愛的童話。
幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？為此，小編從網(wǎng)絡上為大家精心整理了《孩子犯錯這樣做效果更好，愛發(fā)火的父母必看！》，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！
“哐當”一聲，也不知是什么掉到了地上，隔壁阿姨家又開始發(fā)火了：“你就不能安分一點別到處跑？房間都被你弄的跟狗窩一樣，要再磕了摔了別來找我！真是好了傷疤忘了痛！”
我實在聽不下去了勸說：“阿姨您消消氣，孩子哪能這么罵，對孩子心理健康有影響?！卑⒁袒氐溃骸拔沂撬H媽，你以為我想罵他？我罵他也是關(guān)心他，也是為他好！你看看他嬉皮笑臉的，一點兒也不怕我，耳朵也跟沒長一樣，不吼他是不會聽的?！毙⌒〉暮⒆诱驹谝慌裕椭^默不作聲，怪可憐的。
媽媽脾氣大，也是有原因的，畢竟孩子有時候確實太惹人炸毛了，不吼孩子幾句心理憋得難受！但是“大吼教育”的結(jié)果往往并不理想，有的孩子越吼越調(diào)皮，甚至學會了跟家長對吼；有的孩子，則被家長吼得越來越膽小、自卑，做事一點自信都沒有，唯唯諾諾。如果你也是個常用“大吼教育”并因此而苦惱的家長，那么你很有必要做一個小小的改變：跟孩子小聲說話！
輕聲教育，自有好處
1.緩和你的怒氣
憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調(diào)就像風，風越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你嘗試著忍一忍怒氣，壓低一下自己跟孩子說話的聲調(diào)，你會發(fā)現(xiàn)你會變得稍微冷靜、理智一些，最起碼不會讓你更加憤怒。
2.給孩子更多信任、尊重
有心理學者說，你說話的聲調(diào)高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的！
也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他；當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任！
事實就是這么神奇，比如：當孩子手拿香蕉皮準備扔時，你一句怒吼“別扔地上！”這時候，其實你在內(nèi)心是默認孩子會扔在地上的；如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶里吧！”這時候你是默認孩子會放到垃圾桶里的。關(guān)鍵是你語氣中傳達的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。
3.減少孩子對你的害怕、抵觸
當孩子犯錯時，你憤怒地大吼大叫，結(jié)果無非兩種：孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考為什么錯了，只盼著你趕快結(jié)束訓斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想著如何跟你對著干。但是，當你語調(diào)平靜、嚴肅、稍低一些跟孩子談話時，你會在孩子眼里變得“不怒自威”，孩子對你也就沒有那么多的恐懼和抵觸，這時候你再跟孩子講道理、辯對錯，效果就會好很多。
如何做到“輕聲教育”
1.壓低音調(diào)、降低語速
壓低聲調(diào)，有助于壓制你的怒火；而放慢語速，則有助于你邊說話邊思考。很多時候，我們對孩子的批評顯得太急、太暴躁了，但事后我們往往又很后悔，畢竟孩子還小，犯錯誤是正常的。其實，我們根本沒那么生氣，只是需要幾秒鐘調(diào)整一下自己而已。
2.指出錯誤，同時表明期望
孩子犯錯的時候，想每次都忍住不去批評，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望傳達給孩子，并提醒他犯錯的后果，而不是單純地吼孩子。
3.減少易怒、沖動情緒
當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。
先處理自己的情緒，再與孩子交流
當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。
平和的心境、冷靜處理事情的能力，不是嘴上說說就能有的，這需要健康的愛好、良好的生活規(guī)律做鋪墊。一個常讀書、勤運動的媽媽，內(nèi)心更陽光開朗，也就更容易控制住自己的情緒，跟孩子良好溝通。跟孩子小聲說話，降下的不止是聲調(diào)，還有那顆浮躁的心。Yjs21.COm
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第一個問題是：“發(fā)生什么事情了?”
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你?！比绻覀儾蛔尯⒆訌乃慕嵌日f說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。
第二個問題是：“你的感覺如何?”
事情經(jīng)過是客觀事實，當事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什么他都會聽不進去?？傄鹊剿那槠届o下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題：“你想要怎樣?”
這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法?”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：“這些方法的后果會怎樣?”
讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么?你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現(xiàn)實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。
然后問他：“你決定怎么做?”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
接著問第七個問題：“你希望我做什么?”并且表示支持。
等到事情過去之后，問他最后第八個問題：“結(jié)果怎樣?有沒有如你所料?”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇?”
讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。
經(jīng)典八問：
第一個問題是：“發(fā)生什么事情了?”
第二個問題是：“你的感覺如何?”
第三個問題：“你想要怎樣?”
第四個問題：“那你覺得有些什么辦法?”
第五個問題：“這些方法的后果會怎樣?”
第六個問題：“你決定怎么做?”
第七個問題：“你希望我做什么?”
第八個問題：“結(jié)果怎樣?有沒有如你所料?”
或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇?”
做到了這些，相信孩子的問題就被你解決掉了。
只是，xx要留在家里，我要出來上班。而xx是個很戀媽媽的孩子。我要走的時候，可能會有一些難纏。
果然，我從臥室走出來，比我早起，正在客廳和奶奶玩的xx已經(jīng)一眼看到，立即歡呼：“媽媽來啦！”然后奔過來要媽媽抱。不肯奶奶再碰到他。
婆婆擔心xx粘著我不再肯和她，便說：“我?guī)ハ词滞嫠?，你悄悄地走掉。沒事的，他沒看到你也不會哭的，哭也就哭一兩聲?！?/p>
我倒是在想，作為媽媽，要盡可能少地這樣悄悄地從孩子身邊溜掉。
我決定先陪陪他。
先是為他剝了一顆他讓我給剝的糖——給他吃，是因為他早飯吃飽了，而且這塊糖是他自己找到的，我覺得要讓他享受他自己的“勞動成果”和這種意外的快樂感覺。
接著，我試著和他“聊天”?！皩氊?，你要和奶奶還是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶?！钡粫缶透骸昂蛬寢??！?/p>
我們一起背了兩三首兒歌，然后認真地對xx說：“寶貝，媽媽一會要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行嗎？過兩三個小時，媽媽就會回家，你能等著媽媽嗎？”他笑嘻嘻地說：“不行！”我又陪了他一會。接著，非常堅定地說：“寶貝，媽媽必須去上班了?！?/p>
可能聽到了我說必須兩個字，xx同意了。有一些眷戀，但還是和我說了再見，做了飛吻的動作。
我自己覺得，這樣去上班，很安心。
孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，沒有任何期許留給孩子，我覺得不是尊重。孩子會纏著媽媽不讓走，是在表達：媽媽，我還想要你陪我一會。媽媽，我想繼續(xù)享受你的愛。滿足了孩子的這種心理需求，分離，也變得很平靜溫馨。
順便想交流一下我在育兒過程中，總結(jié)出來的一些比較有“用”的話。
“是呀，媽媽也很想讓你繼續(xù)看電視，但今天你看了很久了，我們得睡覺去了?！焙芾斫猓埠軋远?。
“寶貝，你感覺很生氣，媽媽知道你生氣了。讓媽媽抱抱你?！痹诘谝粫r間里，洞悉了孩子的情緒，而且做出了安撫措施。
“哦，寶貝真的很可愛，媽媽很想一直陪著你，但是現(xiàn)在媽媽必須去上班辦事情了，媽媽會在兩個小時后回來，請等著媽媽。”表達自己對孩子的愛，但不放棄理性的堅持。
“現(xiàn)在是吃飯時間，請你過來吃飯。”要孩子知道一下時間是什么東西，同時試圖建立規(guī)矩。
“打架是不好的事?！焙唵味隙ǖ馗嬖V孩子一個答案。
“不可以?！蔽兆『⒆拥氖郑粗?，嚴肅但不兇狠地說。為了制止孩子做一些不對的舉動，“不可以”三個字可能要上百遍地說。而且，光說不行，一定要走到孩子身邊，最好蹲下身子，和孩子可以目光平視。
“滑滑梯很好玩吧？你再玩兩遍，我們就要回家了。一定要回家了?！庇屑s定，而且一定遵守這個約定，孩子會習慣遵守約定。
“告訴媽媽，你是想要吃棒棒糖嗎？”孩子哭鬧的時候，拿出很愿意傾聽的姿態(tài)來，能起到很好的安撫作用。
“媽媽正在接電話，請你不要打擾媽媽。你可以去玩一下積木?！眿寢屪鹬睾⒆?，也得讓孩子尊重媽媽，很多時候，就算母子或者母女之間，也要有界限。我不想讓我的兒子認為我是個24小時不必休息的全能機器。當然，你得讓孩子知道他可以做的事情有哪些。
雖然是小小的孩子，但也和他說禮貌用語。一來能讓孩子感受到禮貌是什么東西，二來祈使句往往是簡單而明確的，孩子接受起來比較容易。
不過，我要承認，我并不是百分之百能按照我上面的說法去對孩子說，我也經(jīng)常發(fā)脾氣，經(jīng)常不耐煩，但我相信這樣說，更好。我會努力將此養(yǎng)成習慣。
為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子……
首先，父母得愛自己
不愛自己的父母，總覺得自己活錯了，世道和他人虧欠自己，自己有一大堆理想債沒收回來。孩子，就是用來還債的。你想，這孩子多可憐，一生下來就拿著欠條，怪不得要大哭一場。
你得接受平凡
絕大多數(shù)人是普通人，一個世代，只有幾個天才。不愛自己的人，多半是因為無法接受自己的普通。這其實對自己要求太高，人生在世，活的年紀越大，越明白“自食其力”、“不給人添麻煩”，是了不起的成就。
你得自我凈化
你普通，為何接受不了孩子普通？你偷懶，為何容不得孩子一點疲倦？你為何不停糾正他，讓他連睡眠都不足？讓他永遠以為自己是失敗者？
因為，你的父母就是這么對你的，人生好比一條河流，你的上流污染了，你也受影響，為了讓你的下游重歸清澈，你得有自凈能力，你仍然按照受傷害的方法對付自己的孩子，他也得跟你一樣受傷。
錯誤的方法不會因為重復多次就變成正確，從十米高的地方往下摔雞蛋，每次都會破的。任何孩子受虐待，都不會開心。
你要有自己的人生
你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的關(guān)系是家庭中最重要的關(guān)系。為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子。
你這是單方面強加給孩子負罪感：我爸（媽）為我犧牲太多了！
你的人生是你自己放棄的，不是孩子剝奪的。
越有自己追求的人，越不粘孩子。
講道理
凡事有概率。是人，都得遵守基本規(guī)律，比如，三高對身體不好。
知道這兩點，煩惱掃光光。不講道理的人，最愛說這句：我不一樣！我家的孩子不一樣！這形成封閉小宇宙，別說觀念與方法的進步，連原子彈也炸不開，只有無窮盡的焦慮與傷害了。
“孩子還是不要打得這么狠吧？”
“我家的孩子不一樣！”
“孩子數(shù)學老不及格就不指望他當數(shù)學家了。”
“我家的孩子不一樣！”
你的孩子是一樣的，不過你這個家長是不一樣的神經(jīng)病。
“冷漠”一點
別太熱情，別太粘。好比青春期的孩子，如果連欣賞自己身體的私密空間都沒有，他只會討厭在他身邊游蕩的你，即使你滿心以為自己是他的知己。
父母這習慣也得從小做起，那些太“熱情”的父母，在孩子小時候，就沒學會放手：他們替孩子解決一切煩惱、掃除一切障礙，建立了緊密的寄生與宿主關(guān)系。父母是沒長大的孩子，孩子也是長不大的孩子，他們組成的“長不大二人組”，互相折磨、互相消耗、互相牽制。外來入侵者（不同觀念的他人、女婿、兒媳），全是潛在的敵人，必須制服或消滅。
愛孩子，在今天，表面上人人會，不就給點禮物，放縱吃一頓，實際上并不容易，關(guān)鍵在父母得當個正常人。
真那么想讓自己的孩子過得好，那就給他獨立、給他自由，讓他掌控自己的命運，除此以外，你保持健康，給他多留點財產(chǎn)，都是最實在的愛。
兒童外語能力的越來越受到家長重視，早學外語好不好呢？國內(nèi)外教育家都有一致的見解：只要方法得當，越早學外語效果會越好。
德國兒童教育家沙凡認為，孩子最好從2周歲開始學外語，最遲不得晚于青春發(fā)育期?？茖W研究表明，兩三歲時兒童舌頭肌肉尚未成熟定型，是兒童語言發(fā)展的重要時期，在語音辨別、語音模仿、詞匯吸收等方面具有成年人無法比擬的優(yōu)勢，更便于說出地道標準的外語。
英國倫敦大學學院的科學家最近一項研究也印證：兒童學語言的能力要比成年人強，而且一個人學外語的年齡越早，他對這門外語越容易掌握。在德國經(jīng)商的王光啟先生證實了這一點：“我大女兒9歲來德國，給她請了家教，又上語言班，但她學起來還是很費力。而我的小女兒學起德語就輕松多了。她來德國時剛滿3歲，進幼兒園后也沒有刻意管她，但她的德語水平卻是我們家最高的?！?/p>
沙凡說，從小學外語會提升綜合語言能力。來德國3年的訪問學者董天祺說：“我的孩子現(xiàn)在德國上中學，他不僅學德語，還學法語。原本我擔心會影響孩子對其他學科的學習，可后來我發(fā)現(xiàn)這種擔心是多余的?！?/p>
孩子如何學習外語？
1.想方設法培養(yǎng)兒童學習外語的興趣。
德國教育家施羅德認為，通過娛樂的方式讓兒童在不知不覺中學外語，可以達到事半功倍的效果。如和孩子一起做游戲、學唱歌、畫畫等來激發(fā)他們的興趣，使兒童覺得學外語很好玩。
2.為兒童學外語創(chuàng)造語言環(huán)境。
德國語言學專家布魯恩斯認為，語言對環(huán)境的依賴性更大。因此，要學會為孩子營造外語氛圍。比如雙語校園、外語廣播、外語角、外語動畫片等等，并引導孩子在盡可能真實的動態(tài)情景中使用語言。董天祺說：“我在家里幾乎只和孩子用德語對話，比如他渴了要喝水，但不會說‘水’這個單詞，我就讓他查詞典，然后說給我聽，不然不給他水喝。我還在家里的電視機、冰箱上都貼上小紙條，上面寫著對應的德文單詞，讓他除了睡覺，每時每刻都在和德語打交道。這樣用了8個月，孩子就能自如地聽和說了?！?/p>
3.對待兒童的語言錯誤要寬容和有耐心。
只要不影響正常的教學、交際，就不要立即加以糾正，以減輕兒童的心理壓力，增強他們的信心。
4.遵循學習語言的規(guī)律。首先是加強聽力和說話訓練，然后才是讀寫。
5.挑選合適的教學資料。針對個體差異，選擇適宜的教學方法。
這段時間，我是很明顯的感覺到兒子的變化。
首先，他的脾氣漸長，而發(fā)火的原因卻愈發(fā)趨于小事，且發(fā)火的頻率逐步增加；
比如：前兩天早上隨手給他拿了一雙襪子穿，他卻忽然發(fā)飆，不要穿這雙襪子不說，還把其他的襪子一并扔了一地。
這種事情之前是根本不會發(fā)生的，即便是他不愿意穿，也會好好地告訴我原因，然后選擇另外一雙就好。
其次，他的暴力傾向也有些加大，動輒就狠了手的動小巴掌和小拳頭；
事情：放學接他出了幼兒園，他說要去小公園玩。我也同意了，就帶著他一起往小公園走。在路上我忽然想起來還有一件事情沒有做，就和他商量先花十分鐘左右去把我的事情做完，然后再去公園。他就忽然不樂意了，拳打腳踢開來。
這種事情之前也是根本不會發(fā)生的，即便他不愿意，但是只要對他講好道理，并準時在計劃時間內(nèi)完成，他是非常樂意等待的。
……
寶仔本身不是那種特別急躁的孩子。我知道最近的確事情很多，且一地雞毛，孩子出現(xiàn)這樣那樣的狀態(tài)是正常的。而且從中醫(yī)上來講，夏季是陽氣最盛的季節(jié)，氣候炎熱、生機旺盛。此時是新陳代謝的時期，陽氣外發(fā)，伏陰在內(nèi)，氣血運行亦相應地旺盛起來，活躍于機體表面。而在炎炎烈日下，每個人都會時不時的產(chǎn)生一股熱與悶，往往這個時候，也是最容易發(fā)脾氣上火的時候了。
自從有了寶仔之后，尤其是在教育的心態(tài)上我大都保持著“出現(xiàn)問題，解決問題”，總覺得正常的陪著他成長就好，邊走邊看邊調(diào)整。
這次針對兒子接二連三、頻頻出現(xiàn)的“火爆”，我考慮了許久，嘗試并堅持了幾種方法，行之有效：
第一，孩子發(fā)脾氣的時候，堅持自己不急躁、不暴躁、不發(fā)火！
孩子很多時候的脾氣上來的確很執(zhí)拗且不講道理，而這個時候，最容易解決問題又常見的方法是：家長使用權(quán)威：或責罵、或暴力，直接制止了孩子！尤其是有一些也是火爆脾氣的家長，總以為以暴制暴，簡單有效?？纯匆话驼葡氯ズ⒆硬霍[了吧！其實正是因為有了這種因，才會有孩子以后變本加厲鬧人的果！
依舊說寶仔扔襪子的事件，當時我考慮到可能是孩子有些鬧瞌睡，好夢被叫醒的感覺不好受吧！所以當時我直接忽略了他扔的滿地的襪子，而是輕輕地告訴他：“寶貝，還有五分鐘去幼兒園就遲到了！”然后看著他。
我知道他對于我的舉動是有些詫異的。因為他以為他扔了襪子一定是要受到批評的，他本著豁出去被吵一頓的目的而任性著，我卻不為之所動。所以他詫異了。
我又對他笑笑：“兒子，快點給自己搞整齊了，兩分鐘后帥帥的出現(xiàn)！我在門口等你！”說完我轉(zhuǎn)身出去了，隨他自己挑選搭配吧！
三分鐘后，我再次出現(xiàn)在臥室，發(fā)現(xiàn)他正在認真地整理地上的襪子！看見我進來，就抬腳說：“媽媽，你看我穿這個好看嗎？”我一看，還是我最開始給他拿的，就一邊對他笑，一邊鼓勵他：“和媽媽想的一樣帥氣呢！”然后他也整理好了地上的襪子，我們一起開心出發(fā)去幼兒園了。
如果我當時看到滿地的襪子，火不打一處來，然后嗷嗷吵他一通，最后的結(jié)果一定是他哭我怒，時間很快過去，最后都不開心急沖沖趕去幼兒園。也不會出現(xiàn)孩子自覺的整理自己錯誤的情況了吧！
其實當孩子開始搞破壞的時候，他是會有對這種事情結(jié)果的預期的。而家長正如孩子預期般的發(fā)作了，孩子雖然當時也會聽話，但是在他心里，已經(jīng)產(chǎn)生了對家長權(quán)威的質(zhì)疑。因為你要做的和他想的是一模一樣的，正如角色忽然來了個調(diào)換，家長以為孩子是孫悟空，逃不出自己的五指山，殊不知，孩子也在竊想，誰是猴子還不一定呢！
所以要隨時給孩子一個意外，變換成人的定向思維，讓孩子想不到家長竟然這樣做！那么毫不意外，日積月累孩子對家長的敬仰則會如滔滔江水……
第二、孩子發(fā)火的時候，家長要著重“擺事實、制止不良行為”；而事情結(jié)束之后，找對時機再“講道理”。
記得之前微博上有句話很流行，說“人在發(fā)脾氣的瞬間智商為零?！彼晕覀冊跄苤竿屨诎l(fā)脾氣的孩子聽大人“講道理”呢？在孩子發(fā)火的時候，講道理只是浪費口舌而已，甚至會引起孩子的反抗，最后雙方爭執(zhí)起來，各執(zhí)一詞。最后要么孩子臣服于權(quán)威，要么家長被冠上“嘮叨”、“啰嗦”的帽子摘不下來了。
這里說說去公園事件的解決。
當時兒子不愿意改變已經(jīng)訂好的事情，不愿意多等待我十分鐘的時間而忽然非常暴躁的拳打腳踢并連哭帶喊。因為夏天的衣服本就單薄，還因為他忽然的爆發(fā)，當他的小手連續(xù)幾下打在我的胳膊上后，瞬間就紅了一片。
我順勢抱住他，他又開始動腿被我及時制止住了。他當時一直試圖擺脫我的懷抱，但是我依舊緊緊的抱著他，輕輕地順著撫摸他的背，然后叫了幾聲“兒子”。
終于他慢慢的平靜下來了。我先給他喝了幾口水，等他徹底的平靜了，我就指著自己的胳膊給他看，然后夸張的說：“我的胳膊好痛啊。”他有些緊張的看著我。我問他是不是沒有想到這樣，他點點頭。我沒有再說什么，而是他對我說：“媽媽，對不起。還疼不疼了？要不我們先去辦事吧！”我又問他可以等我十分鐘嗎？他表示同意。
一直到了晚上，我們講完故事，也關(guān)了燈。他又問我：“媽媽，你的胳膊還疼嗎？”我知道他依舊也在想著這個問題，先告訴他胳膊已經(jīng)不疼了，然后就和他開始討論下午發(fā)生的事情。我問他當時為什么忽然就不開心了？他說：“我就是想去公園，迫不及待的想去公園！”我只是夸獎他“迫不及待”一詞用的很好。然后就等他繼續(xù)講。他當時也沒有話題了。我就引導他：“你當時迫不及待的想去公園，最后的結(jié)果呢？”他說：“最后還是你先辦事情了！”我就告訴他，“我辦事情花了不到十分鐘，而你在路上耽誤的時間差不多有近二十分鐘，雖然脾氣也發(fā)了，但是最后還是等媽媽辦完事情才去，而且自己到現(xiàn)在還在為打到媽媽而內(nèi)疚，你說值不值得？你認為發(fā)脾氣能解決問題嗎？還有，你覺得你能打過媽媽嗎？”他想了好一會兒，摟著我的脖子說：“媽媽，我覺得發(fā)脾氣不能解決問題。因為你愛我，所以我才會打到你，否則，我肯定打不過你?。寢?，我以后再也不這樣了！對不起！媽媽，我愛你！”而我也告訴兒子，以后盡量不會忽然改變計劃了。母子盡歡！
……
對于孩子出現(xiàn)的問題，絕不僅僅是“對與錯”、“黑與白”那么簡單；很多時候，我們簡單地解決了問題，就會有很多后續(xù)的問題出現(xiàn)，防不勝防。倒不如針對一件事情，從根源開始一步一步尋找探索過來，與孩子共同分析、解決問題，讓孩子真正體會到成長的快樂、家庭的溫暖、進步的可貴。在孩子成長的過程中，我們不能自詡為權(quán)威，要做到讓孩子心悅誠服，而不是口服心不服！
第三、放下姿態(tài)，真正多方面的去看待、理解孩子；找準方法，找對方法，勇于嘗試、變換新方法；而不是一味的包容溺愛或者簡單粗暴。
孩子的暴躁是多種多樣的，每一個孩子都是不同的個體，每一個孩子也都是老天賜予我們的禮物，讓我們可以跟著孩子再次成長、完善自我。
而像這種炎熱酷暑，不妨多為孩子準備一些消暑、凝神的湯湯水水，比如用綠豆、百合、蓮子等煮水、煮粥；飲食上保持清淡，多鼓勵孩子吃些蔬果，少食生冷，既調(diào)理腸胃，又輔助幫助孩子凝神靜氣；再比如在起床的時候以及睡覺前放一些舒緩的音樂給孩子聽；在睡前適度為孩子進行按摩：揉揉肚子、捏捏脊等等；這些其實也都是方法。
工欲善其事必先利其器，與其天天為孩子為未來焦慮不安，不如先靜下心來，總結(jié)最適合孩子和你的交流、溝通、學習、成長的各種方法，陪孩子一起慢慢長大！
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