭》)

36.色色原無色，空空亦非空。靜喧語默本來同，夢里何勞說夢。有用用中無用，無功功里施功。還如果熟自然紅，莫問如何修種。話表唐僧師眾，使法力，阻住那布金寺僧后師徒們西行，正是春盡夏初時節(jié)：清和天氣爽，池沼芰荷生。梅逐雨余熟，麥隨風里成。草香花落處，鶯老柳枝輕。江燕攜雛習，山雞哺子鳴。斗南當日永，萬物顯光明，說不盡那朝餐暮宿，轉(zhuǎn)澗尋坡。在那平安路上，行經(jīng)半月，前邊又見一城垣相近。

37.月在長空，水中有影，雖然看見，只是無撈摸處，到底只成空耳。

38.煙霞散彩，日月?lián)u光。千株老柏，萬節(jié)修篁。

39.水痕收，山骨瘦。紅葉紛飛，黃花時候。霜晴覺夜長，月白穿窗透。

40.瑞靄散繽紛，祥光護法身。九霄華漢里，現(xiàn)出女真人。那菩薩，頭上戴一頂金葉紐，翠花鋪，放金光，生銳氣的垂珠纓絡；身上穿一領(lǐng)淡淡色，淺淺妝，盤金龍，飛彩鳳的結(jié)素藍袍；胸前掛一面對月明，舞清風，雜寶珠，攢翠玉的砌香環(huán)珮；腰間系一條冰蠶絲，織金邊，登彩云，促瑤海的錦繡絨裙；面前又領(lǐng)一個飛東洋，游普世，感恩行孝，黃毛紅嘴白鸚哥；手內(nèi)托著一個施恩濟世的'寶瓶，瓶內(nèi)插著一枝灑青霄，撒大惡，掃開殘霧垂楊柳。玉環(huán)穿繡扣，金蓮足下深。三天許出入。

41.兕大王：獨角參差，雙眸幌亮。頂上粗皮突，耳根黑肉光。舌長時攪鼻，口闊版牙黃。毛皮青似靛，筋攣硬如鋼。比犀難照水，象牯不耕荒。全無喘月犁云用，倒有欺天振地強。兩只焦筋藍靛手，雄威直挺點鋼槍。

42.那大圣一路筋斗云，直至幽冥地界，徑撞入森羅殿上，慌得那十代閻君拱手接，五方鬼判叩頭迎。千株劍樹皆敧側(cè)，萬迭刀山盡坦平。枉死城中魑魅化，奈河橋下鬼超生。正是那神光一照如天赦，黑暗陰司處處明。十閻王接下大圣，相見了問及何來何干。

43.三年不上門，當親也不親。

44.窄磚偏會拿，臥魚將腳。平腰折膝蹲，扭頂翹跟。扳凳能喧泛，披肩甚脫灑。

搞笑相聲中的經(jīng)典臺詞匯總

臺詞是非?？简炑輪T的，不僅要熟記，還要深刻代入角色，還有一些臺詞，演員沒有直接說出，但觀眾能夠領(lǐng)悟得到它的含義，這就是“潛臺詞”。例如這部劇中的：“正義往往需要堅守，從不是想象中的唾手可得?！币徊亢玫挠耙晞⊥鶗粝潞芏嘧尨蠹矣洃洩q新的經(jīng)典臺詞，那么，哪些經(jīng)典臺詞容易感同身受呢？以下是幼兒教師教育網(wǎng)小編整理的“搞笑相聲中的經(jīng)典臺詞”，僅供參考，希望可以幫助到您。

搞笑相聲中的經(jīng)典臺詞(篇一)

1.那叫莫名其妙

2.那過路人見大個子這么沒禮貌就說：“問別人吧?！蹦莻€大個子很生氣，就說過路人：“你真小氣，做人太差勁了。”

3.誰不知道于謙??？沒見過于謙，你就沒吃過豬肉！

4.對了，研究天文的不許研究地理，你本來研究天文星象，你突然間研究地理了，你不好好研究你那個星星月亮，一天到晚跟地理熬摽。天天早上早起，早起我上清河沙河昌平縣，南口青龍橋康莊子懷來縣。

5.要說吹牛，我可是沒人能比。

6.你逮著理了是怎么著？看得懂我還看它干什么啊?？纯从⑽膱蠹?。

7.“據(jù)說郭德綱趁軍隊啊，何云偉，曹云金，潘云霞，張云雷……”呵，這幾個徒弟沒有過九十斤的。

8.對。呃。你先撂下。行了，別說了，特意走光的啊？

9.左傳，春秋左傳，左傳，右轉(zhuǎn)，上坡，下坎兒，掉溝里。

10.家里條件很困難，住的房子也很困難，千瘡百孔，趕上下雨算要了親

11.中國北京，有一個郭德綱。軍事奇才，文能提筆安天下，武能上馬定乾坤，上炕認識娘們，下炕認識鞋。

12.說打算，打算一個月不痛快，買雙小鞋。41號的鞋，你來雙39的。出去溜去吧，是吧。二環(huán)三環(huán)不管用了啊。清河沙河昌平縣南口青龍橋康莊子懷來縣。

13.這里還有郭德綱相聲選，藏秘排油的說明書有沒有?。坎孛嘏庞?？掙完錢就忘？哦哦哦，那就沒有郭德綱相聲選。三國，水滸，哈利波特，藏秘排油。

14.:我都上網(wǎng)花了…你先讓我說完這段相聲好不好，我回去了就給你，我回去了…我知道您不容易，您為了班里的事情是兢兢業(yè)業(yè)、勤勤懇懇，您對待班里的事情是一絲不句。

15.要不這東西就完了，失傳了！

16.三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。

17.聽眾少搭茬。使用“大手”牌催奶靈，奶水如長江流水一般，孩子吃奶

18.我們后臺兩個胖子，一個孫越，一個劉元。劉元的外祖父是相聲大家張慶森先生，孫越的外祖父是李文華先生。這兩個孫子……

19.我腦袋頂著天，兩腳踩著地。哎呀，這不是到了頭了嗎？沒法再高了。那還是我高

20.誰樂都行，一樣啊，只要是樂，樂完了就給錢。那我也來，您看看多少錢。

21.就我那個大豪宅，一面兒院墻二十公里。一面兒的院墻就二十公里？一面兒墻就二十公里，四面兒墻，

22.到那里以后啊，我沖著那個大火，的叭的，的叭的，說了這么一段相

搞笑相聲中的經(jīng)典臺詞(篇二)

23.帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓們安居樂業(yè)，國泰民安，沒有戰(zhàn)爭，行嗎？

24.:我頂多把45人說成54人，也沒這么夸張過啊。你還說我呢，你上次

25.送貨，你們凈吃那個什么，麥香雞麥香魚？瞧咱這個，麥香駱駝！

26.說爹媽親，爹媽可不算親，爹媽不能永生存。滿堂的兒女留也留不住，一捧黃土雨淚紛紛。

27.我別問了，就這三樣兒就夠我忙活的了。

28.我們家是世界吹牛中心。

29.京劇這難蒙。你說你唱戲的，弦兒一響你算傻了。

30.人家都給唱大鼓的上花籃，到我們這兒，連花圈都沒有。

31.最有魅力的人是“康師傅”天天都有成千上萬的人泡他。

32.此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。

33.就這個大火啊，燒了三天三夜，全市的消防隊都去了，他愣是沒救滅

34.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

35.對不起，錯了，錯了。您對待班里的事情是一絲不掛

36.我有時候去找她，站在她家小區(qū)，站在樓下喊她，爽啊，爽……

37.那個人是一個大個子，騎一輛自行車。前幾天，他來明溪玩兒，不知，

38.有人說我想一宿不痛快。

39.好吧，悄悄告訴你，我是昨天上午十點十分十秒在河濱北路拱橋頭的那個“歌廳”唱歌的。

40.后來我們鬧矛盾了，她給我寫了一個條兒，上邊兒寫著，不要再找我了，我死了。我知道她是要和我分手，對我來說是莫大的打擊啊。我心里很難過，接受不了。我站在小區(qū)里大聲地喊，爽死啦，爽死

41.我蹺著腳咬的！你管得著嗎？

42.你說那個呀，說相聲的往這兒一站，唱戲、唱歌、唱大鼓，那不叫唱。

43.你先等會兒，別說姑娘，我怎么看人家的？

44.人永遠不知道誰哪次不經(jīng)意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。