親密關(guān)系讀后感九篇

親密關(guān)系讀后感。

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親密關(guān)系讀后感 篇1

“我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個(gè)愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他(她)，這些需求都會(huì)得到滿足了?！?/p>

“責(zé)怪他人、批評(píng)他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實(shí)是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單地利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>

克里斯多福將親密關(guān)系(主要是愛情)分為四個(gè)階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點(diǎn)和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點(diǎn)，這個(gè)階段的愛愿意為對(duì)方做任何事。進(jìn)入到第二階段后，矛盾爭(zhēng)吵開始產(chǎn)生，你甚至?xí)X得在對(duì)方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機(jī)會(huì)直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭(zhēng)吵的源點(diǎn)是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個(gè)痛苦多半是你幼時(shí)或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過(guò)去的痛苦，那么就有機(jī)會(huì)進(jìn)入最后一個(gè)階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示?！皩ふ矣H密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實(shí)是在尋找自我?！?/p>

如果要衡量從這本書里學(xué)會(huì)了什么，還很難，時(shí)至今日無(wú)論是親密關(guān)系還是人際交往，從書里到實(shí)際運(yùn)用還是一個(gè)磕磕絆絆的過(guò)程，時(shí)常感覺挫敗在于讀過(guò)的書聽過(guò)的道理看過(guò)的經(jīng)驗(yàn)不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無(wú)窮，進(jìn)一寸有一寸的歡喜。”

親密關(guān)系讀后感 篇2

有很多人特別注重個(gè)人的需求，而且會(huì)將這種需求折射到伴侶的身上，這些需求大多來(lái)源于從小到大的人生經(jīng)歷和情感經(jīng)歷中未被滿足的需求，于是我開始對(duì)伴侶有所要求，如果一旦我的伴侶沒有達(dá)到這種要求，氣餒、沮喪感的情緒就會(huì)與日俱增。

比如要求伴侶多去培養(yǎng)商業(yè)模式、投資理財(cái)觀念等，是為了滿足我想提升財(cái)商的需求，我想讓伴侶幫助我去滿足這些需求，當(dāng)他真的滿足了這些需求時(shí)，好似我也提升了財(cái)商一樣；比如要求伴侶有自信做好很多事，是為了滿足我想讓自己足夠自信的需求，我想讓伴侶表現(xiàn)出來(lái)，甚至實(shí)際上真的足夠自信，來(lái)填補(bǔ)自己內(nèi)心的不自信感帶來(lái)的缺乏安全感。

如果你把伴侶當(dāng)作提供你個(gè)人滿足的工具，那么就很可能會(huì)下一個(gè)結(jié)論，認(rèn)為你要不就是選錯(cuò)了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅了——總而言之，是該離開的時(shí)候了。

但是離開可能并沒有根本上解決問題——個(gè)人需求沒有滿足，一開始我們也許會(huì)覺得選錯(cuò)了伴侶而再度開始尋覓（很多人是這樣，在不斷尋覓伴侶的路上）。但是，只要有期望，就有失望。最后，就連無(wú)可救藥的浪漫主義者，也會(huì)明白我們快樂的源泉并不在別人身上。我個(gè)人相信，幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯(cuò)誤思想中跳脫出來(lái)。

除了注重個(gè)人需求，我們還有另外一條路可以選，就是了解真正的自己。如何才能了解真正的自己呢？那就是放棄期望，用溝通來(lái)達(dá)成讓雙方都滿意的結(jié)果，以及永遠(yuǎn)把自己與伴侶的快樂一并當(dāng)作優(yōu)先的選擇。

親密關(guān)系讀后感 篇3

想要擁有美好的“親密關(guān)系”是所有人的愿望，但是從小到大沒有人教過(guò)我們，什么才是好的親密關(guān)系，怎樣才能創(chuàng)造好的親密關(guān)系，所以等我們長(zhǎng)大了，雖然很努力很拼命地工作和生活，按部就班地沿著父母規(guī)劃好的人生道路一步步往下走，但是我們卻越來(lái)越不開心，越來(lái)越體驗(yàn)不到生而為人的幸福和喜悅。這個(gè)時(shí)候，大部分的人選擇逃避面對(duì)這種痛苦，他們先自我洗腦，不停地告訴自己“就這樣吧，所有人都是這樣生活的，我認(rèn)命”，慢慢地似乎就沒有那么痛苦了，然后他們就把生命的喜悅寄托在了自己愿意并且自以為能夠把控的事情或者人身上，這樣他們就找到了繼續(xù)快樂活下去的動(dòng)力。小部分的人寄托的事情或者人足夠穩(wěn)定，讓他得以一直假裝幸福地生活，但大部分事情和人其實(shí)是一直在不斷地變化，所以大部分人的寄托終將落空，生而為人所要面對(duì)的痛苦最終還會(huì)跑到你面前，讓你避無(wú)可避。這本書帶我們看到了親密關(guān)系的各個(gè)階段，像一本教科書一樣告訴你，什么是美好的親密關(guān)系，想要擁有美好的親密關(guān)系你該怎么做，這是一本值得重復(fù)翻閱很多遍的好書。

親密關(guān)系讀后感 篇4

越長(zhǎng)大你就會(huì)越覺得世界很大，自己很渺小，如塵埃，如蜉蝣。以前我們總是去學(xué)著看萬(wàn)千世界，而現(xiàn)在你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你是誰(shuí)，你想成為什么樣的人，你想過(guò)什么樣的一生才更重要。

看完奇葩說(shuō)，高曉松這一段對(duì)感情的理解真的很戳淚點(diǎn)。什么是好的感情，我總跟我朋友講，我說(shuō)愛情這個(gè)東西是可遇不可求的，而婚姻這個(gè)東西也許是我們?nèi)松胁豢苫蛉钡囊徊糠?。因?yàn)槿诉@一輩子真的太孤單，我的靈魂也沒有強(qiáng)大到可以一個(gè)人需要獨(dú)擋這一面。所以我需要有一個(gè)人，陪我一起面對(duì)。所以我把婚姻稱之為“陪伴”。而愛情，我想是在和一個(gè)人格在一起。那是人生的一部分，而不是整個(gè)人生。人間不值得的，片刻皆須臾。這一生，我只想知道，我是誰(shuí)。我想過(guò)什么樣的人生，這比什么都重要。

親密關(guān)系的建立，在于直面內(nèi)心深處真實(shí)的想法，在于正視自己是否獨(dú)立的人格，在于是否以愛的名義思考問題。建立親密關(guān)系之前，你要變成更好的自己，純良的自己。

你之所以是你，是因?yàn)楠?dú)立的你，自由的你，獨(dú)一無(wú)二的你。

親密關(guān)系讀后感 篇5

你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學(xué)習(xí)無(wú)條件的愛，然后去愛全人類。

親密關(guān)系讀后感7

我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。

我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無(wú)補(bǔ)的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無(wú)法痊愈。

就讓這本書帶我們一起來(lái)了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。

根據(jù)動(dòng)機(jī)理論，人們的行為都是在其動(dòng)機(jī)支配之下而做出的，換句話說(shuō)，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰说呐惆椤⒄疹?、了解、支持或其他?/p>

所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動(dòng)機(jī)的，了解這些行為的動(dòng)機(jī)能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)

當(dāng)我們遇到這樣一個(gè)人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來(lái)彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說(shuō)你想找一個(gè)自信的人作為伴侶，那么你就會(huì)認(rèn)為一個(gè)自信的人是不會(huì)喜歡一個(gè)特別自卑的人，所以你在這個(gè)自信的人面前，就會(huì)盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

我們需求別人來(lái)愛我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會(huì)提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運(yùn)用暗示或明說(shuō)的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無(wú)功的，因?yàn)槲覀冃袨楸澈蟮男枨螅⒉粫?huì)讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。

如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來(lái)的自我，而不再認(rèn)為你需要什么來(lái)讓自己變得完整。

如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會(huì)失敗。你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

我們都應(yīng)該思考，為什么會(huì)感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。

每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，而每個(gè)問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭(zhēng)吵、批評(píng)或相互指責(zé)。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會(huì)導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。

從表面上看，爭(zhēng)執(zhí)的雙方似乎往往站在相對(duì)的立場(chǎng)，但事實(shí)上，所有的爭(zhēng)執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭(zhēng)吵為理解。(覺察他人)

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個(gè)人需求的工具，那你很快就會(huì)覺得要不是自己選錯(cuò)了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。

但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無(wú)條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過(guò)難關(guān)，體驗(yàn)更美好的快樂和親密。而這個(gè)階段中，潛意識(shí)中的陷阱無(wú)數(shù)，而你的努力好像都是白費(fèi)。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會(huì)“穿墻而過(guò)”的藝術(shù)。(內(nèi)醒，覺察自己)

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因?yàn)槟阌X得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來(lái)對(duì)待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。

在這個(gè)階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會(huì)感到難以捉摸的倦怠感，無(wú)聊，過(guò)度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無(wú)形的墻，讓你痛苦萬(wàn)分。

如果你現(xiàn)在或?qū)?lái)身處此種情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?

在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說(shuō)親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。

2、所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過(guò)偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。就是當(dāng)你解決了一個(gè)問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。

3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

4、每個(gè)人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)?；橐錾钍悄阋粋€(gè)人的事情，是你一個(gè)人面對(duì)自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個(gè)缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

5、自由并非來(lái)自答案，而是來(lái)自問題。就是能夠問出一個(gè)好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題。找到這個(gè)問題，我們就更加接近自由。

6、沒有什么問題是大到愛無(wú)法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來(lái)對(duì)待，用愛的方法來(lái)解決它，就一定能夠解決這個(gè)問題。

親密關(guān)系讀后感8

作為理工科出身的我，很難在親密關(guān)系中無(wú)師自通，這部書給了我一個(gè)啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關(guān)系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來(lái)就不是依靠理性和邏輯來(lái)詮釋的科學(xué)原理，可如同宇宙中最復(fù)雜神秘的奧秘一樣，無(wú)條件的愛和靈魂關(guān)系，吸引我們發(fā)揮人性最真實(shí)和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗(yàn)卻極為難得。

我想如果在一段關(guān)系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來(lái)看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關(guān)系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會(huì)充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對(duì)方的想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當(dāng)愛替我們做出了選擇的時(shí)候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對(duì)伴侶。可即使度過(guò)了這個(gè)階段，下面還有更危險(xiǎn)的一段旅途，在這個(gè)階段大部分走散的情侶選擇分道揚(yáng)鑣，所有我們童年時(shí)期留下的痛苦印記都會(huì)在此階段被反復(fù)播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個(gè)幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當(dāng)初的選擇，認(rèn)為這時(shí)是放棄的時(shí)候了。

如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關(guān)系會(huì)給我們的痛楚遠(yuǎn)超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因?yàn)橐坏┪覀冞x擇了與伴侶對(duì)立的立場(chǎng)，我們就永遠(yuǎn)沒辦法體會(huì)自己和對(duì)方真實(shí)的需求和感受。

而對(duì)于書中結(jié)尾里，達(dá)到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗(yàn)，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，是作者提出要讓個(gè)人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任，究竟我們會(huì)到達(dá)這個(gè)境界，還是我們會(huì)原路折返這都是隨時(shí)會(huì)發(fā)生的。

雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認(rèn)為作者在書寫上太主觀和隨性了，導(dǎo)致很多時(shí)候讀起來(lái)接受無(wú)能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對(duì)于何為靈魂，什么是對(duì)真理的追隨有著雞湯和玄學(xué)的影子，所以四星平分。

但對(duì)于情侶翻看還是很有借鑒意義

親密關(guān)系讀后感9

讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識(shí)的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實(shí)還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對(duì)本書中以下幾個(gè)章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時(shí)絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點(diǎn)。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過(guò)是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒有得到滿足時(shí)，就會(huì)感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭(zhēng)，報(bào)復(fù)心理，自我放逐。這點(diǎn)可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時(shí)，而且這個(gè)東西絕對(duì)是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時(shí)我就會(huì)覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說(shuō)是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對(duì)朋友不滿或者憤恨的根源就是對(duì)他們抱有的期望沒有達(dá)到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。

3、我們寧愿爭(zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單得多。

這應(yīng)該就是出自人本能的自我保護(hù)吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時(shí)炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關(guān)系中可以不需要維護(hù)，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對(duì)的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護(hù)的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無(wú)論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務(wù)。

親密關(guān)系讀后感10

“我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個(gè)愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會(huì)得到滿足了。”

“責(zé)怪他人、批評(píng)他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實(shí)是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單地利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>

克里斯多福將親密關(guān)系（主要是愛情）分為四個(gè)階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點(diǎn)和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點(diǎn)，這個(gè)階段的愛愿意為對(duì)方做任何事。進(jìn)入到第二階段后，矛盾爭(zhēng)吵開始產(chǎn)生，你甚至?xí)X得在對(duì)方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機(jī)會(huì)直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭(zhēng)吵的源點(diǎn)是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個(gè)痛苦多半是你幼時(shí)或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過(guò)去的痛苦，那么就有機(jī)會(huì)進(jìn)入最后一個(gè)階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示?！皩ふ矣H密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實(shí)是在尋找自我?！?/p>

如果要衡量從這本書里學(xué)會(huì)了什么，還很難，時(shí)至今日無(wú)論是親密關(guān)系還是人際交往，從書里到實(shí)際運(yùn)用還是一個(gè)磕磕絆絆的過(guò)程，時(shí)常感覺挫敗在于讀過(guò)的書聽過(guò)的道理看過(guò)的經(jīng)驗(yàn)不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無(wú)窮，進(jìn)一寸有一寸的歡喜?！?/p>

親密關(guān)系讀后感 篇6

親愛的伴侶

尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實(shí)就是尋找自我?！死锼苟喔！っ?/p>

許多人為什么終其一生，花費(fèi)大量精力都在尋覓伴侶這個(gè)似乎永無(wú)止境的冒險(xiǎn)旅程中不斷尋找、失去或離開，循環(huán)往復(fù)，至死方休？唯一的欲望在于想了解無(wú)條件的真愛。我們需要的是能鼓勵(lì)我們超越自我的伴侶，我們?cè)谧穼さ氖悄芗ぐl(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗(yàn)時(shí)，給予我們幫助的人際關(guān)系，即“靈魂關(guān)系”。在“靈魂關(guān)系”的路上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗(yàn)。

有時(shí)候，起初很美好的事物，最后會(huì)變得什么丑陋。在北美洲，被親密伴侶攻擊的概率比遭到陌生人攻擊的概率還大。親密關(guān)系似乎總會(huì)讓人露出丑陋的一面，而這一面往往令伴侶難以接受而選擇分開。但不論先前受了多深的傷，我們?nèi)圆环艞壚^續(xù)尋求真愛。

克里斯多福孟認(rèn)為，親密關(guān)系會(huì)經(jīng)歷四個(gè)階段：月暈現(xiàn)象——幻滅——內(nèi)省——啟示。

月暈現(xiàn)象：墜入情網(wǎng)的，誰(shuí)不是一見鐘情？然而無(wú)論你承不承認(rèn)，我們開始一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰伺惆?、照顧、了解、支持、接受、贊賞、撫摸和相擁而眠……這是自然的，并沒有什么不對(duì)。這些需求中最主要的就是歸屬感，我們?yōu)榱说玫接肋h(yuǎn)的愛，如孩提時(shí)為了得到父母的愛，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價(jià)值，“想變得特別”的欲望一路走來(lái)，所以我們?cè)谟H密關(guān)系發(fā)展的階段，盡力表現(xiàn)出最好的一面。

我們的伴侶形象早在我們有意識(shí)的孩童時(shí)期就描繪好了，所以我們長(zhǎng)大得到伴侶的時(shí)候，我們會(huì)期望，不管是明說(shuō)還是暗示，我們都希望伴侶滿足自己的需求。所以當(dāng)伴侶無(wú)法滿足我們的需求時(shí)，我們一而再地失望，其實(shí)我們根本不知道也說(shuō)不出自己到底想要什么，“他就不能哄哄我嘛？”，是典型的特征，其實(shí)這些滿足并不是伴侶的責(zé)任，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們不斷地塑造自我，以期得到別人的愛，我們對(duì)于愛的追求常常是被愛而不是我有能力愛，我們基于親密關(guān)系的追求常常是我有什么，而不是我是什么。

期望=憤恨的前身。想要安全度過(guò)“月暈現(xiàn)象“階段，你就要學(xué)習(xí)放手和階段。我們不是真的要誰(shuí)記得我們的生日，我們要的只是他證明我們?cè)谒闹械膬r(jià)值。如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在內(nèi)心找到真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來(lái)的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來(lái)讓自己變得完整。

幻滅：幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯(cuò)誤思想中跳脫出來(lái)。在幻滅階段，我們會(huì)像小孩一樣幼稚地出現(xiàn)一些偏差行為，并且和伴侶出現(xiàn)權(quán)力的斗爭(zhēng)。比如報(bào)復(fù)心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少），自我放逐（努力又有什么用呢？反正一點(diǎn)也不重要了）。隨著沮喪感越來(lái)越重，雙方都努力地想要改變對(duì)方的想法、話語(yǔ)和行為。我們寧愿爭(zhēng)吵也不愿意面對(duì)傷口，因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單得多。

你的男友花太多的時(shí)間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來(lái)決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它，你會(huì)有負(fù)面的看法，是因?yàn)檫^(guò)去的創(chuàng)傷影響了你。比如你因此感受到了被拋棄，不被重視的感覺，在小的時(shí)候是不是似曾相識(shí)這種感覺？父母一直都是愛我們的，也沒有人想要迫害你。

傷口其實(shí)一直在我們的心里，只是在于伴侶的越來(lái)越親密中它出來(lái)要求撫慰了，所以我們需要看清自己的傷痛，對(duì)自己負(fù)責(zé)，舊傷和新痛，都會(huì)在親密關(guān)系中暴露無(wú)遺，過(guò)去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生負(fù)面的想法，但如果我們正確地處理好，我們的信念也會(huì)隨之改變。當(dāng)你改變了自己的思維方式，繼而改變了對(duì)伴侶的看法，付出你真心的愛之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶的關(guān)心和愛護(hù)，也會(huì)愈來(lái)愈信任彼此。要相信，愛總會(huì)找到出路。

發(fā)生摩擦?xí)r，提醒自己，對(duì)方和我一樣無(wú)辜，也問問自己以下這些問題：

1. 我想要什么？

2. 有沒有什么誤會(huì)是需要澄清的？

3. 我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？

4. 我和我伴侶的情緒，是不是似曾相識(shí)？

5. 這種情緒是怎么來(lái)的？

6. 我該如何回應(yīng)這種情緒？

7. 我能不能用愛來(lái)回應(yīng)這種感覺？

內(nèi)?。簺]有人會(huì)滿足我們的需求，沒有人會(huì)讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負(fù)責(zé)。在外四處尋找之后，我們終于了解到，所有生活經(jīng)驗(yàn)的因和果都只可能存在于一個(gè)地方——我們的心中。內(nèi)省階段讓我們了解到的信息是：你對(duì)伴侶付出什么，就是對(duì)自己付出什么。在這個(gè)階段，有時(shí)候你會(huì)覺得和伴侶之間的愛和親密沒辦法成長(zhǎng)。也許你已經(jīng)試遍了所有的辦法，還是連一點(diǎn)小火花也擦不出來(lái)，你已經(jīng)身心俱疲，再怎么試也沒用，干脆放棄算了。這往往是小時(shí)候的沮喪感導(dǎo)致了你的自我放逐，如果你能改變這種經(jīng)驗(yàn)，就能得到前所未有的信心和樂觀態(tài)度，并了解到這種自我放逐的傾向影響了你對(duì)親密關(guān)系、對(duì)人生的看法。

親密關(guān)系中有個(gè)關(guān)鍵詞，叫做 “對(duì)家庭死忠”。對(duì)家庭死忠有許多表現(xiàn)方式，包括你遵從的戒律、做出的犧牲、采取的信念、接受或拒絕的人，以及處理事情的方式等。對(duì)家庭死忠是這樣形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或親戚的言行來(lái)塑造自我，進(jìn)而在家庭中得到或好或壞的一席之地。照著這些固有的模式行動(dòng)，會(huì)對(duì)你造成限制，我們需要尋找自我的本質(zhì)，表達(dá)你自己，真誠(chéng)地付出，你的家人會(huì)接受你的改變。

啟示：電影《天地一沙鷗》有一句話：如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方，最快速的方式就是，你已經(jīng)在那里了。那么，你想不想知道讓生命變得豐富的秘密呢？答案就是，你的生命已經(jīng)很豐富了。學(xué)會(huì)接受——重點(diǎn)在于我們?cè)覆辉敢獬挤?。如果我們選擇臣服，就會(huì)從“做事”的模式轉(zhuǎn)換成“接受”，而“接受”正是一切有意識(shí)的人際關(guān)系的關(guān)鍵。我們可以接受引導(dǎo)、接受啟發(fā)，獲得知識(shí)增長(zhǎng)見識(shí)，這其中任何一項(xiàng)都能讓我們立刻脫離困境。

生命的天性，就是讓你不斷地去發(fā)現(xiàn)真正的自己，以及你心中存在著的感覺。所以，啟示是隨時(shí)都有可能發(fā)生的。而所謂的學(xué)習(xí)，只不過(guò)是發(fā)現(xiàn)早已存在的事物罷了。啟示是靈魂與人格之間的橋梁。

從這一刻開始，親密關(guān)系接近尾聲，但其實(shí)它是一個(gè)起點(diǎn)，因?yàn)閺倪@里開始，你將獲得更多的體驗(yàn)和靈魂指引帶來(lái)的感覺。經(jīng)常摔倒的人會(huì)比較了解大地，與每一個(gè)人的相遇、摩擦都會(huì)讓我們發(fā)現(xiàn)真正的自己，明辨更多的人，也更加成熟和擁有持久的生命力。

親密關(guān)系讀后感 篇7

以下為書摘:

1．最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。

2．這些需求大都源自孩提時(shí)代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。

3．幼時(shí)的需求便是構(gòu)筑夢(mèng)中情人藍(lán)圖的骨架。你相信這個(gè)夢(mèng)中情人會(huì)滿足你所有的需求，尤其是想當(dāng)特別的人的需求。隨著年齡增長(zhǎng)，夢(mèng)中情人的藍(lán)圖變得愈來(lái)愈復(fù)雜，你的期望也愈來(lái)愈高。

4．你會(huì)以夢(mèng)中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準(zhǔn)則。在潛意識(shí)中，你把準(zhǔn)情人和夢(mèng)中情人相比，選出和夢(mèng)中情人最相似的作為你追求的目標(biāo)。

5．接著你便借由明說(shuō)或暗示的期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢(mèng)中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會(huì)順從。

6．你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束了，你進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。

7．想要安全度過(guò)“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學(xué)習(xí)放手和接受。如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學(xué)著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來(lái)的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來(lái)讓自己變得完整。學(xué)會(huì)放手和接納之后，你一定會(huì)明白，你原本就是一個(gè)完整的個(gè)體，所需要的一切，都存在于你心中

親密關(guān)系讀后感 篇8

我們?cè)谟H密關(guān)系中，試圖溝通時(shí)，可以不斷問自己一個(gè)重要的問題——事實(shí)上，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”

“當(dāng)你深入了解人心時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我們希望完善解決一個(gè)問題，讓危機(jī)成為轉(zhuǎn)機(jī)，并且決心達(dá)成這個(gè)目標(biāo)，那么我們最后一定會(huì)發(fā)現(xiàn)真理——了解自己是誰(shuí)，問題也自然迎刃而解?！?/p>

了解自己是個(gè)什么樣的人，而不是你做了什么。

了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以終為始”來(lái)做當(dāng)下之決定，判斷當(dāng)下應(yīng)該做哪些事情，來(lái)實(shí)現(xiàn)這些人生追求和愿景。

了解自己內(nèi)心有哪些需求，并告訴伴侶這些需求，才能知道，我希望伴侶去做什么事情，并不只是局限于“除了做這件事，其它的事情都不行”，而是這個(gè)需求對(duì)應(yīng)的很多類似的事情就可以，關(guān)鍵是讓伴侶知道你的需求是什么。

我們不應(yīng)該將關(guān)注點(diǎn)集中在“事情”本身，而應(yīng)該放在“我”想要的是什么？注意，這里的關(guān)注點(diǎn)是“我”，而不是“事情”。

比如吃完飯想讓伴侶刷碗，我想要的不是單單刷碗本身，而是想要伴侶對(duì)我足夠關(guān)心；比如過(guò)生日想收到伴侶精心準(zhǔn)備的生日禮物，我想要的不是禮物本身，而是想要禮物的“精心準(zhǔn)備”，想要伴侶對(duì)我足夠的重視。

親密關(guān)系讀后感 篇9

親密關(guān)系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當(dāng)我們和我們?cè)诤醯?、在乎我們的、我愛的、愛我的人發(fā)生沖突時(shí)，要學(xué)會(huì)站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來(lái)跟你兒時(shí)的記憶有關(guān)，你會(huì)想起之前相似的情況，而我們往往會(huì)將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關(guān)系，以求得一時(shí)解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營(yíng)，何況不同于普通的親密關(guān)系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠(chéng)的心互訴衷腸，說(shuō)出自己的真實(shí)想法，往往會(huì)有意想不到的收獲。

面對(duì)事情，不要以家庭慣常的方式解決。循規(guī)蹈矩不會(huì)給你帶來(lái)快樂不要總是以自我為中心，不要過(guò)分在乎自己的感受。你難過(guò)不代表別人會(huì)好過(guò)。如果想要一份長(zhǎng)久的感情，多一點(diǎn)體諒，多一點(diǎn)換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個(gè)人，那就無(wú)私一點(diǎn)，投之以桃，報(bào)之以李，就是這個(gè)道理吧。親密關(guān)系中，少一點(diǎn)競(jìng)爭(zhēng)心理，關(guān)系才會(huì)更親近。以上是讀完之后此時(shí)所能想到的感想。大概就是這樣了，完