父母不要強迫孩子完美無暇

孩子不合群怎么辦。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，及時發(fā)現孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長需要做的工作有哪些呢？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《父母不要強迫孩子完美無暇》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

父母不要強迫孩子完美無暇

父母是孩子最好的榜樣，所以爸爸媽媽們總喜歡在孩子面前樹立完美的形象，讓孩子能夠學到自己最好的方面，事事護著孩子，為孩子著想，把孩子照顧得無微不至。

這樣的爸爸媽媽當然是完美的，但是，您知道嗎，太過完美的父母，反而教不出完美的孩子！父母對孩子的照顧要適度，如果太過完美無瑕只會過尤不及，那么，爸爸媽媽們應該怎么做呢？

放松點，父母不是萬能的

在孩子眼里，爸爸媽媽什么都會，在大的難題爸爸媽媽都能夠解決，而且家長們也時刻跟著孩子，發(fā)現他有什么困難就馬上幫他完成，聽著孩子高高興興地說：“爸爸媽媽好棒！”心里也是美滋滋的。

上一年級的童童開始學英語了，回到家里寫作業(yè)，媽媽就陪在她身邊指導她，這次童童又遇到難題了，課外書上有一個英語單詞童童不會，跑去問媽媽，可是媽媽也被難住了，回答不出來。看著童童失望的表情，媽媽也很內疚。

其實童童媽媽大可以放輕松點，即使當上爸爸媽媽了，也不是萬能的，也會有不懂的地方，只要好好地跟童童解釋一下，告訴她：“這個單詞媽媽也忘了，明天媽媽再告訴你，好嗎？”就能輕松地安撫好童童失望的情緒。而且，在日常生活中，爸爸媽媽也不必多孩子事事周到地照顧，孩子遇到困難了，不要第一時間就幫他解決，應該鼓勵他自己想辦法應對，不要讓他養(yǎng)成一有困難就找爸爸媽媽的習慣，這樣的孩子很難獨立。

別強迫孩子完美無瑕，他有犯錯誤的權利

父母都希望自己的孩子聰明伶俐，所以從小就嚴厲地教育孩子，要求孩子事事要做得好做得完美，只要孩子犯了一點小錯，或者有什么不好的舉動就馬上批評他，想從根源幫助孩子改掉壞習慣。

5歲的樂樂有許多自己喜歡做的事情，比如吃飯的時候喜歡用伸出自己的小手偷偷地抓飯吃，這時候被媽媽發(fā)現了，馬上板著臉命令他“把手放下，要用勺子吃飯”；喜歡爬到板凳上拿桌上的小零食，但是只要被媽媽發(fā)現了，就會被批評……

孩子也有犯錯誤的權利，如果爸爸媽媽一直盯緊孩子，要求太嚴格，反而會讓孩子產生自卑心理，覺得自己什么事都做不好，更不用說讓孩子健康成長了。其實，如果孩子犯了無傷大雅的小錯，爸爸媽媽大可以睜一只眼閉一只眼，讓孩子嘗到事情的后果，以后自然而然就不會再犯錯了。比如吃飯的時候，孩子想伸手抓飯吃的時候，媽媽沉住氣，不要立刻制止他，讓孩子看到抓飯的后果就是把飯都弄到地上了，而且自己吃不飽，那么他以后就會乖乖地用勺子吃飯啦。然后在平時的聊天中用講道理的方式來引導他，告訴他什么事情應該做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小錯誤拿出來分析，幫他改正壞習慣就好了。

別拒絕沖突，對話與傾聽更能解決問題并有利孩子成長

孩子慢慢長大了，開始有了自己的想法，跟爸爸媽媽有沖突是正常的，這說明他已經學會自己思考了，懂得自己去判斷事情，所以才會有跟爸爸媽媽不一樣的觀點。

妞妞已經上小學一年級了，可喜歡看圖書了。晚上睡覺前，她總是抱著圖書，在床上認認真真地看起來。爸爸發(fā)現她躺著看書，馬上過來搶走她的書，讓他趕快睡覺。妞妞可不樂意了，對著爸爸大叫：“書上有好多知識，你干嘛不讓我看！”爸爸也不解釋，二話不說，轉身就走開了。

其實，妞妞爸爸應該留下來，好好地跟妞妞解釋，告訴她：“看書是好事，但是不能躺著看呀，對眼睛不好，長大了妞妞就要戴眼鏡了，多不好看呀！”孩子剛學會獨立思考，但是因為知識還不全面，所以難免會像妞妞一樣，只看到事情的一面，這個時候就需要爸爸媽媽耐心地跟他溝通，了解他的想法，然后慢慢地跟他講解，讓孩子的想法更加成熟。

孩子會自己爭取獨立，別把孩子關進愛的牢籠

從小家長總會處處呵護孩子，主動幫孩子分辨是非，想讓他少走一些彎路，擔心他受一點點傷，結果反而使孩子更加弱不禁風，不懂得生活自理，而且遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。如果連自己喝水或者爬上一張矮凳子都不讓他做，那么孩子長大后遇到更大的困難會不會也會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢呢？

方方可喜歡吃餅干了，好不容易想到可以搬凳子去拿放在桌子上的餅干的妙招，沒想到被媽媽發(fā)現了，媽媽急忙跑過去把板凳拿走，餅干拿下來給她吃，告訴她：“以后要吃什么叫媽媽就好，千萬不要自己拿，太危險了！”

其實方方媽媽不用那么著急，應該為方方能夠想到這么聰明的方法感到高興呀，應該鼓勵她自己拿到餅干，自己只要在一旁看著她就好了。父母當然要看好孩子，避免孩子發(fā)生大意外，但是也要讓他做一些力所能及的事情，讓孩子學會自己完成一件事情。這樣不僅能讓孩子更加獨立，而且這些成就感會鼓勵孩子繼續(xù)嘗試更多的事情，增強孩子的自信心，有利于他健康成長。

別搶著為孩子的行為后果買單

爸爸媽媽總是把孩子捧在手心，什么事情都替他擋著。只要孩子一哭，家長們就會連哄帶騙地為孩子推卸責任，把錯誤都攬到自己身上，就是心疼孩子，寧愿自己受委屈。

在家里玩耍的時候，板凳絆倒了圓圓，圓圓疼得大哭起來，聽到哭聲的奶奶趕緊跑過來，扶起圓圓，心疼地撫慰她說：“圓圓乖，不哭了不哭了，都是板凳的錯，奶奶幫你打他！”……奶奶連哄帶騙說了好久，才把圓圓哄安靜了。

其實奶奶打板凳的方法，雖然能把圓圓哄安靜了，但是也讓圓圓學會了推卸責任，抱怨他人。孩子開始懂事了，很多事情爸爸媽媽就不必急著擋在孩子前面的，不要搶著為孩子的行為后果買單，讓孩子自己承擔責任。比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的后果；把小伙伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯誤中汲取教訓，這遠比家長過后反復嘮叨效果要好得多。

人無完人，爸爸媽媽不用太過嚴格地要求自己，要知道，養(yǎng)育孩子的方式太周到太完美，然而會影響孩子的成長。想讓孩子變得聰明伶俐，方法有多種多樣，鼓勵孩子嘗試新事物，讓孩子為自己的行為后果買單……但是，這些方法都離不開爸爸媽媽的正確引導，舍得放手讓孩子自己的事情自己做，才能讓孩子更加獨立更加優(yōu)秀。

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育兒心得：不要強迫孩子做不愿意做的事情

育兒心得：不要強迫孩子做不愿意做的事情

對于正正的教育問題，我從一開始就覺得只要他喜歡的我就會給他去學，他不喜歡的我不會強迫他去學，這是我一開始的初衷，可現在我發(fā)覺我做出來的事情和當初的想法違背了。

今年正幼兒園小班下學期開始時幼兒園開始了小班的興趣班，對于興趣班我的堅持也是這樣，只要有興趣就行，還這么小，不要弄得這么累。我把課程報給兒子聽，他選了個國際象棋，不過他是根本不知道什么是國際象棋，只覺得這個棋的子很好玩，他說一定要報那就給他報了，另外還選了個陶藝。我是覺得陶藝學起來很輕松，捏捏泥巴，國際象棋則比較要動腦筋的，而且大人也要一起學，比較累，但既然兒子堅持我也就同意了，都在同一天上午。

一開始學國際象棋我都不陪他上課，我只想讓他有個輕松的氛圍，學不學得進都無所謂，這樣上過三節(jié)課后我的一個同學來說了，正正媽，家長不去不行的，每節(jié)課都教新的內容的，不去的跟不上的。那我就去聽了，和正正一起去上課后看到他上課時根本就不在聽，在和旁邊的小朋友做小動作，或者自己發(fā)呆。而家長呢則都很認真的在一邊聽一邊督促自己的孩子“不許亂動，認真聽老師講，再動不理你了。。。。。。。

上課時看到一個班里有個一到兩個孩子對國際象棋的理解還是比較準確的，而幼兒園又組織了老師來給家長們講課，老師說國際象棋對培養(yǎng)孩子的思維和學習方法很有用，國際象棋好走的好的小朋友學習成績一定好。。。。。。。這個說得我心動了，從那時起我決定認真抓正正的國際象棋課。

我把任務交給了孩子他爸，要他用心點教孩子，但孩子他爸不怎么上心，為了這事曾和他爸吵，正正呢？每當他走幾步后就沒心思了，不用心了，極其簡單的走法都不會走了，都說不知道了，每當此時我就會很生氣，對正正的態(tài)度非常氣憤，有時還說他，說得他眼淚汪汪。。。。。。事后我反思過，也聽過朋友對我的意見，我覺得自己過了。

為什么這件事做到后來都有違我當時的初衷呢？我一開始想得都不是這樣的。也許真是“望子成龍”，在這樣的大家都爭先恐后的大環(huán)境下逼得自己也不得不隨著大流走了。

我整理了下自己心情，孩子還這么小，不應該過早得給他背負上這么沉重的學習包袱，朋友說得對，只要孩子身心都健康，一般的孩子都差不到哪里去。

昨晚回家我問正，暑假里想上國際象棋班嗎？他說不想，我說那想學啥呢？他說溜冰，游泳。我說好的，今年暑假我們就學溜冰和游泳，不上象棋班了。

母子倆相視而笑，這樣不挺好，孩子開心，我也舒心了。

不要總是強迫孩子吃飯

我精心為孩子做了各種食物都無濟于事，孩子越來越瘦，越來越虛弱。當時他除了喝飲料、吃零食外基本上不吃飯。每到吃飯時間我都要端著碗到處追著孩子喂。有幾次實在是沒有辦法，我把勺子扔到院子里就哭了起來。當時真是傷心透了。

有一次，我在廣播里的幼兒教育節(jié)目中聽到“不要總是強迫孩子吃飯”。當時我覺得要是不強迫孩子吃飯的話，孩子可能會餓死，但我還是下決心聽從專家的建議。之后的兩天里，我痛苦地看著孩子，生怕他出事。到第三天，孩子終于主動要求吃飯，我就順其自然地給他盛了飯。從那時開始，孩子愛吃飯了，身體也越來越結實了。

如上所述，在吃飯問題上最重要的是不要強迫孩子吃飯。孩子什么都想自己嘗試，這是本能，但是請一定不要錯過孩子自己想吃飯的那一段時期。

剛過周歲的寶寶喜歡用雙手扶著飯桌站起來，然后用手抓東西吃。這時候可以做小小的肉丸或把食物切成小塊放到孩子面前。一開始，寶寶只會用手抓，而且很多食物都會掉到地上，可以在寶寶坐著的地方鋪上報紙或塑料布，這樣吃完后也比較容易收拾，慢慢地他就能學會用勺子或叉子了。有的媽媽嫌寶寶自己吃飯?zhí)M事，收拾起來也麻煩，就直接給寶寶喂，這樣會讓孩子失去吃飯的主動性。

不管是誰，一開始做事時都不會太熟練。沒有練習的機會怎么能熟練地應用呢？給寶寶一個笨手笨腳的機會吧。寶寶自己吃完后，媽媽不應該說：“怎么搞的？掉的比吃的還多？”而應該說：“哎呀，寶寶太了不起了，都能自己吃飯了！”這是對孩子的一種認可，他可以從中獲得成就感。這樣父母就不會因為吃飯的事每次都要跟孩子進行一場戰(zhàn)爭了。

對于不愛吃飯的孩子，媽媽要狠下心來，把飯菜擺好后先叫孩子來吃飯，如果孩子不過來，也不要理他。一開始孩子可能還以為媽媽會像過去那樣到處追著喂，即使不吃，也會給別的零食。但只要家里人都不理睬孩子，孩子總有感到肚子餓的時候，到時他們自然會主動要求吃飯。

這看上去雖然有些殘忍，但父母必須意志堅定。一般情況下，孩子肚子餓時就會主動想吃飯了。這點父母倒可以放心。

不要責備孩子 孩子只是父母的鏡子

孩子是父母精血的結晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細心觀察不難發(fā)現，孩子在許多方面都在遺傳或復制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個動作，孩子總能反射出這個動作的影像。所以，不要責備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運動，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因為父母一方遇事缺乏耐心、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價值感低下，不得不靠指責、批評別人獲取心理補償的爸爸或媽媽。

孩子有缺點，先從自己身上找原因。當你站在鏡子面前，發(fā)現自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現孩子的問題時，卻很少會積極自省。大多數父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因為逃避和推托的確比承擔責任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認識。所以，當父母再為孩子出現的各種狀況束手無策時，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個復制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實質內容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實想法。而做父母很重要的一個境界是，既能夠為了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

父母的教育方式應完美融合

“你這樣教育孩子不行，作業(yè)沒有做完，怎么能玩？”“教育孩子也要考慮孩子的感受，不能實行獨裁啊，要講求勞逸結合，才有利于孩子的全面發(fā)展”。這樣的語言在父母雙方的對話中經常可以聽到，而孩子則是傻傻地看著父母的爭吵，然后等待最后的一致“宣判”。

夫妻倆為了教育孩子而爭吵，可能是家庭教育傳統的解決之道，就是在家庭里什么都要達成一致，要不然父母必有一方暫時退出。但是從心理學的角度來看，兩種不同的教育方式的完美融合或許對孩子的身心成長會更好。

有兩個聲音，并不代表互相抵抗，很多時候都是可以完美融合的。把決定權給孩子，由孩子自己決定，怎樣安排自己的學習和娛樂，這也鍛煉了孩子獨立思考的能力，而不只是被動聽命。最終聽取多方意見后的決定，才能得到最有效的執(zhí)行。

現在很多的孩子獨立性差、依賴心理較強。但是新一代的孩子中乖孩子多，有獨立精神的少。因為他聽不到不同的聲音，自我思考和判斷能力也不完善。試想，在家庭環(huán)境中只有一種教育的聲音，那么孩子就會以為這就是對的，從來不用去思考和選擇，只需要聽從。

其實夫妻倆首先要明確，彼此的目的都是為了孩子好，這樣就可以心平氣和地來商量孩子的教育問題，能盡量避免爭吵。萬一有爭吵，一定不要當著孩子的面，這樣會讓夫妻覺得在孩子面前沒有面子，必然會使爭吵升級，影響夫妻感情，乃至家庭和睦。

父母的意見不同，但又彼此認同對方，那么在孩子面前就是和諧的兩個聲音。這樣更有助于孩子成長，幫助孩子建立自我意識，學會自己處理問題的能力。

當然，夫妻共同教育也是值得推崇的，如果有人退出教育，那么就少了監(jiān)督者，一雙眼睛看到的，總比兩雙眼要片面得多。更何況，心理學早就驗證過，孩子的教育既需要爸爸，也需要媽媽。

因此，父母教育孩子要達成同盟，但無須達成一致。

不該強迫孩子跟人打招呼

不該強迫孩子跟人打招呼2月25日晚鄰近九點，我坐在電腦旁調試著視頻，準備聽韓老師跟我們講課。正好我在上臺調試時，xx跑到我面前。這時視頻對面的韓老師看到了，并跟xx打了招呼，讓xx早點休息，不要打擾媽媽上課。可xx不干，非粘著，這時韓老師又哄xx說：“xx跟韓叔叔再見，晚安！早點休息。”可xx就是一句話也不說，也不回應韓老師。這時我就想，xx怎么可以這么不聽話，一點禮貌都沒有，于是拉著xx讓他跟韓老師打個招呼，但xx不吃我這套，轉身就要跑。這時韓老師看了，說我這樣做非常不妥，我不該強制要求孩子跟人打招呼。

課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時，我都會半引導、半強迫的要孩子跟對方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時還會忍不住有責備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會喜歡的，等等之類的話?！苯涰n老師提點后，我才發(fā)現，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進展。

那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談談，我強迫他跟人打招呼，當時的他是怎樣想的，他為何又表現的這么不配合，我想只有xx知道這個答案。

在與xx交談時，我挑了最近的一個話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當時你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因為我只在電腦上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當時，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當時都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當然不會打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經多次強迫他，卻從未去了解下，孩子內心的想法。

于是我試著又問：“那之前有時媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會喜歡的孩子，那你就不想做個有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了?！闭f這話時xx還帶著幾分怨恨的口氣。

這時我終于明白，為何有多年家庭指導經驗的韓老師，在看到我強迫孩子打招呼時，他會立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯的太遠了。

我跟xx道歉說，媽媽錯了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認識的人，媽媽先給xx做個介紹，讓你了解了對方了，你自己再決定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時我再決定好嗎？”可以的，當我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽?！?/p>

那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內心想法，也是他讓媽媽知道做錯了。

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